Quatro anos atrás, meu mundo desmoronou. E eu fui o instigador do colapso. Deixei meu marido - o pai dos meus filhos - e acabei em um lugar muito escuro.
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Há muito tempo eu era infeliz com meu casamento. Demasiado longo. "Se eu não for embora agora, terei um colapso nervoso", sussurrei para mim mesma na manhã em que entreguei uma carta ao meu marido explicando exatamente por que eu o estava deixando - uma carta que ele não poderia interromper ou ignorar como fazia quando eu falei o mesmas palavras.
Ele leu a carta e eu saí com nossa filha de 18 meses e nosso filho de 4 anos de cada lado de mim. Não tínhamos onde morar, então fomos morar com meus pais, sem saber quando estaríamos em condições de nos mudar.
E, à medida que um grande relacionamento desmoronava, outro reacendia-se. Meu bom e velho amigo, depressão, em quem sempre posso confiar para voltar à minha vida sempre que se fala de uma espiral descendente. Claro, este amigo em particular está empenhado em não levantar meu ânimo, mas em esmagá-lo ainda mais até que eu seja incapaz de funcionar como qualquer pessoa que se assemelha a uma pessoa "normal" em qualquer aspecto, reduzida a chorar noite após noite durante meses no quarto de hóspedes dos meus pais casa.
Eu tinha 34 anos, lidava com um rompimento muito amargo, morava com meus pais como um adolescente crescido e estava medicando com tudo que pude persuadir meu médico a me prescrever e tudo que eu poderia colocar em minhas mãos com a bebida gabinete.
Eu estava tão atormentado pela culpa por dividir minha família e resignar meus filhos aos anos de passagem de um lado para o outro entre pais que não conseguiam fazer contato visual, muito menos trocar uma palavra amigável, que eu não lutei pelo que sou direito a. Eu só queria que tudo fosse resolvido o mais rapidamente possível para que todos pudéssemos seguir em frente. Mal sabia eu que, embora pudéssemos resolver as pontas soltas financeiras com relativa rapidez, levaria três anos dolorosos para que ocorresse qualquer "mudança" real. Mas durante esse processo consegui cultivar algo que sempre esteve fora de alcance: o amor-próprio.
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Eu cresci ouvindo a frase “ela se ama” sendo usada para puxar uma pessoa para baixo de um pino ou dois ou chamá-la por ser presunçosa e egoísta. Portanto, amar a si mesmo nunca foi uma prioridade. Mas durante aqueles tempos sombrios quando eu não sabia o que o futuro reservava para mim e meus filhos, quando eu não tinha ideia se eu jamais seria capaz de controlar minha doença mental, de alguma forma, encontrei pequenas maneiras de dar ao meu próprio bem-estar e felicidade atenção. Com nossas vidas viradas de cabeça para baixo, tivemos que estabelecer novas rotinas, e eu não era forte o suficiente para assumir nada muito exigente. Eu leio muito. Passei um tempo ao ar livre, caminhando com as crianças ou correndo sozinho - redescobrindo uma paixão perdida por velocidade e distância. Eu me dei o espaço para pensar sobre quem eu era, quem eu queria ser e como eu queria que minha nova vida tomasse forma.
Percebi que não fui uma mãe ruim por terminar meu casamento. Eu era uma boa mãe que queria que seus filhos vissem exemplos positivos de relacionamento. Eu não estava fraco para ir embora. Eu era forte por seguir meu coração e escolher a verdade em vez da segurança financeira. Meus filhos eram felizes e seguros e ainda mantinham um ótimo relacionamento com o pai, e isso dependia de mim. Mas, para continuar sendo uma boa mãe e mantê-los felizes e seguros, eu tinha que me comprometer a ter certeza de que também era.
Amor próprio não é pensar que você é perfeito ou melhor do que ninguém. É sobre dar a si mesmo compaixão e compreensão. É sobre ser seu próprio maior campeão em tempos difíceis. É sobre acreditar que você é digno da bondade, compaixão, amor e compreensão dos outros. E uma vez que você tem, é uma mudança de vida.
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