“Então está decidido - quer o do último andar? ”
Eu mordi meu lábio. “Hum... Sim! Vamos fazê-lo."
“Ok, vou mandar um e-mail—”
“Estamos loucos? Estamos realmente fazendo isso? ”
"Talvez um pouco, mas e daí?"
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Provavelmente havia um milhão de respostas muito boas para essa pergunta, mas eu estava feliz demais para pensar em alguma naquele momento.
"E daí?" Eu repeti, ganhando confiança.
Em 2015, fiz uma coisa potencialmente estúpida e talvez até perigosa: mudei-me para o outro lado do país para morar com um homem que conheci pessoalmente uma vez, vários anos antes. Um ano depois, continua sendo uma das melhores decisões da minha vida.
Nos conhecemos no Twitter por meio de uma hashtag de fitness. O que começou como um simples vai e vem evoluiu para falar por horas a fio sobre tudo. Alguns meses depois, eu não conseguia nem sair da cama sem verificar meu telefone primeiro para ver se ele já estava acordado. Fomos o primeiro "bom dia" um do outro e o último "boa noite". Ele estava a um estado de distância e, quando sugeriu que nos encontrássemos, concordei. Na época, ele ainda era um cadete em uma academia militar rigorosa com um toque de recolher ainda mais rígido, então o que parecia ser uma viagem fácil na verdade exigiu algum planejamento. Quanto mais falávamos sobre viagens e horários de trem, porém, o medo começou a crescer.
Naquela época, ninguém que eu conhecia usava o Twitter e namoro virtual parecia o esforço desesperado de pessoas que não conseguiam atrair ninguém pessoalmente. Comecei a me perguntar se ele era quem disse que era, se ele era são ou se havia algo de errado gritante com ele eu não estava vendo - por que outro motivo alguém tão grande estaria disposto a dirigir todo aquele caminho por um desconhecido? No dia anterior ao nosso encontro, eu me acovardei. Na manhã seguinte, ele ligou, esperando os detalhes do meu trem, e tentei ignorar. Foi um erro do qual comecei a me arrepender no momento em que desligamos. Eu acabaria passando os próximos anos me arrependendo.
Esse final foi sem cerimônia. Ele não me mandou uma mensagem de "boa noite" ou "bom dia" de costume. Dei a ele alguns dias, mas quando estendi a mão novamente, ele era baixo e distante. Depois de uma conversa particularmente dolorosa e seca, decidi não ligar para ele novamente. E ele nunca me ligou. Eu esperava que algo tão curto como o nosso deixasse minha mente rapidamente, mas não funcionou assim. Um dia, acordei e percebi que semanas haviam se passado desde a última vez que nos falamos, e me senti mal. Corri para o banheiro, esperando qualquer coisa, exceto os grandes soluços que saíram de mim.
Seu idiota, Eu me castiguei. Você nunca o conheceu!
Isso se tornaria um mantra para mim a cada momento que percebesse que ainda sentia falta dele e poderia amá-lo. Eu dizia a mim mesmo: "Seu idiota. Você nem mesmo o conheceu. "
Um dia, entrei no Twitter e seu tweet foi a primeira coisa na minha linha do tempo:
“Assistindo 'The Secretary' e sentindo muita falta de alguém, eu acho.”
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Nosso filme.
Estendi a mão e começamos de novo, mas desta vez como amigos. Já havia passado muito tempo em que ele estava ainda mais longe e estava namorando outra pessoa. Mantivemos contato ocasionalmente, mas eu mantive uma distância saudável. Eu sempre poderia dizer a mim mesma que era feliz, talvez até mesmo apaixonado por quem quer que eu estivesse, se ele e eu não caíssemos em uma de nossas conversas de horas de duração. Ele sempre abriria algo em mim e esse espaço doeria em sua ausência.
“Mas eu nunca o conheci pessoalmente!” tornou-se uma coisa que parei de dizer apenas para mim; era uma coisa que eu teria que repetir para os outros.
Eu estava em um relacionamento aberto e minha então namorada decidiu que a fala era ele. Até então, ele e eu nos convencemos de que éramos bons amigos (que inexplicavelmente teriam que fazer pausas para evitar que mais sentimentos se desenvolvam), e quando o destino nos permitiu um almoço em uma cidade que ambos estávamos, pegamos isto. Nós conversamos, comemos e ele me deu o mais casto dos abraços de igreja - o tipo de abraço que não deixa espaço para ser mal interpretado como algo remotamente sexual - mas quando minha namorada viu meu rosto depois, ela decidiu que era demais Muito de.
Poderíamos ver qualquer outra pessoa, falar com qualquer outra pessoa, até mesmo dormir com outra pessoa. “Mas, por favor, ele não,” ela decidiu. "Eu não acho que você me escolheria se o tivesse."
Nós dois sabíamos que era verdade e, embora seu relacionamento também fosse aberto, ambos sabíamos que nos tornaríamos uma coisa que engoliria todos os nossos relacionamentos. Poderíamos ter escolhido um ao outro, mas a distância, o tempo e o medo nos impediram de dar os próximos passos.
No tempo seguinte, houve silêncio, as mensagens raras, o questionamento como um estranho na internet era maior e mais real do que qualquer amante que tive depois, me perguntando como ele ainda estava tão sob minha pele embora nunca tivesse tocado isto.
Sentir saudade dele se tornou um ritmo para mim. Eu ficaria bem por um tempo e de repente me lembraria de uma piada que ele fez, de uma conversa que tivemos, e então o abismo voltaria.
Um dia, ele finalmente perguntou: "Por que fazemos isso?" “Isso” sendo a corrida, o toque e vai, o amor fingido necessário para obedecer às regras de praticidade e localização. Não tive uma boa resposta.
Decidimos tentar, realmente tentar. Decidimos que, para dar o melhor de nós, deveríamos estar no mesmo estado. Em algum momento, decidimos morar juntos, e meu trabalho flexível de localização fez de mim a festa da mudança. Fazia muito sentido para nós em nosso torpor inebriante e cheio de amor.
Na noite de 26 de maio, nos beijamos pela primeira vez. Em 27 de maio, colocamos todas as minhas coisas em um caminhão de mudança e começamos a viagem de 10 horas até um apartamento que nenhum de nós havia visto pessoalmente.
Negociar minha mesa de trabalho gigante descendo os degraus estreitos do meu apartamento e empurrar seu sofá gigante até nosso novo terceiro andar foi a parte fácil. Sentar um de frente para o outro e aprender a amar todas as coisas que poderíamos esconder à distância era o trabalho pesado. Aprender alguém pode estar perfeitamente em sincronia com você quando se trata de valores, política e todas as coisas importantes, mas o trabalho difícil foi fora de sintonia com sua vida diária. Trabalho em que entramos descuidadamente, sem saber. Lutamos, lutamos, escolhemos um ao outro repetidas vezes.
Com o aniversário de nossa mudança se aproximando com ele implantado sobre os mares, olhamos para trás, para nossas ações. Como éramos idiotas, como éramos loucos, como imprudentes... e como estávamos certos. Não foi a lua de mel sem fim que pensamos que seria - uma vez, brigamos por horas para usar a palavra "cortar" quando (de acordo com ele) "arranhar" era mais apropriado - mas valeu a pena.
Estamos construindo uma vida juntos, e a cada dia eu não poderia estar mais orgulhoso das chances que assumimos no amor e de como a cada dia ensinamos uns aos outros como praticar o amor e deixá-lo ser nosso guia.
Aprendemos sobre expectativas mal administradas e comunicação honesta - aprendemos MUITO sobre comunicação. Aprendemos a ouvir, ouvir de verdade, não o que queríamos ouvir, mas o que estava sendo dito. A comunicação honesta não significa nada se não for recebida honestamente.
Há uma citação de Maya Angelou sobre acreditar quem alguém é quando ele ou ela mostra a você. Isso também se aplica ao que as pessoas falam de si mesmas. Aprendemos com que frequência as pessoas não ouvem o que não querem ouvir - estamos aprendendo a parar de fazer isso.
Aprendi a dizer “desculpe”, aprendi a falar quando estava magoado ou zangado e a ser aberto e a tentar.
Aprendemos sobre a importância de escolher o amor e praticá-lo. Para mim, isso significava amar meu parceiro mais do que ter medo de ser magoada e como isso me fazia sentir invulnerável. Morar junto tornou impossível para mim jogar sem coração; Eu não conseguia acordar todos os dias com tudo que sempre quis e negar a mim mesmo porque me sentia desconfortável com a vulnerabilidade.
Não foi o caminho fácil e provavelmente não foi o prático, mas essa experiência nos fez crescer, como casal e como indivíduos, de maneiras que não tenho certeza se um ano passado de outra forma poderia ter feito. E depois de um ano aprendendo a (principalmente) colocar as tampas totalmente de volta e não abrir todos os disjuntores porque alguém não apaga as luzes depois de sair da sala, quando diz que sou seu melhor amigo e melhor decisão, sei que faria tudo novamente.
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