Eu sou conhecido como Defensor da Vida na Calçada em minha igreja Batista. Isso significa que eu ficar do lado de fora das clínicas de aborto aconselhar, orar com e orar pelas mulheres que sentem que abortar seu bebê é a única escolha que lhes resta.
Ser um advogado não significa gritar com as mulheres. Eu não estou protestando. Eu não seguro cartazes ou uso camisetas humilhantes para causar choque. Eu me considero amando meu próximo. Eu a estou amando de uma forma onde ela pode saber melhor como tomar uma decisão que não vai machucá-la no final.
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Não importunamos nem insultamos as mulheres que vêm à clínica. Nós os deixamos saber de uma maneira não ameaçadora que se eles desejarem falar conosco ou orar conosco ou precisarem de nossa ajuda para seguir em frente em suas vidas, nós estamos lá para eles... literalmente.
Acho que esse trabalho vem naturalmente para mim porque sei o que aquela mulher está se sentindo.
Eu tinha 19 e 9 semanas de gravidez quando entrei em uma clínica de aborto com meu agora marido. O cheiro de anti-séptico e sangue sempre vai me assombrar. Eu havia cometido um erro e estava com medo de que minhas transgressões envergonhassem minha família. Eu não tinha ideia do que mais fazer a não ser fazer um aborto.
Dei meu nome na mesa da recepcionista e sentei-me para esperar minha vez. Parecia levar uma eternidade. Eu realmente acredito agora que Deus estava tentando me impedir de fazer o que eu estava prestes a fazer, me fazendo esperar tanto tempo, mas eu não percebi então. Fui levado a uma sala onde havia uma pequena mesa redonda onde me fizeram uma série de perguntas para ter certeza de que ninguém havia me forçado a estar lá naquele dia. As enfermeiras, ou quem quer que fossem, não eram extrovertidas ou gentis comigo. Eles não me perguntaram sobre minha saúde emocional ou mesmo me disseram o que eu poderia sentir depois de fazer o aborto e voltar para casa. Foi apenas mais um dia de trabalho para eles.
Fui levado para o que parecia uma sala de exame médico. Estava frio e muito pouco convidativo. Tinha paredes brancas lisas e nenhum quadro ou qualquer coisa para olhar. Lembro-me de pensar comigo mesmo, eu realmente não quero fazer isso. O médico me deu uma ultrassonografia e eu queria ver, mas se tivesse visto, não teria sido capaz de fazer o aborto. Ele olhou rapidamente e foi isso. Ele nunca disse uma palavra para mim o tempo todo. Na verdade, ninguém falava comigo, nem mesmo as senhoras que trabalhavam lá. Meu namorado não teve permissão para voltar lá comigo e, no silêncio, me senti mais sozinha do que nunca.
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O procedimento em si mal demorou cinco minutos. Recebi um pouco de óxido nitroso, também conhecido como gás hilariante. Eles usaram um dispositivo que dilataria meu colo do útero e, em seguida, aspiraram meu bebê. Eu não assisti, e antes que eu percebesse, o aborto estava feito. Eu senti um puxão, mas nenhuma dor. A vergonha que senti imediatamente foi inconfundível. Em seguida, fui levado a uma sala com duas cadeiras do tipo La-Z-Boy. Deram-me um pouco de ibuprofeno, biscoitos e uma caixa de suco, o que me fez sentir como uma criança. Deitei na cadeira por cerca de 30 minutos e apenas olhei para o teto, tentando não pensar no que eu tinha acabado de fazer e esperando que eles não trouxessem ninguém para se sentar na segunda cadeira na sala com mim. Eu fui autorizado a ir para casa naquele momento com mais ibuprofeno. No entanto, nunca o peguei. Acho que queria sentir a dor. Eu acreditava que merecia.
Eu não senti nada emocionalmente até algumas semanas depois. Meu namorado e eu ficamos noivos logo depois do aborto, mas no que deveria ter sido o momento mais feliz da minha vida, tudo que eu conseguia pensar era no meu bebezinho. Fiquei imaginando como seria a aparência do meu corpo se tivéssemos nos casado imediatamente para criar nosso bebê e como seria o nosso bebê.
Meu aborto me mudou. Ninguém me disse o que esperar depois, como a sensação de que isso tirou algo de mim. Para completar o aborto, eu precisava ter uma certa mentalidade de negar a humanidade do meu bebê. Eu tive que tirar as emoções disso. Logo depois, eu senti como se tivesse ficado com as emoções e sem ideia do que fazer a respeito. Ninguém me disse o que fazer, e não era como se as pessoas estivessem apenas fazendo fila para falar sobre seus próprios abortos.
Eu fui e casei com meu marido. Nos anos seguintes, tivemos três filhos lindos. Levei quase 10 anos para conseguir lidar com a dor que estava abrigando profundamente e aprender a me perdoar pelo que fiz. É verdade que nem todo mundo sente dor e, às vezes, até se sente instantaneamente melhor, ou até mesmo aliviado. Mas não fui eu.
Eu escolhi ler Rendendo o Segredo. É um estudo religioso religioso pós-aborto. Isso me ajudou a superar o desgosto. Isso realmente ajudou a curar meu coração, mesmo apenas dizendo em voz alta: "Eu fiz um aborto e me arrependo".
Assim que consegui contar minha história sem chorar, percebi que precisava contar a outras mulheres que estavam na mesma situação o que eu enfrentei e como superá-la. Pousei no programa Sidewalk Advocates for Life. Eles me inspiraram a contar meu relato sobre meu aborto. Eles são uma opção pacífica, devota e cumpridora da lei, com o amor como ponto central.
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Eu não quero tirar a escolha do aborto. O que eu quero fazer é garantir que as mulheres saibam o que elas podem sentir depois e que elas saibam mesmo que eles sentem que não têm escolha, eles têm uma escolha e há pessoas lá fora para ajudar eles. Quero que alguém fale sobre a dor e a tortura que você pode sentir. Ninguém deveria sentir o que eu senti. Ninguém deve ser deixado sozinho para passar por isso.
