Eu tenho uma irmã mais nova, mas tenho sido a irmã mais velha de mais crianças do que eu posso contar. Quando eu tinha 9 anos, um bando de crianças me seguia. Em todas as festas da vizinhança, eu era o lutador infantil, apesar de ainda ser um. Todas as amigas da minha irmã de sete anos mais nova me chamavam de irmã mais velha, e metade das crianças da vizinhança deu o primeiro passo ou me disse a primeira palavra.
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Portanto, era natural que, quando eu tinha idade (oficial) como babá, eu me tornasse a babá residente de cerca de 10 crianças diferentes. Seus pais me conheciam, as crianças me amavam - e eu a eles. Eles se comportaram por mim quando não o fariam por seus pais, porque eu os tratei como pessoas e não como crianças supérfluas. Eles me procuravam mesmo quando eu não estava olhando para eles, e houve muitos dias de neve em que minha porta foi batida por um bando de crianças perguntando se eu poderia sair para brincar.
No colégio e na faculdade, a babá se tornou algo mais do que algumas horas no fim de semana e se transformou em cargos regulares de babá. Eu ficava com as crianças todos os dias depois da escola, ajudando com os deveres de casa, lidando com as mudanças hormonais de humor do adolescente e até mesmo assumindo o papel de disciplinador, não apenas de diversão babá. Houve momentos em que eu tinha telefones celulares atirados na minha cabeça e não os deixava pular suas tarefas para enviar mensagens de texto com amigos. Fui amaldiçoado, trancado fora dos quartos e deixado para limpar as consequências de divórcios complicados e pais distantes. Durante os verões, eu estava com eles de sol a sol, levando-os para acampar, fazer compras, almoçar e tudo mais. Eu era confidente, zeladora, tutora e irmã mais velha em uma só.
É uma posição estranha ser o principal cuidador de um bando de crianças enquanto ainda é um adolescente. Isso envelhece, faz você se sentar à mesa dos pais para compartilhar histórias sobre fraldas e reclamar dos valentões do ensino médio quando você deveria estar pensando sobre seu próprio futuro. Isso destrói seu estado hormonal já desequilibrado e o deixa em um estado de confusão confusa.
Por anos, tive sonhos vívidos de ter um bebê e acordava chorando, ainda sentindo o peso dele em meus braços e devastada por sua perda. Dos 16 aos 20 anos, meu relógio biológico estava acelerado, funcionando como um enredo ruim de comédia romântica, me deixando desesperada por crianças. Meu corpo era capaz, meus instintos de nutrição estavam engajados e eu era uma virgem de 17 anos afundando em depressão porque não tive um filho.
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Na mesma época, minha mãe ficou cronicamente doente e, com meu pai viajando para viver, cabia a mim assumir um papel importante de pai na vida da minha própria irmã. De repente, eu estava dirigindo carona, conversando com professores e acompanhando viagens de campo enquanto cuidava de minha mãe e ia para a escola. Além disso, eu era babá e tutoria, e isso me deixou com uma sobrecarga de creches. Eu tinha as responsabilidades de alguém com o dobro da minha idade e estava rapidamente esgotando minha capacidade de cuidar. Eu não conseguia me relacionar com meus colegas, que estavam festejando e vivendo uma existência despreocupada. Eu tinha responsabilidades e filhos contando comigo, e todo o resto parecia frívolo.
Eventualmente, tornou-se tão opressor que quando eu tinha 25 anos eu mais ou menos não suportava crianças - passei 17 anos da minha vida cuidando deles. Eu tinha visto minha irmã indo para a faculdade, e as crianças que eu assistia dando seus primeiros passos agora estavam além de precisar de mim. Eu estava exausto e, embora não pudesse dizer que ainda não queria filhos, sabia que não os queria tão cedo. Achei que havia tempo e que um dia eu acordaria e diria: "Eu quero filhos agora."
No entanto, agora que cheguei aos 30, esse dia ainda não chegou. Vejo meus amigos começando a ter filhos e, embora goste deles, isso não inspira em mim uma necessidade semelhante. Não sonho mais com bebês, e meus cachorros me dão algo para nutrir quando sinto vontade. Digo aos meus pais que tenho certeza que terei filhos algum dia, que não estou dizendo que não quero filhos, simplesmente não será tão cedo.
Há uma longa fila de crianças que ajudei a criar, cujos joelhos remendei e que choraram no meu ombro. E embora eu certamente nunca tenha dado à luz a eles ou passado pelo que suas mães (ou a minha) passaram, eu dei muito de mim ao longo dos anos, e só não tenho certeza do que sobrou para o meu próprio potencial crianças. Então, até chegar a hora em que eu sinto que tenho algo para dar, vou dormir mais fácil sem esse tempo ininterrupto tick tick tick do meu relógio biológico.
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