Ela tinha uma das personalidades mais estimulantes que já conheci. Ela me fez sentir a pessoa mais importante do mundo.
No início, ela me convidou para acompanhá-la em todos os seus eventos, insistindo que o convite do anfitrião fosse estendido a mim. No início, ela me contou seus segredos mais profundos. No início, ela se sentiu como minha melhor amiga. Fomos vistos em todos os eventos juntos. Alguns brincariam que estávamos "acorrentados pelo quadril".
“Como duas ervilhas em uma vagem”, diziam com um sorriso.
A velocidade do nosso amizade progrediu muito mais rápido do que eu esperava - mas eu a deixei assumir a liderança e ditar as regras da amizade. Eu ainda estava aprendendo sobre mim mesma, ainda tentando descobrir como ser adulta. E sua confiança em cada decisão que ela fez me fez sentir seguro e protegido.
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Mas então as coisas começaram a mudar. Eu dei um passo para trás neste relacionamento inebriante e apenas observei. Observe como ela encobriu os erros que cometeu, mas ampliou os erros idênticos que outras pessoas cometeram com ela.
Observe como ela insistia que alguém estava atrás dela, quando ninguém realmente estava. Observe como ela se acovardaria diante do conflito, mas reagiria com uma raiva explosiva a um desprezo trivial.
Não consigo identificar onde estava o "fundo do poço" em nossa amizade, pode ter sido uma das muitas vezes em que ela sugeriu que eu me divorciasse do meu marido, porque tínhamos uma discussão. Pode ter sido a hora em que ela anunciou que iria tentar e conseguir um emprego que eu dissera estar interessado e pelo qual vinha trabalhando havia meses. Ou talvez tenha sido a vez em que ela conseguiu se tornar o centro das atenções no funeral de um amigo.
Mas provavelmente foi o momento em que, durante uma hora de almoço movimentada, ela gritou comigo em um tom e volume que me fez encolher debaixo dela. Colocando meu queixo em meu ombro, tentando me proteger de sua raiva, eu a ouvi gritar: “Como você ousa sugerir que eu volte para meu marido abusivo? É isso que você quer que eu faça, Jenn? Voltar para o meu marido abusivo sexual, psicológico e fisicamente? HÃ? É ISSO!!!" (Divulgação completa: o ex dela não é nenhum desses adjetivos. Nenhum.)
"Não... não... não, é, não é isso. Eu, eu, eu só... ”murmurei, incapaz de formar uma frase completa.
Todos ao nosso redor estavam em um silêncio perplexo, muitos olhando em nossa direção. Fiquei humilhado e com medo. Eu não conseguia acreditar que ela faria isso comigo, mas mantive a amizade por mais seis anos. Eu faria o meu melhor para construí-la através de seu ódio pelo seu ex seguindo em frente, através do dia após dia de alguma situação devastadora que sempre se apresentaria a ela. Toda vez que eu tentava fazê-la feliz, não conseguia fazer essa felicidade durar.
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Eu deveria ter visto os sinais - eles sempre estiveram presentes. Alguém poderia supor que eu teria notado os sinais até mesmo nos cursos de sociologia e psicologia que fiz na faculdade: a possessividade, as necessidades excessivamente exigentes, o esgotamento emocional.
Florence Isaacs, autora de Amigos tóxicos / amigos verdadeiros, afirma: “Uma amizade é entre dois pares”. Fomos iguais em um ponto, mas será que algo mudou e nós não éramos mais? Certamente, existem amizades entre indivíduos diferentes. Mas o relacionamento é mutuamente benéfico se os dois não são mais tão análogos?
Charles Figley, Ph. D, professor e diretor do Programa de Pesquisa de Estresse Psicológico do Estado da Flórida University, afirma que, para se livrar do relacionamento tóxico, você primeiro deve tomar responsabilidade. “É uma personalidade agradável - você quer que as pessoas gostem de você, quer se dar bem e é difícil dizer não. Mas você pode pagar o preço de uma forma tendo amigos tóxicos. ” Sou um exemplo clássico de quem agrada as pessoas, colocando minhas necessidades de lado para fazer outra pessoa feliz.
Então eu fiz o que precisava fazer. Assumi a responsabilidade por minha parte nesta amizade. E quando uma oportunidade se apresentou para eu me retirar, eu lentamente escapei. Tentei limitar minha interação com ela, mas isso só fez sua raiva crescer. E quando coloquei minha esposa antes dela, em um movimento que agravou seu vitríolo, ela anunciou para seu mundo imediato, “Durante o difícil vezes na vida, você consegue ver as verdadeiras cores de seus amigos. ” Teria sido mais fácil se ela tivesse apenas me dito que eu estava sendo um mau amigo.
Quando ela tentou jogar por e-mail, mídia social e amigos em comum, eu não joguei junto. Eu fiquei em silêncio. Eu derreti no fundo, esperando que ela seguisse em frente.
Eu estraguei a amizade, porque eu não vi nenhuma outra saída.
E a questão é que ela não é uma pessoa má. Ela é uma alma gentil e sinto empatia por ela. Por baixo dessa espessa camada de indignação auto-indulgente está uma menina magoada. Alguém que precisa de validação. Alguém que precisa de holofotes que eu não posso dar a ela. Não posso continuar reservando esse holofote só para ela. Eu estava alienando meus amigos, minha família e minha esposa por muitos anos, tudo porque ela precisava de mim.
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Não me arrependo de sair da amizade. Não me arrependo da paz que sinto agora todos os dias sabendo que não tenho que ser submetida a outro acesso de raiva. Não me arrependo da felicidade que gosto sem ela. Não me arrependo de como meu casamento floresceu agora que ela não é mais o centro do meu universo.
No entanto, sinto culpa. Culpa por não poder ajudá-la. Culpa por não estar ali para acalmar outro desgosto e outra perda. Culpa por não poder fazer nada sobre sua necessidade de atenção e afirmação. Culpa porque simplesmente não posso ser um amigo bom o suficiente para ela.
É que não posso... e não quero.
Postado originalmente em BlogHer.
