Sei que, como chef, pai e adulto responsável, devo odiar o McDonald's. Isso fez a América engordar! Sua comida é recheada de conservantes! Seus uniformes são horríveis! Careta!
Juro que estou tentando odiá-los, mas não consigo. Eu nunca fui um fã de verdade, só conseguia comer lá uma vez na lua azul quando era criança e crescia no Brooklyn. Lá, os restaurantes de fast-food não eram tão importantes quanto cachorros de água sujos ou tacos de rua.
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Então, há dez anos, inexplicavelmente me vi precisando de seis sanduíches McChicken e um pacote de tortas de maçã. Não quero - necessidade. No meio da carnificina, com maionese e alface picada por todo o rosto (ficou bem intenso), percebi que havia algo terrivelmente errado com meu comportamento. Vinte minutos depois, após uma rápida parada na farmácia, descobri que estava grávida do meu primeiro filho. Então, imediatamente saí e comprei dois Big Macs.
Sempre pensei que o motivo pelo qual as crianças adoram o McDonald's era a publicidade e os brinquedos do Happy Meal, mas talvez eu estivesse errado? Talvez haja algo que se desenvolve em todos nós quando no útero que requer isso para a sobrevivência? Você já percebeu que bem na época em que os McNuggets foram introduzidos, a poliomielite foi erradicada? Os antivaxxers sabem disso?
Eu ainda não comerei lá regularmente, mas desde minha gravidez, sou conhecido por ter um desejo insaciável aqui e ali que não pode ser aplacado por opções mais saudáveis. E estou cansado de ficar envergonhado por gostar de visitas ocasionais do McDonald's, de ter que esconder meu estoque em uma sacola de compras reutilizável para evitar olhares sujos enquanto caminho para casa com comida demais para uma família de quatro (se você vai fazer isso, você pode ir grande). A América é sobre escolha, liberdade e obesidade, e eu me recuso a deixar qualquer um de vocês, bastardos, tirar isso de mim! Se você se esqueceu exatamente do que torna este país excelente, aqui está um lembrete:
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McNuggets
A maior invenção indiscutível do século XX. Se você pular a lista alguns espaços depois da televisão e toda aquela merda da NASA, você encontrará a magnificência desenfreada que é a decoração do rancho. Juntos, eles são o Santo Graal da comida - algo tão intocável não apenas no campo culinário, mas em nossa cultura em sua totalidade. São Lennon e McCartney. Jordan e Pippen. “Ilhas no córrego.” Você sabe que isso em seu coração é verdade.
Batatas fritas do McDonald's
Rápido, diga o nome da melhor batata frita do planeta. Você não pode. É o padrão que todos os outros alevinos aspiram ser, e 9 em cada 10 criadores de alimentos concordam (eu perguntei a todos eles, então confiem em mim).
McRib
Todo mundo adora o McRib, mas aqueles patifes da empresa continuam tirando-o de nós. O McDonald’s coloca-o aleatoriamente no menu em diferentes partes do país por um tempo limitado, não conta a ninguém e permite que a América receba tudo senhor das Moscas sobre isso. Da última vez que foi lançado aqui na cidade de Nova York, havia uma única foto postada no Twitter às 10h, e imediatamente metade dos adultos da cidade abandonaram suas mesas e invadiram todos os McDonald's da cidade limites. Eu estava lá. Era como estar no fosso de um show do Cannibal Corpse, mas com picles e molho barbecue. Todos nós tivemos esse sonho e foi nesse dia que ele se tornou realidade.
Depois de comer o McRib (OK, dois), fiquei gravemente doente porque estou envelhecendo e meu corpo aparentemente não consegue digerir o que diabos ele é feito. Eu ainda comi um McRib todos os dias pelo resto daquele mês, inteiramente por princípio.
Salada Sudoeste Premium com Couve Bebé
Eu nunca comeria uma salada no McDonald's, mas de alguma forma eles conseguiram trabalhar 1.330 miligramas de sal e 43 gramas de gordura em uma salada de couve, e não posso deixar de ficar impressionado com isso. É um presente, de verdade.
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Tortas de maçã quentes
O início dos anos 90 foi a idade de ouro para decisões erradas no McDonald’s. A geração baby boomer estava chegando à meia-idade e começou a perceber o fato de que havia passado os 40 anos anteriores enchendo seus corpos com lixo absoluto.
Em uma das tentativas mais tristes de se manter atualizado, o Mickey D's começou a encher seu cardápio com alimentos "saudáveis". Houve o McLean Deluxe, que substituiu a gordura em seus hambúrgueres por algas marinhas, água e “sabor natural de carne bovina”. McSalad Shakers, onde eles dariam a você uma xícara cheia de alface e queijo ralado, e tu estavam no controle sobre a quantidade de molho cremoso de queijo azul da Newman’s Own adicionar. Havia fajitas de frango, porque salsa é saudável, talvez?
Previsivelmente, o experimento falhou e todos esses itens desapareceram, mas uma má decisão desta era teimosamente sobreviveu. As tortas de maçã quentes, uma vez fritas em um marrom dourado etéreo, empolado, tornaram-se cozido tortas de maçã, como aquela, ajudariam a evitar que todos nós fôssemos gordos. Hambúrguer de água de algas marinhas, um lado de batatas fritas e um cozido torta de maçã é exatamente o que você precisa para obter o corpo de biquíni dos seus sonhos.
Tortas de maçã assadas são muito boas. Eles são dois por um dólar, e se você os quebrar em um shake de baunilha, eles são muito melhores - o que, eu estou supondo, anula todo o propósito de serem assados em primeiro lugar. Mas eles não são fritos, e as tortas de maçã fritas são o apogeu de todas as sobremesas de fast-food. Sei que há pessoas lendo isso que nasceram depois que foram tiradas de nós e que, infelizmente, nunca entenderão a grandeza de que falo. Juro para todos vocês, eles estavam muito além da glória, valeu a pena cada queimadura de língua que sofri em suas mãos. (Eu sou péssimo em esperar. Também é muito ruim em aprender com os erros das tortas.)
Ocorreu-me recentemente que ter uma coluna recorrente sobre minhas más decisões alimentares era mais do que apenas uma válvula de escape para encontrar outras pessoas como eu então eu poderia me sentir um pouco melhor comigo mesmo - é também uma posição de grande poder que posso usar para mobilizar um grande exército em meu de volta. Agora não é apenas a hora de justificar meu amor pelo McDonald's; esta é a hora para açao! Este é o momento em que uso minha plataforma para dizer: “Ei! Internet! Por que não paramos de reclamar e realmente Faz algo?" Quer dizer, vejo pessoas reclamando no Facebook o tempo todo sobre várias ameaças sociais, mas parece que gostamos postar citações e brigar com estranhos que nunca conhecemos pessoalmente mais do que realmente encontrar maneiras de tornar a sociedade real mudança.
Eu realmente acredito que se há um problema que todos nós podemos resolver, juntos, é trazer de volta nosso todo americano frito torta de maça. Eles são crocantes, são deliciosos e podem matar todos nós, mas quem se importa? Nós não! Clique McDonald's: Traga de volta tortas de maçã fritas! para assinar a petição e deixar sua voz ser ouvida!
Fritar não mata pessoas. Pessoas matam pessoas - alimentando-as com tortas à força.
