Quase parece uma piada cruel: as mães que foram forçadas a crescer muito rápido - assumindo as funções de cuidador, a maior parte das tarefas domésticas e estresses de nível adulto - podem subestimar o quão importante é para uma criança ter uma infância despreocupada e repetir o ciclo com a sua própria crianças.
E, no entanto, é exatamente isso que afirma um novo artigo psicológico publicado pela Michigan State University. O estudo de 374 mães postula que mulheres que assumiram muitas responsabilidades quando crianças enfrentam desafios diferentes como mães do que seus colegas - ou seja, uma dificuldade de se conectar com seus bebês com “receptividade calorosa”. E eu sei em primeira mão como isso é verdade.
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Quando você pensa sobre isso, faz muito sentido. Quando você é jovem e tem de assumir responsabilidades para as quais não tem um exemplo claro e apropriado - disciplinar um irmão, por exemplo - então você improvisa. Eventualmente, essa improvisação se torna a base para a maneira como a responsabilidade é tratada na vida adulta, onde você a passa para seus filhos.
Você pensaria que poderia ser o oposto. Que quando você tem uma educação difícil que o força à idade adulta muito antes de estar pronto, você faria tudo ao seu alcance para garantir que seu filho não passasse por isso. E, no entanto, nem sempre funciona assim, apesar do fato de que, de todas as pessoas, devemos saber melhor.
Sim, “nós”.
Eu sou uma daquelas pessoas que - como dizem os escritores da MSU - experimentou a "parentificação" muito cedo. Além do mais, como o mais novo dos meus irmãos, eu definitivamente fiz o mais fácil. Mas isso não significa que não tive um choque sério quando meu próprio filho apareceu, e isso com certeza não significa que eu não luto com as consequências disso todos os dias agora.
Saí de casa quando tinha 6 anos e, embora as coisas tenham melhorado do que antes, o estrago já estava quase todo feito e passei a vida como um adulto em miniatura. Às vezes, adultos reais achavam isso precoce e me davam mais responsabilidades ou até mesmo confiavam em mim, tão impressionados com minha capacidade de “lidar com as coisas” que imaginavam que fosse um elogio.
Não foi.
eu fez faça um voto solene e sincero de que meu filho teria uma experiência diferente da minha. Ela brincava ao ar livre e só usava o fogão com menos de 10 anos se estivéssemos fazendo isso como uma experiência de vínculo, e ela nunca saberia quanto dinheiro tínhamos ou não.
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E na maior parte, acho que estou indo bem. Quando ela era bebê, era incrivelmente fácil. Eu estava embriagado de amor por ela e voltado para esse fim. Ela não era mimada, não, mas aqueles primeiros anos foram recheados de fortes cobertores, brincadeiras de "fingir" e longos cochilos fofinhos.
Então ela fez 6 anos.
Foi quase como se um interruptor tivesse sido acionado. Qualquer pessoa com uma educação rude pode dizer que sua capacidade de empatia é afetada por isso. É difícil se relacionar com pessoas que lidam com problemas que parecem menores para aqueles que você encontra, problemas que parecem mesquinhos quando você sabe, em primeira mão, o que é ter fome, ficar sem teto e desamparado. Mas você cresce e, com um pouco de experiência de trabalho e de vida, fica melhor nisso.
A melhor maneira de descrever o que aconteceu quando minha filha atingiu a idade de 6 anos é que minha empatia habilidades deram pequenos passos para trás, até que eu percebi que estava lentamente começando a forçar meu próprio filho a crescer antes que ela estava pronto.
Fiquei frustrado. eu sabia que crianças de 6 anos podiam lavar e secar e passar e dobrar roupas. eu sabia que eles poderiam estancar suas lágrimas quando estivessem tristes, que eles poderiam preparar suas próprias refeições, fazer curativos em suas próprias feridas. eu sabia que eles poderiam funcionar com autonomia de nível superior. eu sabia isso é verdade, porque essas eram todas as coisas nas quais eu era adepto quando tinha 6 anos. Então, por que minha filha não conseguiu lidar com isso?
Meu marido é quem ajudou a manter a sanidade familiar. "Eu não entendo por que ela não pode simplesmente ..." tornou-se uma frase que eu me enojava dizendo muitas vezes, e ele sempre rebateu: "Porque crianças normais não têm que fazer esse tipo de coisa, porque é normal crianças não deveria tem que fazer esse tipo de coisa. ”
E ele estava certo. Quando eu estava lutando com minha capacidade de sentir empatia, a dele estava funcionando perfeitamente. Empatia por nosso filho e por mim, que ainda, depois de todos esses anos, parece um novo presente que não mereço totalmente.
Eu precisava de lembretes constantes de que minha infância - uma coleção de anos e experiências que normalizei apenas para sobreviver a eles - não era, mesmo no sentido mais amplo da palavra, típica ou apropriada. Eu não conseguia ver isso, mas ele podia, e isso faz uma grande diferença.
O fato é que, embora ele seja pai há oito anos, eu sou pai há 22; ser pai de mim mesmo, ser pai de meu pai. O que é lamentável é que 14 desses anos foram construídos sobre uma base ruim de coisas erradas, e eu tenho que desaprender tudo isso para ser a mãe que quero ser.
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Eu sei que não estou pintando uma imagem lisonjeira de mim mesmo, e estou bem com isso, porque sei que estou longe de estar sozinho. Muito mais pessoas do que você imagina lidam com essas coisas - boas pessoas que receberam uma mão ruim e estão tentando o seu melhor para quebrar o ciclo.
Honestamente, na maioria dos dias, tudo vai bem. Reduzi minhas expectativas para adequadas à idade e razoáveis. Afinal, as crianças deveriam fazer tarefas domésticas. Eles simplesmente não precisam cuidar de uma casa.
Nos dias em que me pego me perguntando por que minha filha de 8 anos ainda não conseguiu um emprego ou apartamento para ela, só preciso desse lembrete; todo mundo tem uma infância. O meu não foi tão bom. Mas se eu tiver certeza de que minha filha faz isso, ganha-ganha. Ela vai crescer dentro do prazo e, afinal, eu vou poder ficar em um forte de cobertores.
