Para algumas pessoas, ser grávida é uma delícia por si só.
Mas para o resto de nós, não há muita alegria no momento em que o terceiro trimestre chega. Com tornozelos inchados, barrigas inchadas e azia de batismo de fogo acontecendo, não há desculpa para gentes grávidas não tirar todas as vantagens que puderem.
A gravidez é uma das únicas ocasiões em que você pode escapar impune de coisas como essa, então por que não colocar seu dinheiro onde está seu enjôo matinal?
1. Planejando todas as reuniões familiares em sua casa.
Todos podem levar um prato para passar, é claro. E enquanto você estiver no trabalho, certifique-se de agendar todas as reuniões na sala de conferências mais próxima do seu escritório. Dessa forma, todos podem chegar até você, em vez do contrário. E isso economiza tempo no geral, já que ninguém precisa esperar que as coisas comecem até depois de você ter caminhado até lá.
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2. Comer o último biscoito da caixa, embora não seja totalmente sua vez - sem culpa.
Gravidez significa nunca ter que pedir desculpas, pelo menos quando se trata de lanches. Afinal, há um bebê crescendo dentro de você, e esse pequeno feto precisa de cada pedacinho da generosa quantidade de vitaminas e minerais que estão, sem dúvida, presentes em cada Oreo.
3. Escolher o que comer em cada refeição.
Desculpe, querida, o bebê quer comida chinesa esta noite. E amanhã, ele vai querer pasta de amendoim e sanduíches de macarrão. Lide com isso!
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4. Colocando os pés para cima. Em tudo.
Em qualquer outro momento, jogar seus chutadores inchados na mesa de conferência no trabalho seria uma gafe séria. Agora, é clinicamente necessário. Esses pés não vão se inchar, equipe.
5. Sempre conseguindo o assento do corredor.
Por que os sites de gravidez sempre comparam seu feto ao tamanho de frutas e vegetais? O que é relevante é o tamanho da sua bexiga em qualquer estágio. Quando estiver do tamanho de um grão de cuscuz, não ter que compartilhar um apoio de braço é a coisa menos emocionante sobre isso.
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6. Não ter que substituir o rolo vazio de papel higiênico ou toalhas de papel.
Descer até o porão para substituí-lo? Sobre esses troncos de árvores? Eu acho que não.
7. Comprando um novo guarda-roupa.
Calças de ioga só podem esticar até certo ponto. Se você vai se sentir como o Titanic pré-iceberg, é melhor ficar bem fazendo isso.
8. Chorando como um bebê no cinema.
Não estivessem realmentechorando no final de De dentro para fora! Esses são apenas hormônios que vazam de nossas órbitas oculares!
