Larry e Corrina Johnson levaram seus filhos em uma viagem no verão passado. Não, eles não visitaram o Monte Rushmore ou o Grand Canyon. O Fenway Park, o Field Museum e a Mackinaw Bridge também não faziam parte do itinerário. Na verdade, a família Johnson nunca saiu de casa. A viagem que seus filhos vivenciaram foi entregue na mesa da cozinha. Eles receberam uma viagem de culpa completa, com todas as despesas pagas, entregue por Larry Johnson e amorosamente apoiada por sua esposa, Corinna.
“Vocês deveriam ter vergonha de si mesmos”, disse Larry aos gêmeos de nove anos para começar sua excursão de verão pela via da culpa. “Você não fez nada de valor durante todo o verão. Tudo o que você faz é ficar assistindo televisão, comendo junk food e deixando bagunça na sala da família. Sua pobre mãe trabalha seus dedos até o osso limpando depois de você. Você não tem nenhum respeito ou nível de sentimento por sua mãe? Se você faz, você não mostra. Ela é uma boa mulher e não merece ser tratada da maneira como você a trata. Você vê seus cabelos grisalhos? De onde você acha que vêm? Você vai ser a morte ou sua mãe se ignorar os esforços dela. Ela te ama muito e você a trata como se ela fosse invisível. Se alguma coisa aconteceu com ela, você se arrependeria. Ela não estará por perto para sempre, você sabe. Às vezes, ela não consegue dormir à noite de se preocupar com vocês dois. Espero que estejam orgulhosos de si mesmos, porque eu não estou. Agora, espero ver uma mudança radical em seu comportamento começando agora. Dê um abraço em sua mãe e mostre o quanto você a ama. Vá em frente, faça agora. ”Larry Johnson fez o que muitos pais fazem para manipular seus filhos para que se comportem da maneira desejada. Ele dispensou uma grande dose de culpa.
Os pais que usam a vergonha e a culpa como motivadores o fazem porque acreditam que a técnica é necessária para encorajar os filhos a mudar. A ideia é que, se os filhos puderem ser envergonhados e se sentirem culpados, eles mudarão seu comportamento e farão o que seus pais desejam.
Há momentos em que a vergonha funciona e produz o comportamento que desejamos de nossos filhos. Mas a que preço? Crianças que são envergonhadas regularmente passam a acreditar que a vergonha é justificada, que elas devem ter merecido e que a merecem. Eles desenvolvem crenças fundamentais como "Não sou bom", "Não sou o suficiente", "Estou errado" e "Não sou que vale a pena." As crianças que têm essas crenças fundamentais se consideram vergonhosas e agem de acordo com suas crenças.
Esse sistema de crenças negativas tende a atrair cada vez mais vergonha dos adultos importantes em suas vidas, o que reforça suas crenças centrais negativas. Essas crianças costumam ser apanhadas em um ciclo autodepreciativo de comportamentos e respostas dos pais que é difícil de encerrar.
Vergonha e culpa muitas vezes saem pela culatra
Seu uso produz resistência e ressentimento. As crianças percebem em algum nível que estão sendo manipuladas, empurradas e controladas pela conversa dos pais que envergonha. A manipulação gera ressentimento. Empurrar chama empurrando de volta. O controle é ressentido.
Os pais que usam a vergonha em um esforço para dispensar a culpa nem sempre o fazem de forma tão descarada como Larry Johnson fez com seus gêmeos. Os pais muitas vezes se sentem culpados de forma tão sutil que não percebem que a conversa dos pais é baseada na vergonha. Se você estiver usando qualquer uma das seguintes conversas de pais com seus filhos, está inserindo vergonha em seus padrões de linguagem.
"Você deveria ter vergonha de si mesmo."
"Isso vai me fazer sentir mal."
“O que os vizinhos vão pensar?”
"Estou feliz que seu avô morto não esteja aqui para ver isso."
"Não consigo dormir à noite me preocupando com você."
“Alguém que ama sua mãe (pai) nunca faria isso.”
"Jesus não gostaria disso."
"Você deveria saber melhor."
“E você se diz cristão (mórmon, judeu, muçulmano, metodista, batista, etc.).”
"Seu comportamento me dá dores de cabeça."
“Deus vê tudo o que você faz.”
"Você realmente decepcionou sua avó."
"Como você se sentiria se ninguém lhe mandasse um cartão de aniversário?"
Se você se ouvir usando qualquer uma das frases acima, há uma alternativa. Em vez de dispensar uma comunicação baseada na vergonha, use um estilo de conversa com os pais que seja aberto, honesto e direto. Apresente escolhas a seus filhos. Explique o que acontece se eles escolherem um determinado comportamento e o que acontece se não o fizerem. Permita que eles escolham e experimentem as consequências legítimas de seu comportamento. As crianças aprendem mais com um adulto carinhoso que as ajuda a avaliar suas escolhas e os resultados que se seguem do que com alguém que envergonha e continuamente sente culpa.
Se você tiver fortes sentimentos sobre um comportamento ou resposta desejada, diga diretamente à criança. Explique as razões de seus sentimentos. Saia do ciclo de resistência-ressentimento dizendo aos filhos exatamente o que você espera e por quê. “Estou zangado com a janela quebrada e você precisará encontrar uma maneira de pagar por isso” é mais eficaz do que "Você deveria saber melhor." “Parece que você escolheu trabalhar com um tutor nesta marcação período. Os dois Ds demonstram que você pode usar algum tempo extra e ajudar nesses assuntos ”é mais saudável do que colocar a culpa“ Você realmente nos decepcionou com este boletim escolar ”.
Recuse-se a ser um daqueles pais que fazem os filhos sentirem vergonha e culpa por suas ações. Comunique-se honestamente, sem colocar vergonha na equação. Mantenha-se centrado em seus esforços para criar filhos respeitosos e responsáveis, modelando esses atributos em seu comportamento e na conversa de seus pais.
