Antes do Dia dos Pais - a compra do presente, a preparação da celebração - é fácil esquecer que, para muitos, este domingo de junho em particular pode ser cheio de minas terrestres emocionais.
Esse é o caso de pais cujos cônjuges morreram e deixaram filhos. Os especialistas em luto recomendam que os pais sobreviventes planejem com antecedência o Dia dos Pais, por mais doloroso que possa ser - e que reservem um tempo para o autocuidado permanecer emocionalmente equilibrado.
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Antes do dia
As famílias que lidam com a morte do pai devem ter uma conversa sobre as expectativas e desejos antes da chegada do Dia dos Pais, diz Dra. Joanne Cacciatore, professor associado com certificado de pós-graduação em trauma e luto na Arizona State University. Cacciatore sugere perguntar: "Você quer comemorar ou há outra palavra que expressa melhor o que você prefere fazer naquele dia?"
Se houver duas crianças na família que parecem ter ideias diferentes sobre como passar o dia - uma diz “Comemore” enquanto outro diz “lembre-se” - Cacciatore diz que os pais devem fazer perguntas específicas. “Eu diria algo como: 'O que significa para você comemorar ou lembrar do papai?'”
Padre Vincent Corso, um assistente social do hospício que fundou o luto e perda organização Compassion Identity, diz que, dependendo da idade da criança, os pais podem oferecer observações e fazer perguntas sobre como eles estão vivenciando o dia a dia também, se eles viram as telas Hallmark ou encontraram algum anúncio de presente conectados.
A conversa também pode ser uma oportunidade para os pais falarem sobre como o feriado afeta eles - o que é crítico.
“É tão difícil para o pai sobrevivente falar sobre seu marido que às vezes eles não o fazem ou sentem que se eles não querem sobrecarregar as crianças com isso, e os pais realmente são um exemplo de como sofrer por seus filhos ”, diz Corso. “Portanto, as crianças precisam ver se é um comportamento adequado.”
E nunca é tarde para começar a modelar esse comportamento. Cacciatore sugere que os pais que sentem que não fizeram um ótimo trabalho podem dizer exatamente isso para seus filhos: "Eu gostaria de ter uma conversa honesta sobre o papai com o Dia dos Pais chegando. Não tenho feito um trabalho muito bom sendo honesto com você sobre minhas próprias emoções, e se eu não fizer isso, como você pode ser honesto comigo sobre suas emoções? "
No dia
Cabe a cada família decidir a melhor maneira de passar o dia, concordam os especialistas. “Várias famílias com as quais trabalho escrevem cartas e levam cartões ao cemitério”, diz Cacciatore. Este pode ser um gesto especialmente simpático para crianças que podem ser muito pequenas para se lembrar do pai falecido.
Uma mãe com quem ela trabalhou tira uma foto de seu filho e a inclui em um cartão, que ela endereça ao pai de seu filho. Ela escreve sobre os marcos de seu filho, o que ele está fazendo e dizendo, e ela está guardando cada um para dar a seu filho quando ele atingir a idade adulta.
Corso ressalta que as crianças pequenas podem não ter um grande banco de memórias do pai que perderam. “É importante que as fotos e álbuns de recortes sejam publicados”, diz ele, acrescentando que trabalhou com famílias que perguntaram a amigos ou colegas do falecido pai para “falar com a criança, de forma formal - escrever algo em uma carta ou criar um arquivo de vídeo ou áudio para a criança sobre quem era o pai e o que ele fez."
Corso também menciona “caixas de memória” - recipientes cheios de objetos que lembram a criança de seus pais, ou coisas que eram importantes para o pai.
Itens tangíveis e visíveis podem ajudar as crianças a se sentirem conectadas a um pai que não está mais lá - é por isso Corso acredita que uma carta escrita à mão ou datilografada e enviada por correio de um amigo de papai é mais poderosa do que, digamos, uma o email.
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Uma aterrissagem suave
“Parte de ser um pai sobrevivente é ser bom consigo mesmo”, diz Corso. Ele acha que encontrar alguém com quem conversar, seja essa pessoa um terapeuta profissional ou não, é importante para qualquer pessoa que sobreviva à perda de um parceiro, especialmente quando há crianças envolvidas.
“Muitas pessoas simplesmente se afastam e não conseguem lidar com a morte”, explica ele. É muito importante encontrar uma pessoa ou um pequeno grupo de pessoas com quem você possa conversar sobre isso. Meditação, exercícios de respiração profunda ou outras técnicas de relaxamento também podem ajudar os pais a lidar com emoções fortes.
E encontrar tempo para sentir todas as emoções é algo a se considerar. Corso sugere que os pais sobreviventes podem reservar um período de 10 ou 15 minutos antes ou no Dia dos Pais para acenda uma vela, apague uma fotografia da pessoa que morreu, coloque um cronômetro em outra sala e sente-se com o pessoa. “Fale com eles, chore, discuta, seja o que for que você precise fazer”, diz ele, “então deixe o cronômetro desligar e pronto. É como tentar colocar o conteúdo de um maremoto em um dedal se você não administrar o tempo que está dando para a dor. ”
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Cacciatore também recomenda o diário direcionado - escrever uma carta para a pessoa que morreu, o que pode não ser totalmente positivo. Às vezes, os pais sobreviventes podem se sentir prejudicados ou desejar que seu cônjuge tivesse cuidado melhor de si mesmo, e isso é normal (e normal) reconhecer e processar.
“É importante lembrar que o Dia dos Pais nem sempre é uma celebração - às vezes, vem com muita dor e tristeza”, observa ela.
