A internet está se iluminando com notícias de que Mila Kunis está grávida de Ashton KutcherBebê. Kim Kardashian não estava pronto para desistir dos holofotes por estar na capa de Voga com Kanye West, então ela decidiu escrever uma carta para Kunis cheia de suas infinitas pérolas de sabedoria materna. (Sim, o que se segue é uma piada.)
Créditos das fotos: WENN
querido Mila Kunis,
Ei, garota! Isto é como, Kim Kardashian. Você pode ter ouvido falar de mim. Eu acabei de pousar o capa do Voga com meu papai bebê, Kanye West (também conhecido como #WorldsMostTalkedAboutCouple). Então, eu gosto, ouvi dizer que você era, como de uma forma familiar, então eu decidi gostar, te dar alguns conselhos de mamãe.
A primeira coisa que você deve saber sobre estar grávida é que tudo gira em torno de você, então fique à vontade para, tipo, entrar no drama. Grosso. Você pode se safar porque está criando um mini-eu! Quando eu estava grávida, eu ficava tipo, sempre chorando e correndo para o hospital e ligando para Kanye. As pessoas sentem pena de você. Portanto, aproveite isso. Eu tive uma condição super rara com risco de vida chamada pré-eclâmpsia, que afeta cerca de uma em cada 10 mulheres grávidas, então eu quase morri durante a maior parte da gravidez.
O outro distúrbio raro de gravidez que tive foi, tipo, ganho de peso. Eu fiquei super gordo e nojento. Eu fui nojento. Por um tempo, pensei que bebês eram estúpidos. Além disso, os tablóides eram todos maldosos e tudo mais. Como se todas as pessoas pudessem falar sobre como eu era gorda, o que eu achava muito injusto porque eu estava, tipo, criando um bebê e alimentando-o com, tipo, 10 pizzas por dia. Então garota, ignore os odiadores. É o único momento da sua vida em que você pode comer, tipo, você sabe comida com muito queijo e outras coisas porque isso é leite e os bebês precisam de leite.
Quando se trata de nomes de bebês, seja super criativo. Kanye e eu recebemos um monte de merda por nomear nosso bebê North, mas, tipo, quem não gostaria de ser meu bebê e quem não gostaria de ter um nome super único como North? As pessoas são tããão idiotas. É o noroeste! Entendam, pessoal? Às vezes, eu fico tipo, "Deus, eu sou a única pessoa super legal que restou no planeta?" Será mais difícil Encontre um nome de bebê muito legal para você porque o sobrenome de Ashton é Kutcher, o que realmente não significa nada. E não, tipo, nomeie seu filho do Leste, Oeste ou Sul, porque eu terei, tipo, mais filhos.
Então, sem ressentimentos, mas eu olhei para o seu perfil do Instagram e meio que tipo, é uma merda. Se você quer ser uma boa mamãe, terá que melhorar muito em selfies. A melhor maneira de se vingar dos inimigos quando você pega o super lardo é perder peso super rápido. Para fazer isso, o cirurgião plástico entra depois de apertar seu filho e fazer lipo e abdominoplastia. Então você se veste de forma bem fofa, finge malhar na academia e tirar muitas selfies para provar que você foi para a academia. Isso, tipo, deixa totalmente os odiadores loucos.
Oh, você vai se divertir muito estando grávida! Antes de voltar para o meu falso treino de ginástica, quero lembrá-lo de, tipo, lucrar totalmente com o seu bebê. Tipo, eu desenhei, tipo roupas de bebê e todo mundo quer comprar porque meu bebê é tão fofo! Minha mãe me disse que nunca é muito cedo para começar a ganhar dinheiro com seus filhos, e minha mãe está sempre, tipo, totalmente certa.
OK, Mila, estou atrasado em meus tweets por hoje! Tenho que correr (não realmente, porque eu fiz uma cirurgia plástica). Vejo você nos tablóides!
XOXOXO,
Kim Kardashian
