No ano passado, houve conversas revolucionárias sobre violência doméstica e violência contra as mulheres.
o Episódio de Ray Rice foi espalhado em todos os nossos feeds de notícias e gerou conversas importantes de sobreviventes para o mundo sobre por que eles ficaram com parceiros abusivos. Havia o hashtag viral #Yesallwomen que inspirou mulheres para falar sobre sua experiência com misoginia e violência para provar o quão comum é.
Katy Perry compartilhou seu destaque no Grammy com sobrevivente de violência doméstica Brooke Axtell que narrou verbalmente o que é uma realidade degradante e assustadora para muitas mulheres. E tantas celebridades falaram sobre seus histórias com violência doméstica para encorajar outras mulheres a sair também. Até mesmo alguém dentro de nossa família SheKnows compartilhou sua experiência para ajudar outras mulheres a entender que violência doméstica não deveria definir qualquer mulher.
Apesar de termos visto tantas conversas importantes na mídia, o que dizer da conversa que você tem com alguém que você suspeita, ou mesmo conhece, está sofrendo em silêncio por causa de um relacionamento abusivo? Assim como você não pode forçar um homem a parar de bater em uma mulher, você não pode forçar a mulher a sair. Mas existem coisas que você pode fazer para tentar. Quatro sobreviventes ajudaram a responder perguntas importantes por experiência própria sobre como você pode ajudar e o que nunca deve fazer.
1. Quando é a hora certa de dizer algo?
Sofie, que esteve em um relacionamento abusivo por 10 anos, diz: “Assim que você notar uma mudança. É muito mais fácil parar no início. ” Margaret, que quase perdeu a visão em seu relacionamento violento, concorda. “É importante abordar o assunto imediatamente após ter provas ou mesmo fortes suspeitas de que um amigo está em situação de abuso.
Margaret apontou os três ciclos de violência doméstica (tensão, violência, remorso) de acordo com domesticviolence.org dizendo: “Uma pessoa é provavelmente mais receptiva para discutir sua situação se eles estiverem no estágio de tensão ou imediatamente após um incidente violento antes que o agressor tenha tempo de mudar para a lua de mel estágio."
2. Quão você traz isso à tona?
Sofie e Margaret concordam que existem duas abordagens diferentes que dependem de quão perto você está dessa pessoa.
- Se for uma amizade nova ou casual: Mencione que você notou uma mudança e pergunte se está tudo bem. Diga a eles que você não pode ajudar, mas sente que algo está errado, explique que você se preocupa com eles e ofereça-se para estar lá se eles precisarem conversar em particular. Assegure-os de que tudo o que eles têm a dizer é confidencial. Se você vir um hematoma, pergunte como aconteceu.
- Se for um relacionamento antigo e estabelecido: Aponte algo específico que você notou que seu cônjuge ou parceiro faz, ou uma maneira específica como você viu seu cônjuge publicamente rebaixá-los ou desrespeitá-los. Margaret sugere ser direto se uma abordagem sutil não funcionar e perguntar se alguém em sua vida já foi abusivo com eles.
3. O que você absolutamente nunca deve dizer ou fazer?
Jamie, que foi atacada a ponto de blecaute pelo pai de seus filhos, e Edith, cujo marido foi preso depois de bater nela e ameaçou se matar se ela não o fizesse primeiro, explique que você precisa saber até onde você está disposto a ir para ajudar antes de levá-lo acima. Você pode pensar que está disposto a ajudar, mas saiba que se eles aceitarem você, não é um compromisso fácil. Não faça promessas que você não pode cumprir. Margaret ressalta que, embora você possa ficar tentado a hospedar seu amigo, isso é um grande não-não, já que o agressor provavelmente sabe onde você mora como amigo da vítima. Isso é o que casas seguras como a casa da Laura são para.
Jamie e Edith também explicam que você precisa saber a casa segura exata que eles vão, porque essa casa provavelmente só lhes dará “telefones seguros”, de forma que seu parceiro abusivo não possa rastreá-los por GPS. Você deve saber como você pode com segurança comunique-se com eles assim que chegarem a um local seguro.
Sofie ressalta que, embora você possa desprezá-los pelo que estão fazendo, nunca deve desprezar seu parceiro. “Isso sempre me colocou na defesa imediatamente e depois não senti que pudesse compartilhar.”
Mais importante, Margaret diz: “Nunca diga a uma pessoa que está sofrendo violência doméstica que ela é estúpida por tolerar sua situação”, explicando ainda que esse é exatamente o medo que impede as mulheres de falarem com alguém sobre sua situação e, portanto, faz com que sofram em silêncio.
E não ameace seu relacionamento ou proponha um ultimato como forma de forçá-los a sair.
4. E se suas tentativas não chegarem a eles?
Jamie e Edith apontam: “Algo para ter em mente é que, ao se aproximar de seu ente querido e expressar suas preocupações, você está plantando uma semente que pode levar tempo para criar raízes. Seu ente querido pode não responder imediatamente às suas preocupações, mas saberá que pode acessar as informações ou suporte se e quando estiver pronto. ”
Isso ajuda a continuar evoluindo e mantendo sua amizade com eles. Por mais que você queira, você não pode simplesmente resgatar ou intervir. Como Jamie e Edith explicam: "Tomar a decisão de implementar mudanças significativas em sua vida e na vida de seus filhos em uma fração de segundo sem efeito graduado é uma das coisas mais difíceis que uma pessoa pode Faz. O que eles deixam para trás, o que arriscam ao tomar essa atitude, o desconhecido do futuro, é algo opressor para qualquer um considerar. Em alguns casos, os sobreviventes temem perder toda a sua rede de apoio ”.
Para Sofie, sua virada aconteceu quando ela começou a assumir o controle, preenchendo a papelada do divórcio lentamente ao longo do tempo. Ela se sentia bem em dar passos de bebê e isso a ajudou quando ela não conseguia ficar brava. Para Margaret, seus amigos recorreram a implorar e chorar para ajudá-la.
Nenhuma situação é igual, mas se você vai ajudar, seja claro sobre exatamente como você pode ajudar. Garanta a privacidade e não crie um espaço de julgamento entre você e seu amigo. Conquiste a confiança deles e garanta que haja lugares seguros para onde ir, como a Casa de Laura, que abrigou e salvou Sofie, Margaret, Jamie e Edith. Eles são a prova viva de que há uma saída para o seu amigo.
Para mais recursos e linhas diretas de emergência, visite a casa de Laura online.
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