Quando eu estava grávida do meu segundo filho, meu maior medo era aquele que eu tinha vergonha de falar em voz alta: Será que eu poderia amar o bebê na minha barriga tanto quanto aquele no meu colo? Eu tinha certeza de que não era possível.
Passei muito tempo assegurando a minha filha que é claro que a amaríamos da mesma forma depois que o bebê nascesse. "Novo bebês traga mais amor ”, eu cantarolava obedientemente sempre que ela se preocupava. Eu confiei naquela declaração de que nada poderia separar um pedaço do meu amor por ela. Mas continuei engolindo um medo separado e desconfortável. Continuar a amar minha filha mais velha era um acéfalo, mas aquele novo bebê poderia realmente fazer meu coração crescer três vezes?
Não é como se eu achasse minha primeira garota tão perfeita que nenhuma outra pudesse se comparar ou que eu temesse rivalidade entre irmãos. Era centrado no fato de que eu nunca havia sentido amor maternal antes de ela vir gritando ao mundo. Amar outra pessoa tão incansável e ferozmente como amei apenas um outro ser humano parecia impossível.
E parecia uma traição.
Eu amava minha garotada há mais de dois anos. Eu conhecia todas as suas peculiaridades e hábitos e passava quase todos os momentos de vigília ao lado dela, e agora eu deveria amar outro bebê - um estranho, para minha mente confusa de hormônios - tanto quanto? Imediatamente? Como no mundo?
Racionalmente, é claro, eu sabia que tudo daria certo, mas ainda assim. E se não funcionasse? E se todos os pais que insistem em amar todos os filhos igualmente fossem mentirosos? Fiquei preocupado porque estava prestes a descobrir o segredo mais sombrio do mundo. Então ela nasceu, e, suspense ...
Eu a amei. Instantaneamente e totalmente, a partir do momento em que me disseram que era uma menina e ela mijou em mim. Sua irmã mais velha entrou na sala e a conheceu e nossos corações cresceram ao mesmo tempo. Possivelmente até quatro tamanhos.
Felizmente, tive essa experiência para me confortar alguns anos depois, quando estava grávida de meu filho. Eu sabia com certeza que ele seria tão lo - apenas brincando. Passei os três trimestres mais uma vez com medo de que certamente não pudesse amar um terceiro filho tanto quanto os meus dois primeiros. Brilhante.
O benefício da retrospectiva agora me permite ver esses medos como eles eram: a manifestação de meus próprios medos de inadequação materna. Cada mãe tem seu próprio.
Estou jogando isso no éter da Internet, porque embora eu soubesse todos os medos comuns de gravidez e conhecia alguns ansiedade fazia parte do pacote, os medos de todos os outros pareciam mais práticos e lógicos. Terei tempo para cuidar de ambos? E se algo der errado na entrega? Mas eu sentia que ninguém mais estava com medo como eu, e que tipo de mãe questiona sua capacidade de amar os filhos?
Nós vamos. Um humano, ao que parece. Mesmo que eu não consiga convencer outras mães com minhas palavras ou experiências de que elas vão amar - e gostar - de seus segundos bebês tanto quanto os primeiros, pelo menos espero que se sintam um pouco menos sozinhos na ansiedade Cidade.
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