Tudo começou com um conselho não solicitado bem-intencionado, cortesia de minha própria mãe, uma mulher que cortou seu primeiro dente de mãe em meados dos anos 1970. Depois de dar à luz meu irmão mais velho em 74, ela começou a nos criar com facilidade com a facilidade de Bianca Jagger passando apressada pela corda de veludo do Studio 54, não exigindo nenhuma outra armadura além de seu macacão de seda (Deus sabe que a Dra. Sears fornecia conforto zero naqueles dias).
Pelo menos, é assim que parece, em retrospectiva para mim, um pai de 2016 para uma menina de 4 anos e um menino de 2 anos, ambos os quais ao meio-dia de um dia normal, consigo drenar meu suprimento de energia como se eles estivessem se revezando sugando um Krazy divertido Canudo.
“Você trabalha muito”, disse minha mãe. "Você corre como uma galinha com a cabeça cortada."
Mas, protestei, meus filhos - todas crianças hoje em dia - são diferentes. As crianças hoje em dia precisam de mais. Comida melhor, comida mais saudável, comida livre de contaminantes e intocada pela Monsanto. Ligas esportivas, pelo menos cinco delas. Afirmação e estimulação constante. Celulares. Exercícios de tiro escolar. Capacetes, joelheiras e cotoveleiras, meu Deus.
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Independência e tempo sozinho? Minha mãe obviamente não tem ideia de que as crianças agora se sentam juntas em grupos na escola e aprendem roubando os pensamentos umas das outras. Ou algo assim.
“Eles também precisam de um tempo a sós”, disse ela. “Eles precisam de equilíbrio.”
Não, eu protestei, meu filho de 4 anos simplesmente não consegue brincar sozinho. Na idade dela, eu inventei personagens fantasmas, me chamei de professora e passava horas sozinha no meu quarto, distribuindo fichas que roubei do escritório da minha mãe, interrompendo lutas falsas, rezando para que os passos que ouvi no corredor não invadissem meu espaço pessoal e me arrastassem para o jantar, chutando e gritando tabela.
"Isso é porque eu ignorei você", ela brincou. Brincou?
Minha mãe estava certa, no entanto. Eu era um pai com o tipo de intensidade febril que os jogadores de tênis reservam para Wimbledon. Onde estava a diversão? Onde estava a calma e tranquilidade que as mães do passado afirmam que as mães modernas perderam ao longo do caminho? E onde estava o "tempo para mim" que os pais na Década do Eu pareciam não apenas gostar, mas também esperar?
Isso precisava ser resolvido.
Solução: eu passaria uma semana fazendo tudo o que uma mãe dos anos 70 poderia ter feito, sem a maioria das armadilhas de 16 anos. Depois de pesquisar minha própria mãe e seus amigos dos anos 70, decidi que as mudanças que faria incluiriam o seguinte:
- Meus filhos brincariam de forma independente.
- Meus filhos comiam em caixas sempre que possível. Às vezes, enquanto olhava para uma tela de televisão com leite de vaca açucarado escorrendo pelo queixo.
- Já que estamos falando sobre TV - eles teriam acesso a 12 canais, não 2.041. E eu não sentiria culpa se ligasse a TV à tarde, levantasse os pés e assistisse a um programa adulto. Um que envolvia até “fazer amor” e pelos no peito de homens.
- Não é permitido pairar sobre eles no parque.
- Quando minha filha chegar da escola, ela será guiada na direção do quintal com apenas uma garrafa de bolhas e sua imaginação para lhe fazer companhia.
- Hamburger Helper e Life cereal - obviamente.
- Sem mensagens de texto no celular e uso limitado da Internet durante a semana.
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Aqui está uma análise dos resultados do meu pequeno experimento.
Comida
Não perco tempo naquele primeiro dia apresentando à minha filha o cereal Life, aquele clássico lobo açucarado dos anos 70 disfarçado com o manto de uma avó preocupada com a saúde graças a táticas de marketing inteligentes (por um tempo, a legenda na caixa dizia: “muito útil proteína"). Lá está ela, apenas ela, uma tigela de vida, alguns morangos e bananas e uma colher - sem sementes de linhaça escondidas para acalmar suas entranhas.
“Mamãe, isso é incrível! O que é isso? Eu quero comer isso todos os dias! ” A mesma garota que odeia laticínios inala a tigela em cinco minutos e bebe cada gota de leite manchado de vida.
Próximo: almoço. Eu aqueço o resto da canja e me sento com uma xícara de chá. O rosto da minha filha revela que ela não está satisfeita e exigirá, a qualquer minuto, algo que exija que eu trabalhe mais e mostre a ela o quanto eu a valorizo por ter uma experiência agradável na hora do almoço.
Filha: “Eu não vou comer isso! Por que eu tenho que comer isso? ”
Eu: “Você não precisa comer nada, mas se não comer, não vai comer mais nada até a hora do jantar.” (Lição tirada das mães dos anos 70: você serve uma refeição, e esta é a refeição que você serve.)
O problema é que 2016 crianças DGAF sobre tudo isso e simplesmente não vão comer sua comida estúpida. Como ela prometeu, minha filha não come a sopa e passa a me pedir um lanche a cada 15 minutos até a hora do jantar. Eu quero arrancar meu cabelo, mas eu seguro firme enquanto secretamente temo que ela esteja morrendo de fome.
Ela choraminga a tarde toda, até o segundo em que retiro uma caixa de Hamburger Helper da despensa e a encara como se fosse uma amostra de poeira de Marte.
"Mamãe, o que é isso?" Toda a sua atenção está voltada para aquela luva branca enorme e idiota com o rosto de um palhaço na frente da caixa.
"Eu acho que é o jantar."
"Oooh, estamos tendo isso?" Uma caixa com um mascote de luva branca de desenho animado tem mais proezas parentais do que eu e conseguiu fazê-la esquecer nosso contratempo na hora do almoço. Agora o que diabos eu faço com essas coisas? Não consigo consultar o Pinterest. Ligue para minha cunhada. Resposta final: cheeseburger mac bake.
Jantar está servido. Meu marido quase cai da cadeira de felicidade. Minha filha não consegue falar porque está tomada de alegria. Esta pode ser a experiência de jantar mais extasiante de suas vidas.
Lições aprendidas:
- Meu marido e eu acabamos comendo toda a caixa de cereal Life ao longo de três dias, e eu tive que prometer a ele que nunca mais comprarei outra caixa. Os adultos modernos não conseguem lidar com cereais Life.
- Se você disser a seus filhos que eles devem comer o que você serve, eles não comerão. Mas eles também não morrerão de fome. Eventualmente eles vão desistir, mas você terá que lidar com seus gemidos, então escolha seu veneno.
- Desistir do Pinterest por uma semana e manter as receitas simples vai economizar muito dinheiro, porque quando diabos você vai usar aminoácidos de coco novamente?
- Hamburger Helper é muito f *** ing delicioso.
