Feliz primeiro debate do novo ano! É outra noite de... esses caras. Então, sente-se, pegue suas fichas e eu o conduzirei pelos grandes momentos que eu os vi.
(Neil Cavuto está vestido como uma bandeira americana. Começamos bem.)
Moderador: Vamos começar falando sobre empregos.
Cruz: Adoraria falar sobre isso, mas prefiro falar sobre a imagem dos marinheiros americanos de joelhos depois de serem capturados pelas forças iranianas. O presidente nem mesmo os mencionou no Estado da União. Quando eu for presidente, nenhum homem ou mulher de serviço jamais se ajoelhará, a menos que esteja em um encontro com a mãe de Donald Trump.
Christie: Sim, o presidente agiu como se o mundo fosse ótimo quando, na verdade, estamos todos em chamas e em rota de colisão com a desgraça.
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Arbusto: Totalmente. Estamos vivendo em um mundo de merda.
Moderador: Como atacamos o ISIS, que é uma rede e não um país?
Carson: Deixe-me pintar um quadro para você: o ISIS corta nossa rede elétrica, conduz um ataque cibernético e lança bombas sujas. Você pode imaginar? Seria o caos. Obrigada.
Moderador: No Estado da União, Presidente Obama apresentou um refugiado como se ele fosse um ser humano. O que você acha disso?
Trunfo: Esse único “ser humano” não é representativo. Eles estão enviando homens jovens, viris e poderosos, não mulheres e crianças. Veja o que aquele casal fez na Califórnia - eles mataram 14, provavelmente logo seriam 16 pessoas.
(É melhor todos os feridos naquele ataque trancarem as portas esta noite. Trump sabe de alguma coisa.)
Moderador: Sr. Cruz, como você explica um artigo recente em O jornal New York Times que diz que você não divulgou uma grande doação da Goldman Sachs?
Cruz: Bem, Maria, isso é facilmente explicado. Você vê, eu precisava do dinheiro.
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Moderador: Que tal a afirmação de Trump de que você não está qualificado para ser presidente porque nasceu no Canadá?
Cruz: O problema do nascimento é inválido. Se o padrão é que você não só precisa nascer em solo americano, mas seus pais têm também, Donald Trump também não estaria qualificado porque sua mãe nasceu em Escócia.
(Isso é uma queimadura certa, rapaz.)
Trunfo: Se ele se tornar o indicado, os democratas irão processar porque há um ponto de interrogação sobre se ele está ou não qualificado para ser presidente. Ele precisa provar isso nos tribunais. Ele deve isso à festa. Os fatos são para os fracos.
Moderador: A governadora Haley da Carolina do Sul, em sua resposta ao Estado da União, disse que devemos resistir ao chamado de vozes iradas. Ela estava falando sobre você.
Trunfo: Eu estou com raiva. Nosso país é a ponta mofada de uma banana apodrecendo no fundo de uma lata de lixo na Disney World que é comido por um daqueles gatos selvagens que mora no parque e depois fez cocô ao lado do Splash Montanha.
Arbusto: Acho que precisamos nos concentrar no fato de que não importa quem é nomeado; todos nós temos que votar no republicano. Qualquer um de nós seria melhor do que Hillary, especialmente eu.
Carson: Direito? Se um progressista entrar na Casa Branca, este país acabou. Sobre.
Moderador: Kasich, o que você acha do fato de Bernie Sanders, um socialista que adora impostos, ser o candidato democrata à presidência?
Kasich: Eu conheço Bernie, e confie em mim, ele vai nunca ser presidente dos Estados Unidos; aquele cara come sopa com um garfo, se é que você me entende. Sem ofensa, Bernie.
Moderador: O passado de Bill Clinton é um problema nesta eleição?
Carson: Absolutamente. O que aconteceu com os padrões de comportamento neste país? Quer dizer, você leu a seção de comentários de algum artigo online? Precisamos defender o que é certo e errado, e o cônjuge de alguém que está concorrendo à presidência é um jogo justo. Exceto o nosso. E também, talvez devêssemos ignorar a parte mulherenga. Estou apenas dizendo.
Moderador: Vamos falar sobre armas. Qual é o problema de restringir os padrões de quem compra e vende armas?
Arbusto: Não precisamos criar mais leis, precisamos fazer cumprir as que temos.
Moderador: Trump, você acredita em algum tipo de regulamentação sobre armas?
Trunfo: Não. Dê a eles todas as armas. Gun gun gun, gunny gun gun. Pessoas puxam gatilhos, não armas. Proteja a segunda emenda. Atire, atire, atire, pew pew pew.
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Rubio: A segunda emenda não é uma sugestão ou opção - é um direito constitucional. Acho que Obama pegaria todas as nossas armas e se livraria da segunda emenda. Isso não ajudaria, porque você sabe quem não vai a feiras de armas? ISIS.
Moderador: Você tem alguma prova de que ele quer tirar as armas de todos?
Rubio: Ah com certeza. Olha, aqui é Obama: “Ei, pessoal, quero tirar as armas de todos. Mal posso esperar para me livrar de todas essas armas. ” Ele diz isso o tempo todo.
Moderador: Mesmo?
Rubio: sim.
Moderador: Pode deixar.
Christie: Espero que Obama esteja assistindo, porque ele deve saber que ele é uma criança petulante e que vamos chutar seu butim para fora da Casa Branca.
Cruz: ELES PEGARÃO AS SUAS ARMAS!
Moderador: Cruz, você disse que Trump incorpora “valores de Nova York”. O que são “valores de Nova York?”
Cruz: Todo mundo sabe quais são os valores de Nova York.
Moderador: Eu sou de Nova York e não sei.
Cruz: Bem, se você é de Nova York, então talvez você não saiba. Confie em mim, eles o resto de nós sabe.
Trunfo: Quer saber, Ted? 9/11.
Cruz: Bom ponto.
Moderador: Vamos falar do ISIS para que todos tenham a chance de acertar suas respectivas bolas. Como podemos nos livrar do ISIS?
Carson: Bombardeie-os. Eu sei que eles dizem: "Oh, não bombardeie aquele caminhão porque pode haver pessoas nele." E daí?! Se você não quer que as pessoas sejam bombardeadas, não as coloque em caminhões!
Moderador: Trump, você ainda acha que devemos banir todos os muçulmanos?
Trunfo: sim. Precisamos parar de ser politicamente corretos e começar a ser racistas.
Arbusto: Você sabe que alguns de nossos aliados são muçulmanos, certo? Ouça, não estou dizendo que todos os maravilhosos eleitores em potencial que concordam com Trump são tão desequilibrados quanto ele, mas estamos falando sobre o trabalho de presidente dos Estados Unidos, não o gerente do Sam’s local Clube. Posso ter apenas tornado isso pior.
Christie: Você sabe quem devemos banir? Jihadistas islâmicos radicais. Quando eu for presidente, não haverá bandidos entrando nos Estados Unidos.
Cruz: Quando eu for presidente, não aceitaremos refugiados de países controlados pelo ISIS. Se eles estão tentando fugir do ISIS, eles não podem vir aqui. E nós vamos destruir eles. Tudo deles. Agora, se você me dá licença, acho que alguém acabou de entrar na minha calça.
Moderador: Vamos falar sobre impostos. Alguém aqui vai criá-los?
Candidatos: Não.
Moderador: Alguém vai aumentar os gastos?
Candidatos: Não.
Moderador: Excelente. Se movendo.
Christie: Só mais uma coisa - idosos. Olhe para mim. Hillary Clinton vai aumentar o imposto de seguridade social e deixá-lo sem teto e morrendo de fome.
(São 7:57. Não parece bom para um final às 8:00, pessoal.)
Moderador: O que você faria para lidar com a taxa de criminalidade e o fato de que os policiais se sentem sem apoio?
(PROTESTADORES!! Eles estão gritando: "Precisa de mais pão!" Não, isso não parece certo. Droga. Desculpe, manifestantes.)
Peço desculpas, pessoal, mas depois de todos esses debates, descobri que duas horas é o máximo que minha alma pode suportar. Depois disso, tudo que posso fazer é olhar para eles e sibilar, e isso é ruim para escrever. Então, estou encerrando a noite agora.
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O debate democrata chegando no dia 17. Deve ser uma festa de soneca bem comportada e bem fundamentada.
