Aqui estamos nós novamente, prontos para o terceiro debate republicano. E estamos reduzidos a apenas 10 candidatos! Apenas 10. Se os cinco candidatos no debate democrata pareciam um encontro rápido, então o republicano debates parece um gang bang - um gang bang onde ninguém olha nos olhos de outra pessoa e todos mantêm suas meias pretas e puxadas até a altura da panturrilha.
Mas estou divagando.
Como eu tenho com debates anteriores, Eu fiz uma reconstituição do debate que é principalmente mentiras construídas sobre os núcleos da verdade. É para se divertir.
O tema desta noite é “Seu dinheiro, seu voto, nossa gritaria e vergonha do moderador”.
Moderador: Debates são como entrevistas de emprego para presidente. Então, pessoal, qual é a sua maior fraqueza? E você não pode dizer que é um perfeccionista ou que trabalha muito porque todo mundo sabe que essas são respostas idiotas.
Kasich: Essa é uma ótima pergunta.
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Huckabee: Aposto que se você perguntasse a minha esposa, ela teria alguns pontos fracos por você! Ha! Mulheres. De qualquer forma, meu ponto fraco é que jogo as regras.
arbusto: Estou impaciente e não posso fingir raiva.
Rubio: Não tenho certeza se isso é uma fraqueza, então me corrija se eu estiver errado, mas estou otimista sobre o futuro de nosso país.
Trunfo: Eeny-meeny-miney trust. Confio demais e, se as pessoas me decepcionam, nunca as perdoo. Eu não sei se você chamaria isso de uma fraqueza tanto quanto uma falha de caráter.
Carson: Eu acho que é que eu não me via como presidente até que todos me disseram que eu seria ótimo. Não é horrível da minha parte?
Cruz: Eu sou muito agradável. Ha! Isso é engraçado porque eu não sou muito agradável. Não, minha maior fraqueza é que sou muito apaixonado. Não sou alguém com quem você quer tomar uma cerveja, acredite, mas se quiser que alguém te leve para casa, limpe seu vômito e o ajude a encontrar sua calcinha, farei o trabalho.
Christie: Cara, esses democratas.
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Fiorina: Disseram-me após o último debate que não sorri o suficiente. Bem, adivinhe? Essa merda não é engraçada e sorrir faz meu rosto doer.
Paulo: Vou consertar o déficit. Isso conta como uma fraqueza pessoal?
Moderador: Trump, você se saiu bem ao fazer muitas promessas ridículas. Esta é uma versão em quadrinhos de uma campanha presidencial?
Trunfo: Vocês não sabem o que diabos acabaram de desencadear sobre vocês.
Moderador: Seu plano tributário foi analisado e determinou-se que você nunca conseguiria cortar tanto os impostos sem aumentar o déficit. Você teria tanta chance de sucesso quanto bater os braços e voar.
Trunfo: A escuridão está chegando. Você vai se arrepender esta noite.
Moderador: Carson, você ofereceu um corte de impostos de 10 por cento sem aumentar o déficit. A matemática não funciona. Você pode explicar isso?
Carson: Uh, é 15 por cento, muito obrigado. Verifique seus fatos, seu mentiroso, Prefeito de Liartown, cujo designer favorito é Calvin Lies.
Moderador: Kasich, ontem você teve palavras fortes a dizer sobre o que está acontecendo em sua festa e sobre os dois homens que acabaram de falar. Você vai repetir? Agora? E talvez adicionar um pouco de atrevimento ou um estalar de dedos ou algo assim?
Kasich: Eu tenho o único plano viável. Esses outros planos são fantasias. Trump é um ding dong.
Trunfo: John teve sorte com o fracking. E seus números nas pesquisas despencaram, e é por isso que ele está no final. ESTRONDO.
CarsonTrumpKasichbushFiorinaPaulHuckabeeRubioCruzChristie: TODAS AS FALAS.
Moderador: Fiorina, qual é o seu plano tributário?
Fiorina: Eu quero que o código tributário vá de 73.000 páginas para três páginas.
Moderador: Isso é com tipo super pequeno? BAH BOOM! Ei, Rubio - por que não desacelera e faz seu trabalho em vez de concorrer à presidência agora?
Rubio: Isso é o que o establishment republicano diz, que eu deveria esperar na fila. Bem, Rubio não espera na fila.
Moderador: Um grande jornal da Flórida diz que você deve renunciar e que odeia seu trabalho. Você?
Rubio: Ha! Isso é hilário. Toneladas de senadores não fazem seu trabalho.
arbusto: Como um colega da Flórida, acho que você deveria aparecer e fazer o trabalho para o qual foi eleito.
Rubio: Esse é um comentário interessante, Jeb. A única razão pela qual você está me atacando é porque alguém disse que isso o ajudaria.
FALANDO GRITANDO FALANDO GRITANDO FALANDO GRITANDO
Moderador: Então, governador Bush na casa de vidro, aqui está uma pedra: você está no quinto púlpito, o que mostra quanto seu estoque caiu. Por que você está tendo tanta dificuldade em se candidatar à presidência?
arbusto:… Você acredita como Obama fez as coisas ruins? Quer dizer... estou certo ?!
Moderador: Fiorina, a Hewlett-Packard teve um desempenho terrível sob sua liderança. Seu conselho demitiu você. Porque devemos contratá-lo?
Fiorina: Fui recrutado para salvar uma empresa falida - uma carcaça de empresa inchada, fedorenta e podre. Tive que fazer algumas ligações difíceis, e é isso que as pessoas querem em Washington. E por falar nisso, o cara que me demitiu agora me apóia.
Moderador: Sim, sobre aquele cara... ele disse uma vez que acha que pessoas ricas deveriam receber mais votos do que pessoas pobres. (Trunfoacena com a cabeça, faz uma anotação) É realmente alguém que você deseja apoiá-lo?
Fiorina: O quê, aquele idiota? Não! Claro que não!
Moderador: Cruz, você é o tipo de solucionador de problemas que a América quer?
Cruz: Essas perguntas são exatamente porque o povo americano não confia na mídia. Espero que você tenha que assistir alguém que você ama morrer lentamente na sua frente.
Moderador: Você quer responder à pergunta?
Cruz: Vocês são obviamente democratas e todos esperamos que falhe em realizar seus sonhos.
FALANDO GRITANDO FALANDO GRITANDO FALANDO GRITANDO
Moderador: Obviamente não estamos tomando aquela cerveja, não é, Cruz?
Cruz: Que tal um pouco de tequila ou algum daqueles "brownies do Colorado?" A menos que eu seja contra a legalização da maconha, caso em que vamos apenas tomar injeções.
INTERVALO COMERCIAL (Meredith precisa de um abraço com toda a gritaria)
Moderador: Carson, o que você acha das empresas que aumentam os preços dos medicamentos que salvam vidas. O governo deve se envolver?
Carson: Sim, algumas pessoas exageram. Esses patifes.
Moderador: Bush, você apoiaria o aumento de impostos se os gastos também fossem cortados?
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arbusto: Se você encontrar um democrata que queira cortar gastos, darei a ele um beijo caloroso. Vou beijá-los suavemente, mas com firmeza. Vou acariciar suas costas e fazer sons suaves de gemidos. Não planejarei usar a língua, mas se eles escolherem passar a ponta da língua em meus lábios, retribuirei na mesma moeda.
Moderador: Rubio-
arbusto: Eu já tirei minhas calças.
Moderador: Rubio, você é o pior em dinheiro - é como se você não entendesse que é a moeda real que é usada para pagar as coisas, mas apenas se você tiver o suficiente para cobrir o custo do que deseja comprar. Você está maduro o suficiente para lidar com a economia dos EUA?
Rubio: Por que estamos falando sobre minhas finanças quando a questão aqui é as finanças das boas pessoas deste país? Por falar nisso, meu livro já saiu em brochura. Por favor, compre. Crianças são caras.
Moderador: Carson, você faz parte do conselho da Costco, que é considerada a marca gay nº 1 com base em suas políticas. Você não odeia gays?
Carson: Acho que nossa constituição deve proteger a todos, a menos que queiram se casar. Você deve ser justo com a comunidade gay, exceto na parte do casamento. Quer dizer, você pode ter justiça sem igualdade, certo? Esta cultura do PC está destruindo nossa nação. E eu não sou homofóbico, obviamente.
Moderador: Você também faz parte do conselho de uma empresa farmacêutica que disse que isso poderia curar o autismo e o câncer.
Carson: Eu não diria que eu Apoio, suporte eles, eu só fiz discursos para eles por dinheiro. E também levo o produto, que, aliás, é excelente. Nunca fui menos autista em minha vida.
Moderador: Mas há uma foto sua na página inicial deles.
Público: Boooooooooooooooooooooooooo para perguntas difíceis. Essas pessoas são políticos que querem governar nosso país, não... oh.
Moderador: Trump, vamos falar sobre imigração. Você criticou Mark Zuckerberg-
Trunfo: Nao fiz. Essas são perguntas desagradáveis e ridículas. Espero que, quando sua mãe morrer, ela o puxe para perto e sussurre que você sempre foi uma decepção.
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Moderador: Kasich, você gostaria que Ohio pudesse conseguir um pouco daquele dinheiro doce que o Colorado está recebendo?
Kasich: Pssh. Não precisamos disso em Ohio. Temos um excedente. Você pode ficar com seu dinheiro de maconha.
Moderador: Ei, Trump, lembra quando você disse que nunca criticou Mark Zuckerberg? Eu descobri de onde tirei essa citação. Estava no seu site, idiota.
Trunfo: Em minha defesa, não escrevi isso e nunca vi meu site.
Moderador: Trump, você disse que tiroteios em escolas poderiam ser evitados se os professores tivessem armas. Você se sentiria mais seguro se seus funcionários trouxessem armas para o trabalho?
Trunfo: Eu... iria... sentir mais confortável? Digo, eu seria sinta-se mais confortável. sim.
Moderador: Encontramos alguns resorts e propriedades em Trump que não permitem armas no local. Você vai mudar isso?
Trunfo: …Sim?
Moderador: Huckabee, você acha que Donald Trump tem autoridade moral para governar o país?
Público: Booooooooooooooooooo!
Trunfo: Que pergunta desagradável. Espero que cada vez que você abraça seus filhos, um cachorrinho seja brutalmente assassinado.
Moderador: Vamos falar de esportes de fantasia: isso é jogo? O governo deve estar envolvido?
arbusto: Estou 7-0 na minha liga de fantasia. Tenho Gronk, que está matando, e Tannehill, que se saiu muito bem no último fim de semana. Então não, não é jogo; é a Jeb Bush Ass Kicking League.
Moderador: Christie, você disse que a mudança climática é inegável e os humanos contribuem para o problema. Então, o que fazemos?
Christie: Não é o que os democratas querem fazer.
Moderador: Mas devemos ...
Christie: Você quer que eu responda ou quer responder? O que você está fazendo é considerado rude mesmo em NJ, e essas pessoas são animais.
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Moderador: Trump, você diz que pode fazer a economia crescer tanto que o Medicare e a seguridade social não serão afetados. Como?
Trunfo: Porque teremos uma economia incrível. Vai ser fantástico.
Kasich: Você sabe quem fez a economia crescer? Isso mesmo, merda de Ohio! Na verdade, indico Ohio para presidente. Eu estarei em seu ingresso como vice-presidente.
GRITANDO FALANDO GRITANDO FALANDO GRITANDO FALANDO
Moderador: Agora, graças a Cristo, teremos declarações de encerramento.
Paulo: A liberdade prospera quando o governo é pequeno. Quero um governo tão pequeno que mal consigo enxergar; muito parecido com os órgãos genitais dos pais de todos os moderadores.
Christie: OK, câmera. Estou falando com você. Você está falando sério sobre esta eleição? Então você precisa me eleger. Estou falando sério.
Cruz: Eu vou lutar contra todos.
Fiorina: Posso não ser o candidato dos seus sonhos ainda, mas sou o pior inimigo de Hillary Clinton. Admita, do fundo do coração, você quer ver um debate entre nós. Não estou prometendo que haverá puxões de cabelo ou que nos chamaremos de palavrão, mas estou insinuando que é possível.
Carson: Obrigado a todos neste painel por destruir os moderadores e obrigado ao público por participar.
Trunfo: Nosso país não vence mais. A CNBC cobrou US $ 200.000 por anúncio hoje à noite. É por isso que eles queriam um debate de três horas. Em dois minutos, renegociei para duas horas. E vou renegociar este país em duas horas também.
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Moderador: O debate nunca deveria durar três horas.
Trunfo: Faça-me um favor: vá quebrar uma garrafa, cubra os cacos com ketchup e coloque-os - e você terá que fazer isso com cuidado - bem no seu-
Rubio: Este país é ótimo.
arbusto: América está em uma encruzilhada. Vou unificar este país.
Huckabee: Para a mídia, este é um jogo, e nós somos os jogadores. As pessoas escrevem colunas sobre nós nos criticando, embora eu tenha certeza de que todas são pessoas bem-educadas e atenciosas que estão apenas tentando apontar os problemas de nossos candidatos políticos ao mesmo tempo em que faz as pessoas rirem e ganham dinheiro suficiente para superar o hábito do café ao mesmo tempo Tempo.
Kasich: Deus abençoe a America!
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