Antes de pisar em seu salto agulha para fora da limusine, lembre-se que a festa de despedida de solteira não deve ser - porque mesmo se você não tiver uma tatuagem no estilo Mike Tyson, você ainda pode acabar com o rosto vermelho no próximo manhã.
1
Não... esqueça suas roupas íntimas
Nós sabemos: não só o ônibus da festa terá um poste de stripper, mas o da cluuuub também, e mesmo se você jurar que não vai dar uma volta, depois a terceira filmagem de escoteira suja que um espectador bem-intencionado te presenteia, você mais do que provavelmente acabará enrolado em torno da coisa... possivelmente do lado positivo baixa.
O segredo não é evitar o poste de stripper (ei, afinal de contas esta é uma festa de despedida de solteira), mas em vez disso, certifique-se de que suas partes femininas estejam cobertas ao exibir seu Castelo da Sereia. Use shorts sem calcinha ou roupas íntimas de cobertura completa se for dar a esses dançarinos exóticos veteranos uma corrida pelo seu dinheiro; caso contrário, se você estiver usando uma tanga e um vestido curto, mantenha seus movimentos pequenos e controlados.
2
Não... deixe seu talão de cheques em casa
Em cada bando de belezas, geralmente há uma garota que tende a pagar a conta se ninguém mais o faz - talvez ela seja a mais organizada, tenha o emprego mais bem pago ou simplesmente seja a mais legal. No interesse de ser um bom amigo e uma pessoa decente, quando você sair como um grupo, certifique-se de que ela não fique presa com o cheque. Traga bastante dinheiro, controle o que você deve e, se todo mundo comprou uma rodada de bebidas, você deve comprar uma também.
Sim, essas coisas são caras. Abaixe um mamilo amanteigado e tente esquecê-lo.
3
Não... propositalmente
excluir qualquer um
Os casamentos tendem a iluminar as dificuldades interpessoais - rivalidades entre irmãos, rivalidades entre melhores amigos, damas de honra temperamentais, noivas estressadas. Faça um favor à noiva e tente se certificar de que todos estão se dando bem. Se você sentir que alguém saiu da festa mentalmente e / ou está de mau humor no canto, dê-lhe uma pequena tarefa para completar ou perguntar a ela sobre algo que você sabe que ela adora (seu novo emprego, a reforma da cozinha, o último show que ela viu, etc.). Se você puder evitar qualquer colapso, todas as mulheres naquela festa vão agradecer mais tarde.
4
Não... tente festejar
com o motorista da limusine
Embora você possa pensar que é hilare-ballz cobrir seu motorista com contas de Mardi Gras e fazê-lo tirar fotos de sua equipe em várias poses malucas, o coitado está apenas tentando fazer seu trabalho. Se você está morrendo de vontade de incluir seu motorista de alguma forma, compre um hambúrguer para ele quando fizer uma corrida In ‘N’ Out à meia-noite - e dê uma boa gorjeta. Faça o que fizer, não tente ficar com ele. Estranho.
