Não é nenhum segredo que ler para e com seus filhos é uma coisa muito importante. O que ninguém lhe dirá é que a maioria das opções é terrível.
Eu adorava ler para minha filha quando ela era apenas um bebezinho. Havia algo sobre se enrolar no sofá com ela e uma pilha de seus livros de gravuras favoritos que me fez sentir como se estivesse canalizando algum tipo de supermãe mística. Eu era basicamente LeVar Burton misturado com June Cleaver, e meu filho provavelmente seria um gênio.
Então eu percebi uma coisa: livros infantis são horríveis. Mesmo entes queridos. Especialmente Amados. Talvez seja a repetição divertida de Adivinha o quanto eu te amo foi isso ou a estranha aversão do meu filho a ler qualquer coisa que não os mesmos três livros repetidas vezes, mas um dia me dei conta: Eles realmente são uma merda. Aqui estão os maiores infratores.
1. boa noite Lua por Margaret Wise Brown
Estou tirando isso do caminho imediatamente, porque é aquele que imagino que receberei mais críticas, já que as pessoas amar este livro. Eles amam isso mais do que suas mães santificadas, e eu só vou ser franco aqui: eu não entendo. Este livro é uma merda. Eu ganhei nada menos que cinco cópias disso antes de minha filha nascer, mas Deus deve ser misericordioso porque ela não estava nem remotamente interessada. Não que eu a culpe. “Mingau de boa noite”? Coisas emocionantes. (Amazonas, $8)
2. Te amo para sempre por Robert Munsch
Este é o livro que seu filho ganhou de seus avós, provavelmente. É assustador em seu rosto e qualquer mulher que se casou com um filhinho da mamãe certamente deve se encolher quando aquela senhora estranha se esgueirou pela janela para embalar seu filho adulto para dormir. (Amazon, $12)
3. Adivinha o quanto eu te amo por Sam McBratney
Aqui está um livro pelo qual meu filho estava obcecado e, honestamente, não o odeio. Na verdade, é muito doce. Meu problema com este livro é que ele tornou a frase “Eu te amo até a lua e voltei” popular, especialmente entre os que gostam do Pinterest. É como gostar de uma música e ouvi-la três vezes por hora no rádio em todas as estações. Em pouco tempo, você quer enfiar um picador de gelo no ouvido. (Amazon, $5)
4. The Giving Tree por Shel Silverstein
Fale sobre suas lições terríveis para as crianças. O menino literalmente usa a Árvore de Doação até que não seja nada além de um pequeno toco triste, e então ele se senta nele. “Eu sei que você me deu tudo que você tem para dar. Se importa se eu retribuir sua generosidade com minhas nádegas suadas? " Não, obrigado. (Amazon, $10)
5. Alexandre e o dia terrível, horrível, ruim, muito ruim por Judith Viorst
Você sabe o que, Alexander? Você é um idiota chorão. A ideia de "problema" desse garoto é usar pijama de trem e ser punido por socar outra pessoa. Isso não é um problema. Isso está sofrendo consequências para as más decisões que você toma. (Amazon, $6)
6. Harold e o lápis roxo por Crockett Johnson
Livro fofo, mas provavelmente responsável por 1 bilhão por cento das crianças desenhando nas paredes com giz de cera roxo. Apagadores mágicos não são baratos, crianças. (Amazon, $7)
7. Era uma vez um penico por Alona Frankel
Alguém comprou este livro para nós como uma "ajuda didática" para nossa filha quando ele veio hora de começar a fazer “twosies” no trono. Realmente não ensina muito seu filho, a menos que você conte, "ensina seu filho a anunciar no supermercado que ela tem 'um buraquinho para fazer cocô'". (Amazon, $8)
8. O peixe arco-íris por Marcus Pfister
Eu realmente não consigo entender o porquê O peixe arco-íris é tao ruim. Um parente maluco meu uma vez sugeriu que era doutrinação comunista, e embora eu não fosse tão longe, Eu direi que a ideia de rasgar pequenos pedaços de você mesmo para que outras pessoas gostem de você parece um pouco... Sombrio? (Amazon, $2)
9. Lhama Llama Red Pijama por Anna Dewdney
Ei, crianças. Se você não quer dormir, grite assassino sangrento até que sua mãe tema por sua vida! (Amazon, $11)
10. Não me faça voltar, mamãe por Doris Sanford
Eu entendo que muitos desses livros podem causar divisão. A própria história que você aprecia pode ser o livro mais odiado de outra pessoa. É por isso que incluí este conto sórdido de abuso ritual satânico, completo com fotos que parecem eles foram desenhados por um selo perturbado com alto teor de metanfetamina com uma caixa de giz de cera amarrada a seu testa. Todos nós podemos estar unidos em nosso ódio por este livro horrível. (Amazon, $90)
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