Certa vez, tive um plano de como criaria minhas filhas. “Vou criá-los como feministas!” Lembro-me de pensar na primeira aula de estudos femininos que fiz na faculdade. E então, quando eu aprendi, meu primeiro filho seria um garota, Eu tenho mais específico. Eu disse que evitaria bonecas Barbie, propaganda de princesa e rosa e todos os outros significantes "femininos" socialmente promovidos de "feminilidade". Achei que seria fácil porque, bem, por que não seria?
Mas qualquer coisa envolvendo humanos reais não é fácil. Então, quando dei à luz humanos, as coisas mudaram. Eu mudei.
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Observei minha própria evolução enquanto estava na fila da Disney Store dois verões atrás. Envolvidos em meus braços estavam montes de tule e brilhos - vestidos de princesa - que a dona da loja disse que estavam à venda por US $ 15. Enquanto eu estava lá, brilhos pingando em meus sapatos azul-marinho, lembrei a mim mesma por que estava fazendo isso: pelas minhas filhas, é claro. Porém, mais do que querer fazê-los felizes, percebi então que aquele momento era significativo por outros motivos. Foi a minha façanha mais difícil como pai até então - aceitá-los como eles são, mesmo que o que sejam doem meu ego. Ao fazer isso, eu esperava que eles aprendessem a fazer o mesmo, ou se aceitassem, fossem eles mesmos e confiassem que isso é o suficiente.
Essa coisa toda de ser e confiar em si mesma parece tão feminista. Mas não me lembro de ter aprendido sobre isso na faculdade ou na vida em geral. Nunca aprendi realmente a confiar em mim mesmo. Em vez de confiar em mim mesma, acho que fiz tudo o mais. Em vez de fazer o que realmente queria, fiz todas as coisas que pensei serem certas e boas porque pareciam certas e boas teoricamente.
No ensino médio, por exemplo, o que era certo e bom era me vestir como uma mulher séria, embora eu fosse adolescente. Então, comprei roupas desse tipo em um brechó fedorento perto da minha casa e do armário da minha mãe - suéteres de gola alta, ombros largos blazers e, infelizmente, essas calças que eu só chamaria de “calças”. Eu realmente queria usar camisetas baby chiclete e elástico tingido jeans. Mas eu não fiz porque pensei que não era sério o suficiente. Agora, antes de prosseguir com esta história, quero reconhecer que não há nada de errado em ser adolescente e aspirar a uma aparência séria com trajes femininos de negócios. Mas há algo de errado quando você é eu e pensa que tem que usar essas coisas para parecer uma forma não apenas para a sociedade, mas também para você mesmo.
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Eu não sabia a princípio. Mas percebi com o tempo que estava criando minhas filhas para ser assim. Eu os estava criando para ignorar completamente o que eles gostavam - todas as coisas com babados, garotas, “potencialmente prejudiciais” - e fazer outra coisa. E essa “outra coisa”, inevitavelmente, eram todas as coisas que pensei ter lido nos estudos e fiz (infelizmente) eu mesmo.
Mas quando restringir algo completamente e esperar atitudes saudáveis em relação a essa coisa funciona?
Nunca.
Então, eventualmente, em vez de tentar proibir a besta rosa e fofa que estava metaforicamente acampada na nossa porta, e como a maioria dos especialistas agora recomendar, permiti que alguns deles entrassem (aqueles vestidos da Disney), dei um contexto crítico, forneci alternativas e tentei - e acabei conseguindo - apenas relaxar.
Mais do que fazer com que minhas filhas sejam uma versão da garota que acho que deveriam ser, prefiro que sejam apenas elas mesmas. Parei de usar minhas roupas auto-importantes nessa época. Comecei a fazer isso porque, relaxando sobre eles, aprendi a relaxar comigo mesmo.
Aprendi que fazer o que é certo para você ao criar minhas filhas nem sempre é o que todo mundo pensa que é certo. Às vezes, significa ser diferente ou se destacar e, muitas vezes, é difícil. Às vezes, o que é certo para você não cabe em uma caixa que você provavelmente tem em sua cabeça sobre como deveria ser. Mas é a coisa certa a fazer.
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Dois anos desde aquele dia na Disney Store, e sem nenhum crédito intencional próprio, a cor favorita da minha filha mais velha não é mais rosa. É azul. E os livros da princesa não são mais o que ela verifica na biblioteca. Ela gosta de dinossauros e heróis de ação porque, em suas palavras, "eles são legais". E minha filha de 4 anos não tem mais planos de se tornar uma fada, princesa, borboleta quando crescer. Por enquanto, ela aspira ao trabalho muito nobre de se tornar “aquela que usa a fantasia de rato na Chuck E. Queijo." E meu filho de 2 anos acabou de seguir o exemplo porque, bem, ela tem 2.
Todas as coisas que antes me mantinham acordada à noite preocupada e me sentindo como se tivesse falhado como mãe feminista não me preocupam mais. Minhas filhas mudaram, mas na verdade, principalmente, eu mudei. Eles ainda são eles mesmos, e quando não estou pensando muito nisso, eu também.