Eu era uma mãe ocupada de dois meninos, de 7 e 3 anos, e uma menina novinha em folha. Fui casada com um marido maravilhoso e a vida era ótima. Eu estava especialmente apaixonado por meu lindo bebê recém-nascido de 2 meses. Às vezes, eu me perguntava se eu a amava mais do que meus meninos, porque eu simplesmente não conseguia o suficiente dela. E quando minha licença maternidade chegou ao fim e eu estava prestes a voltar ao trabalho, a tristeza apareceu, e meu coração doeu com a ideia de ter que deixá-la. Então, 7 de abril aconteceu, e nossa doce menina faleceu; SIDS levou ela. O tempo congelou e a vida mudou para sempre.
E então, em meio à tristeza, pesar e dor, descobri que estava grávida de novo. O que?
Durante a primeira semana após sua morte, tudo parecia uma névoa. Eu me sentia culpada e com medo e como se não fosse boa o suficiente para ser mãe. Eu tinha amado muito nossa garotinha para que isso fosse um castigo? No entanto, com cada pensamento negativo que eu sentia, ele era afastado pela luz. Quanto mais eu queria ir para as trevas, mais graça me era concedida.
Na semana seguinte do que viria a ser minha nova vida, me vi como uma mãe que tinha leite nos seios, mas sem nenhum bebê para amamentar. Não pude ignorar esse lembrete de que meus braços estavam vazios e doendo. Visitei minha parteira para ver se ela conseguia fazer passar essa dor. Eu não queria ver o rosto da minha parteira, pois descobri recentemente que as pessoas parecem dar o mesmo expressão para cada mãe que perdeu um filho - e não é uma que, mesmo depois de todos esses anos, eu jamais conseguirei costumava ser. Felizmente, minha parteira me recebeu com um abraço e um sorriso, e eu soube naquele momento que ela seria uma das pessoas com quem eu poderia contar em nossa nova jornada.
Enquanto estávamos sentados lá, ela me disse o que poderia ajudar a interromper minha produção de leite, mas que precisávamos fazer um teste de gravidez, por precaução, por causa dos remédios.
Eu pensei que tinha ouvido errado. "O que?" Eu perguntei.
Aqui estava eu chorando por uma criança; Eu ainda não sabia o que tinha acontecido com ela. Tudo que eu conseguia lembrar era colocá-la para dormir e, em seguida, acordar para alimentá-la e descobrindo que ela se foi. E agora eu estava sendo solicitado a sequer considerar a ideia de outra criança. Como eu poderia sequer contemplar isso? Não, eu não poderia ter mais filhos. Além disso, seria impossível, certo? Fiquei tremendo de raiva e sentindo vontade de cair no chão. Por que isso parecia uma traição? Eu podia ouvir meu marido e minha parteira do lado de fora do banheiro perguntando se eu estava bem.
“Sim,” eu disse - uma resposta que eu aprenderia, em minha nova jornada, se tornaria minha mentira mais contada.
Respirei fundo, fiz xixi no teste de gravidez e murmurei baixinho que isso era tão ridículo. Eu entreguei o teste e sentei esperando para ouvir os próximos passos para interromper o fluxo de leite. Olhei para meu marido, que sempre foi minha rocha, e sorrimos. Por uma fração de segundo, pensei em como, não muito tempo atrás, eu estava lá com ele, sorrindo porque estávamos esperando.
“É positivo”, disse minha parteira. Saí do meu devaneio, olhei para ela e por um segundo pensei: Uau, estou perdendo a cabeça, não estou?
Lembro-me de dizer: “O quê? Positivo para tomar os remédios? "
“Não, o seu teste de gravidez é positivo”, respondeu ela. Eu me senti tonta e uma confusão de emoções, pensando que tinha que estar errado.
"Vamos fazer de novo. Por favor, ”eu implorei.
Naquele momento, como eu poderia sequer pensar em ser mãe de outro bebê? Minha doce menininha se foi. Eu nem sabia por que, e aqui estava me dizendo que talvez eu estivesse recebendo a responsabilidade de outra criança. Isso tinha que estar errado. Isso simplesmente não poderia estar acontecendo.
Outro teste feito produziu outro resultado positivo. Meu marido, a parteira e eu ficamos em silêncio.
“Vamos fazer um exame de sangue”, eu disse. “Talvez todos os hormônios e emoções tenham criado um falso positivo.”
Dois dias de espera se passaram enquanto o exame de sangue era enviado. Finalmente, o telefone tocou. Depois de desligar, olhei para meu marido e disse que era positivo.
Em retrospectiva, agora sei que nosso novo bebê foi minha graça. Ela foi a razão pela qual eu cuidei de mim mesma e aprendi a rir de novo enquanto sofria pela minha doce menina que perdi. Eu sei que meu novo bebê me deu a força e o amor que eu pensei que nunca encontraria novamente. Lembro-me de orar para que fosse menino porque não sabia o que faria se tivesse outra menina. Então, é claro, quando chegou a hora, o técnico de ultrassom disse: "É uma menina".
Nossa menina que faleceu nasceu em janeiro. 3, 2006, e nossa filha mais nova, nosso bebê arco-íris, nasceu em casa no nascimento mais incrível de todos os meus filhos, Jan. 23, 2007. Há muitas outras bênçãos e coisas incríveis que me formaram nos últimos 10 anos, mas minhas meninas me mostraram o significado da graça em meio ao luto.
Para obter mais informações e conselhos, Mommies Enduring Neonatal Death (M.E.N.D.) tem uma lista de organizações de perda infantil oferecendo suporte para aborto espontâneo, natimorto e perda de bebês.
