Nos primeiros 18 anos de minha vida, minha história foi sólida. Deixando a angústia adolescente de lado, minha vida no oeste da Carolina do Norte foi bastante descomplicada: eu tinha pais casados e felizes, um irmão mais velho e um ou dois cães-pássaros. Embora meus pais fossem incrivelmente rígidos - mesmo para os padrões batistas do sul de uma cidade pequena - eu era feliz e tinha um relacionamento próximo com eles.
Então comecei a ter flashbacks de meu irmão me molestando e fui aniquilado.
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Esses flashbacks coincidiram com o fato de eu frequentar a faculdade longe de casa com uma bolsa de estudos. Os conselheiros da universidade me disseram que o Abuso foi tão traumático que bloqueei completamente minha mente por anos até que fosse seguro o suficiente para eu lembrar. Tudo que eu sabia, tudo que era familiar e meu, precioso e complicado, foi destruído. Minha família me limitou a mim mesmo, minha vida. Agora, em sua dissolução, ele me esmagou sob seu terrível peso. Embora tenha levado mais de um ano para reunir coragem para fazer isso, eu sabia que precisava contar a meus pais.
Pelo que pude descobrir de minha memória, meu irmão tinha pelo menos 16 anos quando me molestou, e eu tinha cerca de 9. Minha mãe respondeu inicialmente que meu irmão “era muito jovem para saber que o que estava fazendo era errado”. Meu pai estoicamente recebeu a notícia e foi imediatamente para a cama; logo depois, pude ouvi-lo roncar. Tudo em que eu acreditava sobre minha família foi destruído. Como uma flor ao contrário, afastei-me delas, tornando-me cada vez menor. Eu me apertei e dobrei em mim mesma até que a única coisa que ficou à mostra foi um exterior normal e espinhoso.
Eu me senti como se tivesse sido apagado. Como tal, mantive minha distância geográfica e emocional.
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Por meio de terapia, feminismo, trabalho em estupro centros de crise e tempo, eu passei pela dor de cabeça mais crua da cura. Aos poucos, comecei a entender como era impossível para meus pais sem educação, da classe trabalhadora e rural; eles simplesmente não tinham o conjunto de habilidades. Sem muito trabalho e ajuda profissional para todas as partes, ninguém consegue. Quem poderia lidar com esse tipo de devastação sem ajuda? Ninguém, mas certamente não pessoas como meus pais.
Mesmo sabendo disso, nunca consegui afastar a sensação de que meus pais me abandonaram. Meu irmão admitiu tudo. Os membros de nossa grande família sabiam, mas ele não foi rejeitado ou rejeitado. Parecia que todos o escolheram. Foi só depois de duas décadas e eu criar minha própria família com meu marido que comecei a sentir um certo otimismo e segurança em relação à família.
Quando tive minha filha, não tinha esperanças ou ilusões de que ela transformaria magicamente meu relacionamento com meus pais. No entanto, como uma mão costurando uma colcha, ela nos remendou. Lentamente, mas com segurança, meus pais e eu começamos a conversar mais, até que se tornou uma coisa diária. Compartilhei fotos e contos; sempre que possível, eles dirigiram de dois estados distantes para nos ver.
Ver meus pais com minha filha durante uma visita abriu meus olhos para como as ações de meu irmão os feriram. Eles são duas pessoas bem-intencionadas que ainda, nas palavras do meu pai, têm um "caso de amor tórrido" depois de mais de 40 anos de casamento. Tudo o que eles queriam da vida era estar juntos e constituir família. Eu tinha visto fotos deles na juventude, é claro, mas com minha filha, Eu podia realmente vê-los como eles eram antes, como meu marido e eu somos: jovens, vibrantes, loucamente apaixonados.
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Sabendo como eu sei, na minha medula, que minha filha nunca poderia fazer nada para me fazer parar de amá-la, eu me relacionei com eles como um companheiro, e não como seu filho. Eu entendi pela primeira vez como isso foi agonizante para eles. Se eu estivesse no lugar deles, o que faria? Eu amaria meus dois filhos. Eu seria consumido pela culpa.
Eu me senti destruída quando acidentalmente machuquei minha filha ou fui incapaz de prevenir ou consertar quaisquer ferimentos. Só posso imaginar como seria terrivelmente doloroso fazer malabarismos com a culpa, o amor, a raiva, o ressentimento e a tristeza profunda. Cada um desses sentimentos por si só seria suficiente para causar profunda angústia e angústia em qualquer pessoa - e combinados, soa simplesmente horrível; talvez parecido com o que sofri nas mãos de meu irmão.
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Nunca culpei meus pais pelo abuso, apenas meu irmão. Mas eu os culpei pela maneira como responderam a isso. Vejo agora que agiram com intenções puras, mas com métodos inadequados e ineficazes. Eu não estou mais bravo com eles. Eles agora aceitam e respeitam meus limites, que incluem nenhum contato com meu irmão.
Meu irmão devastou minha família nuclear e ela nunca será restaurada. Para me salvar, eu tinha que me afastar deles, mas sempre lamentei a distância entre nós. Minha filha fez o que parecia impossível: exumou e restaurou meu relacionamento com meus pais. Embora nunca seja perfeito, é nosso e é lindo.
Antes de ir, confira nossa apresentação de slides abaixo:
