Moderno gravidez, ao que parece, é um exercício de descobrir - e depois de contar. Pesquisadores da indústria (e qualquer pessoa que tenha engravidado recentemente) podem atestar o fato de que os anúncios de gravidez, gênero revela e as sessões de fotos para recém-nascidos se tornaram parte da cultura dominante de uma forma que não eram há apenas uma década. Enquanto alguns atribuem o aumento do compartilhamento de notícias sobre gravidez e bebês ao aumento da proeminência das mídias sociais, outros apontam para o fato de que, apenas uma geração e meia atrás, as mulheres não tinham acesso às informações que agora têm por meio de testes de gravidez iniciais, triagem genética de sangue e ultrassonografia de alta tecnologia.
Eu descobri que estava grávida de meu primeiro filho usando um teste de gravidez de leitura precoce. Eu estava apenas 10 dias após a ovulação e, enquanto aguentava até 12 semanas para compartilhar sua chegada iminente nas redes sociais, disse a amigos e parentes próximos que estava grávida quase imediatamente. Também compartilhei, pessoalmente e nas redes sociais, quando descobri que ele tinha um conjunto de cromossomos XY. A descoberta desses fatos foram alguns dos meus momentos de gravidez mais emocionantes e as respostas que recebi ao compartilhá-los foram algumas das vezes em que me senti mais apoiado. Meu compartilhar, entretanto, não foi por causa de uma necessidade de apoio; em vez disso, era quase automático - o pensamento de
não compartilhar simplesmente nunca passou pela minha cabeça.A única coisa que não compartilhei, porque não pude, foi quando meu filho estaria chegando. Enquanto eu conhecia o dele Data de Vencimento, bebês são obviamente imprevisíveis - e minha incapacidade de compartilhar o que ninguém sabia tornou mais fácil para mim ignorar comentários sobre como eu parecia "atrasada", ou previsões sobre quando ele chegaria.
Quando o trabalho de parto começou, e eu percebi que meu filho logo estaria em meus braços, eu estava grato pela privacidade e calma que não compartilhar sua data de vencimento tinha me permitido. Consegui trabalhar sozinha, sentindo meu bebê caindo lentamente e meu mundo voltando-se para dentro. Eu me sentia chegando mais perto da maternidade a cada onda de dor. Mais tarde, no hospital, apenas com meu marido ao meu lado, a dor tomou conta de mim e encolheu meu mundo a pedaços de sensação. Mais tarde ainda, enquanto eu segurava as mãos do meu marido, observei meu filho trabalhar para sair de mim - e então o levantei contra o meu peito.
Ele estava molhado, quente e real e eu mal podia acreditar que ele existia. As horas que antecederam seu nascimento foram lindas e privadas e quieto, e eu estava muito grato por esse silêncio.
No início da gravidez do meu segundo filho, compartilhei mais uma vez a notícia da minha gravidez. Desta vez, compartilhei com parentes e amigos imediatamente e, porque optei por testes genéticos iniciais, eu Pude compartilhar com 12 semanas - não só que estava grávida, mas também que receberia outro filho. Ao longo da minha gravidez, continuei a compartilhar as informações que descobri sobre ele. Ele estava medindo muito à frente! Ele era mais comprido do que a maioria dos bebês em sua idade gestacional! Seu ultrassom 3D mostrou uma semelhança adorável com seu irmão mais velho!
Mais uma vez, o compartilhamento parecia quase automático; o que descobri, eu compartilhei.
Quando estava com 34 semanas de gravidez, no entanto, recebi notícias que não estava animada para compartilhar. Meu médico me informou que, devido ao grande tamanho gestacional do meu bebê, fui aconselhado a agendar uma indução às 39 semanas. Embora eu obviamente quisesse o melhor para meu filho, fiquei profundamente desapontado. Senti que a escolha da indução significaria inerentemente que perderia a espontaneidade do parto de que desfrutara com o primeiro. Eu também estava à beira das lágrimas com o pensamento de que perderia a privacidade que veio por ser incapaz de dizer a ninguém quando meu bebê estava chegando. Antes, eu não podia contar a ninguém quando ele chegaria porque simplesmente não sabia. Agora, eu sentia que estava perdendo minha “desculpa” de privacidade.
Se eu tivesse uma indução, pensei, teria que contar ao meu local de trabalho para que eles pudessem planejar minha licença. Eu teria que contar aos meus pais para que eles planejassem vir assistir meu filho mais velho. Eu teria que contar aos meus amigos também, porque seria estranho não mencionar que eu sabia quando meu filho chegaria. Não haveria trabalho de parto tranquilo ao nascer do sol desta vez - e isso, mais do que a medicalização de seu nascimento, foi o que mais me chateou com a perspectiva de ter uma indução.
Algumas semanas depois, com meu filho ainda medindo muito mais do que um bebê normal, meu médico me aconselhou a evitar as complicações que vêm com um bebê GIG, finalizando minha data de indução precoce. Eu concordei. E então, eu chorei.
Naquela noite, enquanto eu sentei e chorei com meu marido sobre tudo o que eu estaria perdendo, ele me lembrou do bem que ainda teríamos. Ainda haveria música, ainda haveria velas e, o mais importante, ainda haveria nosso filho.
"Sim", eu funguei em meio às lágrimas, "e todos no mundo saberão que ele está vindo antes mesmo de eu ter minha primeira contração." E é quando meu marido disse algo que mudou a maneira como eu pensava - ou melhor, nem tinha pensado - quando se tratava de compartilhar os meandros do meu gravidez.
“Eles não saberão se não contarmos a eles”, disse ele.
Depois que meu marido fez essa sugestão, traçamos um plano - que parecia revolucionário em a era do compartilhamento excessivo da mídia social. Nós simplesmente não diga a qualquer um quando nosso bebê nasceria, embora já soubéssemos seu aniversário. Fomos motivados principalmente pelo desejo de manter o trabalho de parto um momento familiar privado - mas, como outros que optaram pela intervenção podem atestar, as opiniões sobre quem deve e não deve ter uma indução pode ser forte e prejudicial quando dado a alguém já decepcionado com o resultado predeterminado de sua trabalho.
Quando selei meus lábios sobre a data do parto do meu filho, comecei a perceber o quão pouco eu realmente precisava compartilhar para sentir a mesma emoção e alegria que senti anteriormente. Parei de compartilhar atualizações não solicitadas e, quando outras pessoas perguntaram sobre minha gravidez ou como estava o bebê, comecei a dar respostas agradáveis, mas vagas. E, à medida que me tornei mais reservada, notei uma diferença tangível na maneira como meu marido e eu interagíamos; em vez de futuros pais orgulhosos, projetando nossa alegria para fora, nos tornamos guardiães de um ser íntimo, aquele a quem só tínhamos direito. Começamos a valorizar mais os momentos de silêncio também. Quanto mais nos protegíamos durante os últimos meses de gravidez, mais rica era nossa alegria.
No final, ainda tivemos nossa surpresa. Com 38 semanas, acordei, pulei da cama e senti minha bolsa estourar. As contrações ainda não haviam começado, então dei uma longa caminhada com meu marido e levamos nosso filho pequeno para o nosso último café da manhã como uma família de três. Em seguida, coordenamos com os membros da família que estariam cuidando de nosso filho mais velho durante o parto - e nos dirigimos ao hospital para o parto. Naquela tarde, meu menino de 9 libras e 13 onças gritou seu caminho para o mundo. Quando o levantei entre minhas pernas e o descansei em meu peito, fiquei grato por sua saúde, por sua beleza e pelo maravilhoso - surpreendentemente - trabalho privado que recebi mais uma vez.
Aquele parto maravilhoso foi há mais de dois anos, mas as palavras que meu marido disse e como elas mudaram meu pensamento sobre privacidade na criação dos filhos foram mantidas. Desde o nascimento do meu filho, tornamo-nos cada vez mais privados de compartilhando nossos assuntos familiares nas redes sociais. Como pais, temos orgulho de quem são nossos filhos, mas não precisamos compartilhar suas realizações para sentir uma onda natural de alegria nos primeiros passos ou nas primeiras palavras ou nos primeiros passeios de bicicleta.
Um dia, quando eu olhar para esses anos, terei muitas lembranças da doçura da vida nesta época da vida de nossos filhos - e espero que essas memórias sejam ainda mais ricas, mais alegres e mais especiais porque nós, como uma família, as mantivemos privado.
