Lembra-se de como sua mãe costumava publicar anúncios sobre seu caso grave de cólica? Não, isso mesmo, porque naquela época mães não transmitiu todos os arrotos. Parabéns! Você teve um filho, mas os seguintes tipos de postagens sobre maternidade e seus filhos estão incomodando a população sem filhos.
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Óculos de bebê
Não muito diferente dos dias antes de seu óvulo transbordar com um espermatozóide e você ingerir chás gelados de Long Island a mais, sua visão está comprometida. A beleza está nos olhos do portador de nascimento. Para os outros vários bilhões que não compartilham DNA com seu pequeno terráqueo, ele apenas se parece com um bebê. Claro, seu bebê é fofo, mas não precisamos ver cada expressão facial, cada nova comida que eles experimentam ou imagens excessivas de como eles ficam fofos quando estão dormindo.
Ofensores reincidentes
Ter uma conta conjunta do Instagram vai economizar muito tempo a longo prazo - adicionar filtros diferentes a uma foto quase idêntica serve de pouco mídia social propósito. Divida para conquistar: o pai tira as fotos de comida bagunçada, enquanto a mãe tira a hora do banho. Crie uma estratégia de co-programação para manter seus seguidores intrigados. Acima de tudo, evite comentar sobre a imagem do seu parceiro quando, na maioria das vezes, ele está provavelmente ao seu lado no sofá. Vire-se para eles e elogiem um ao outro por sua habilidade de criar filhos. Talvez troque um golpe de punho (opcional).
Não fala
Você já postou um comentário como se viesse do seu bebê? Pare. É irrefletido, impreciso e simplesmente falso. Quando o menino é mais velho, se ele ou ela assim o desejar, eles podem desejar um feliz aniversário aos amigos e família, aniversário, etc. Até então, não coloque palavras em sua boca.
Selfies sem camisa
Todos nós colocamos nosso melhor pé em frente nas redes sociais. Gostamos de apresentar uma versão perfeita de nós mesmos e de nossas vidas na internet. O Instagram tornou isso ainda mais fácil com seus filtros atraentes. Seu filho, sem dúvida, terá uma foto embaraçosa de nudez um dia, mas você deveria postar a primeira foto dela? E já que estamos nisso, autorretratos de barriga e sutiã? É esse o exemplo que queremos dar às nossas filhas? Se você não postaria essa foto quando não estivesse grávida, não deveria postar quando estivesse.
TMI (informações erradas do banheiro)
Geralmente o que acontece entre os canais desses tronos de cerâmica são segredinhos sujos guardados entre as bochechas e o assento. Pessoas adultas tendem a não anunciar a colocação bem-sucedida de seus movimentos intestinais na tigela, e nem mesmo as pessoas pequenas deveriam fazê-lo. Mantenha a conversa fiada ao mínimo.
Não reclamarás
Se for "o maior milagre da vida", então preste atenção à sua língua (ou digitação). Pare de reclamar de suas fungadas ou dores de ouvido. Talvez eles choraram por horas e não dormiram durante a noite, mas no esquema geral das coisas, você tem um bebê saudável. O maior infortúnio da vida, por outro lado, é quando uma criança está realmente doente e, como pai, não há nada que você possa fazer, como pequena Anya, que passou metade de sua vida lutando contra a leucemia. Ou considere seus amigos que dariam qualquer coisa para ter um bebê, mesmo que isso significasse não dormir. Pense duas vezes antes de twittar seus problemas #mom.
Bolo-tastrophe
Presumir que os outros estão tão animados quanto você para a revelação do sexo do seu bebê ainda não nascido é bastante presunçoso (e enviar quatro álbuns sobre isso para o Facebook, ainda mais). Como se os chás de bebê não fossem emocionantes o suficiente, as festas que revelam o gênero são festas extravagantemente sexistas decoradas com cores estereotipadas. Qualquer motivo para uma festa é um bom motivo, mas, dito isso, uma festa seca está na base da cadeia alimentar da festa. Você não poderia servir um martini azul ou um coquetel rosa de um shaker opaco em vez de cortar o bolo?
Edite essas sobrancelhas
Embora cada leve expressão facial o excite, para nós, gente infecunda, seu filho parece mais ou menos o mesmo até que seja um pré-adolescente. Se você realmente quer impressionar os espectadores, tente pensar um pouco fora da caixa. Sugerimos desenhar sobrancelhas hilariantemente desproporcionais e semelhantes a desenhos animados. Ao contrário da foto básica do bebê, isso é bastante cômico.
Política de Privacidade
Como coordenador de mídia social, o que tenho permissão para ver através de alguns perfis é alarmante. Coisas privadas costumavam ser mantidas privadas. Os pais ligavam para um amigo ou vizinho na rua para reclamar das dificuldades de criar os filhos e não deixavam uma pegada digital gigante de cada assadura online. Verifique suas configurações para que estranhos não incomodem seus filhos! Este escritor é grato que a fase de criação de contas no Facebook para seu neófito acabou.
Momzilla
Eles são o centro do seu universo, mas estão obstruindo nosso universo digital. Você costumava postar sobre outras coisas, outros interesses, hobbies, passatempos, etc. Sentimos falta dessas postagens. Você não é apenas uma mãe; você é uma amiga, uma irmã, uma artista, um mago da culinária, um blogueiro, um corredor, um fotógrafo, um jogador de equipe... A lista é longa. Enquanto estamos nisso, pare de se referir a você como "mamãe". A menos que seu filho esteja navegando em seu feed, ninguém mais o chama assim.
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