Eles querem sair e você deseja fazer tudo o que puder para mudá-los de ideia. A pior coisa a fazer é implorar, mas aqui está o que pode funcionar.
“Reconheci meus erros.”
Quando * o marido de Sarah (nomes são alterados), Paul pediu um divórcio após 10 anos juntos, Vermonter de 36 anos ficou chocado. Ela admitiu: “Achei que ele estava sob o meu domínio. Eu o deixaria saber exatamente o que ele estava fazendo de errado, e esperaria ele limpar seu ato... Ele sempre faria, até que o dia ele disse que estava saindo porque não estava se sentindo constantemente inadequado e como o único culpado em a casado.”
A declaração de seu marido a chocou a fazer o que deveria ser o procedimento operacional padrão para todos em um casamento: assumir a responsabilidade pelas coisas que você fez de errado. Nada é 100% a zero quando se trata de atribuir "culpa". Existem duas pessoas em cada relacionamento. Seja responsável e trate seu cônjuge da maneira como deseja ser tratado.
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Também importante: esteja disposto a se desculpar. Sarah escreveu uma lista de eventos nos 10 anos anteriores pelos quais ela culpou seu esposo. “Dei-lhe a lista e disse:‘ Lamento ter sido muito orgulhoso e teimoso para te dizer que sabia que também tinha estragado tudo. Se você me der outra chance, vou trabalhar muito para ser diferente. '”
Ele fez e ela fez. Não foi fácil, mas um ano após o dia em que Paul pediu o divórcio, os dois partiram para um fim de semana para comemorar. Sarah disse: “Consideramos este o aniversário do nosso novo começo”.
“Eu sugeri que fizéssemos uma pausa”
“Fiquei chocado quando Stan disse que queria ir embora após oito anos de casamento”, lembra Ellen, estremecendo com a memória. A nova-iorquina de 40 anos, mãe de dois filhos, acrescenta: “Fiquei tão chocada e zangada que minha reação imediata foi jogar suas malas e roupas pela janela, mas em vez disso respirei fundo, disse a ele que não queria o divórcio, mas se ele precisasse de alguma distância, eu concordaria com isso. "
Essa foi uma estratégia inteligente. Implorar, reclamar, tentar culpar um cônjuge com a intenção de deixá-lo para ficar não vai funcionar... pelo menos não a longo prazo. Esforce-se para ser autoconfiante, honesto de que deseja continuar casado, mas não pegajoso, gentil e não-defensivo. Claro que isso não é fácil em um momento tão tumultuado, mas ajudará seu parceiro a entender o que ele pode estar perdendo ao tomar uma decisão precipitada de romper os laços.
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Ellen sentiu que o casal tinha uma base sólida, mas percebeu que seu marido tinha passado por momentos difíceis - perder o emprego, lidar com a doença da mãe - e estava se recuperando. “Ele me garantiu que não estava tendo um caso. Ele simplesmente não estava feliz. Sugeri que ele morasse no porão para que não separássemos a família. Isso é o que fizemos. Não éramos um casal, o que era difícil, mas conversamos e, dois meses depois, começamos a terapia. Quatro meses depois, ele voltou para o nosso quarto. ”
“Eu me concentrei em mim mesmo.”
Depois que o marido de Tara por 12 anos saiu após meses de crescente distância emocional, ela decidiu que o relacionamento que mais precisava de atenção era o que tinha consigo mesma. Explica o nativo de Chicago de 45 anos: “Percebi que estava apoiando Rick para me ajudar a me sentir bem comigo mesmo, e tudo o que consegui foi afastá-lo e fazer com que eu me sentisse pior”.
Quando sua vida está em um ponto crítico, é importante reconstruir seus sentimentos de autoestima. Até que você se sinta completa por si mesma, seus esforços para se conectar com seu marido distante serão por necessidade e vazio, não por força. Portanto, pratique meditação, faça terapia, veja amigos, encontre um grupo de apoio para pessoas separadas, entregue-se a hobbies, jogue-se em sua carreira e, definitivamente, faça exercícios para descarregar energia ...
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O marido de Tara esperava que ela desmoronasse quando ele partisse. O fato de o oposto ter acontecido o ajudou a ver as profundezas e forças da mulher que ainda usava a aliança de casamento que ele colocou em seu dedo há muito tempo. Ela diz: “Aos poucos, começamos a nos ver de novo e a fazer terapia de casal para não cometer os mesmos erros. Nove meses após a separação - ele nunca pediu o divórcio! - nós nos reunimos. ”
