Não há muitas coisas que me assustam. Não tenho medo de insetos ou cobras, vôo, aranhas, pontes instáveis, alturas imensas... Mesmo a ideia da morte não me incomoda. A única coisa que me assusta, que me abala profundamente, é a interação social.
Eu tenho medo de fazendo “amigas mães” - ou quaisquer amigos, para esse assunto.
Claro, muitas pessoas se sentem desconfortáveis com novas pessoas e novas situações. Da agitação e desconforto generalizados ao medo do desconhecido, a socialização pode ser difícil. Mas para pessoas como eu, pessoas que vivem com síndrome do pânico e um ansiedade desordem, não é apenas difícil; é exaustivo. Risca isso: A ansiedade torna a socialização quase impossível.
Veja, a ansiedade me diz que não sou bom ou inteligente o suficiente. Isso torna minha voz baixa e faz minhas palavras vacilarem. A insegurança dita meus pensamentos e engole minhas frases.
A ansiedade faz meu estômago revirar. Sinto-me insuportavelmente enjoado, como se tivesse acabado de consumir uma tonelada de sorvete, pizza e cerveja barata.A ansiedade me faz sentir distante. Sinto-me como se estivesse caminhando em uma tempestade ou olhando o mundo através de uma janela de vidro duplo ou de um vidro embaçado. A ansiedade deixa meu corpo tenso. Os músculos das minhas costas e ombros sofrem espasmos. Eu sinto que acabei de correr por quatro horas ou levantar pesos de 50 libras.
Mas a conversa inconsciente é a pior. A ansiedade me faz acreditar que todos estão falando sobre mim e me julgando. Acredito que tudo o que digo ou faço está errado. Ela é muito magra. Ela é muito gorda. Você vê o que ela está vestindo? Deus, ela está falando? Ela ainda está falando? Ela não percebe o quão estúpida ela parece? Ela não percebe que ninguém se importa?
E sim, tudo isso acontece nos primeiros cinco segundos de uma introdução. Entro em pânico antes mesmo de conseguir dizer "Oi, sou Kim, mãe de Amelia."
Então o que eu faço? Como faço para lidar com isso? Bem, se estou sendo honesto, não estou. Eu evito situações sociais - e isso significa a maioria das situações, ponto final. Quando minha filha é convidada para festas e jogos, eu a deixo, mas raramente fico. Eu culpo meu horário de trabalho ou o horário de sono do meu filho mais novo. Quando minha filha faz novos amigos no parque, me escondo atrás de óculos escuros enormes e do meu telefone. Eu sento no banco mais afastado. E eu reduzo as conversas ao mínimo.
Envolvemo-nos no habitual “Olá, como vai você? Qual a idade de seus filhos?" tipo de conversa fiada - o que, aliás, é por si só indutor de ansiedade, porque eu imediatamente esqueço nomes e rostos - mas nada mais.
eu raramente dizer mais alguma coisa, porque eu não posso. Os pensamentos vêm muito rápido. As palavras ficam presas na minha garganta.
Dito isso, nem tudo é ruim. Ter filhos me forçou a enfrentar minha doença. Para lidar com minha doença. E embora, com certeza, minhas estratégias de enfrentamento precisem ser melhoradas, eu saio - por mim e por minha filha. Ela é uma borboleta social, que faz amigos em todos os lugares nós vamos, e eu não posso parar isso - ou evitá-lo. Não posso permitir que meus medos e inseguranças a afetem. Eu também fiz alguns amigos, por sorte e destino: Acontece que duas das amigas da minha filha têm mães muito doces e que pensam da mesma forma.
Mas manter esses amigos pode ser mais difícil do que torná-los, porque a ansiedade me faz duvidar de nosso relacionamento. Eu questiono por que eles gostam de mim - e E seEles gostam de mim. A ansiedade me torna lento para confiar. Preocupo-me que nossa amizade esteja enraizada na necessidade e nada mais. Duvido de seu compromisso e preciso de garantias constantes de que eles estão lá e de que se importam. E porque estou ansioso, estou sempre cauteloso.
Tenho medo de deixá-los entrar e ver o "verdadeiro eu", porque me preocupo que, então, eles não gostem de mim - e então, é claro, me deixem. Quanto mais perto eles chegam, mais perto estou da dor, da decepção e da dor.
Mas eu estou tentando. Todos os dias que me sento e saio da cama, estou tentando. Vejo meu terapeuta semanalmente, como faço há muitos anos. Isso significa que estou curado? Não. Eu constantemente luto para manter meus amigos por perto e minha doença mental (e crítica interna) sob controle. Também aceitei o fato de que nunca serei muito sociável, e tudo bem. O que importa é que eu prossiga. Para mim, meus amigos e para minha garotinha extrovertida, sociável, despreocupada e confiante.
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