Eu ainda me lembro do olhar de traição nos olhos do meu filho a primeira vez que bati nele. Eu senti como se tivesse falhado completamente como pai. O velho ditado de que “isso dói mais em mim do que em você” era dolorosamente verdadeiro. Doeu-me não apenas porque havia causado dor ao meu filho, mas porque sabia que havia aberto uma comporta que deveria ter deixado fechada. Eu gostaria de poder dizer que a primeira vez que bati em meu filho também foi a última, mas não foi.
Depois de usar o castigo corporal, parecia que não havia como voltar atrás. Sempre que seu comportamento ficava muito fora de controle, eu recorria a palmada. Eu senti que qualquer coisa a menos não teria efeito agora. Mesmo que eu odiasse, mesmo sabendo que não era a coisa certa a fazer por mim ou por ele, continuou acontecendo. Eu queria parar, mas não parei.
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Eu tinha lido o casos contra surras. Eu conhecia a ciência. Eu sabia melhor. Então, por que não consegui fazer melhor?
Eu diria a mim mesma que esta seria a última vez, mas nunca foi. Foi uma falta de controle da minha parte, e cada vez que eu batia nele, aquele sentimento de fracasso me enterrava novamente. Eu chorei por causa disso. Pedi desculpas por isso, mas não foi o suficiente. Eu não fui bom o suficiente. Se eu fosse, saberia como disciplina melhor do que isso.
Então um dia eu perdi. Meu filho estava brincando no quintal e de repente ele se foi. Chamei por ele e não houve resposta. Gritei por ele e ainda não houve resposta. Não demorou muito para que um milhão de pensamentos horríveis inundassem minha mente. Eu estava em pânico e chorando quando ele finalmente saiu de trás do galpão onde não tinha permissão para brincar. Eu estava morrendo de adrenalina e bati nele sem aviso e sem restrições... como se meu ansiedade era culpa dele, como se meu medo, meu estado emocional imprevisível devesse pesar sobre ele ombros.
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Quando me acalmei e comecei a ver direito novamente, tudo que eu queria fazer era segurá-lo. Deveria ter sido meu primeiro instinto, não o último. Ele olhou para mim e chorou, mas não quis vir até mim. Fiquei arrasado, mas não podia culpá-lo. Eu havia quebrado sua confiança e ainda não podia ser consertado. Essa foi a última vez que usei palmadas como uma "ferramenta" para os pais.
Eu sabia há um tempo que a surra tinha que parar, mas desta vez era diferente. Eu tinha visto a parte animalesca de mim que originou essa violência, e eu nunca quis vê-la novamente. Eu não queria perder o controle daquele jeito de novo, pelo menos não dessa forma. Até hoje eu me pergunto quão profundo é o dano causado por aqueles poucos meses voláteis. Se há uma coisa que eu pudesse fazer de novo como mãe, seria esta: eu nunca bateria em meu filho.
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Existem alguns pais que afirmam que batem com responsabilidade, e espero que seja verdade, mas essa nunca será a minha história. De jeito nenhum eu poderia ter usado uma surra com responsabilidade. Vem de um lugar muito primitivo para controlar. Vou passar o resto da minha vida tentando curar as feridas emocionais de uma mão errante, me perguntando se o dano é irrevogável. Sempre vou me arrepender de uma surra e nunca mais vou espancar.
