Minha primeira gravidez foi como um sonho. Cabelo brilhante, pele radiante, ânsias de salada de frutas e ultra-sonogramas lindos e sentimentais. Até fiz um álbum com todas as fotos da minha ultrassonografia, combinando com as cores do nosso casamento. Se isso era maternidade, eu tinha acertado em cheio. Sim, mesmo fazer xixi nas calças de vez em quando ainda era mágico. Você não poderia me dizer o contrário. eu amavam estar grávida.
Então dei à luz - e isso me levou a um dos momentos mais desafiadores da minha vida. Quando minha filha nasceu, eu sabia que agora era responsável por outra pessoa, mas demorou um pouco para sentir que amor maternal esmagador que você "deveria" sentir. Então, alguns dias depois de ter um recém-nascido, eu senti que estava bagunçando o grande "suposto". Eu deveria estar perdidamente apaixonado por essa criança, certo?
Mais: As 15 necessidades do bebê que os novos pais realmente precisam
Todos na minha vida continuavam me dizendo o quão sortuda eu era, então por que cada pensamento meu sobre como eu alegremente arrancaria meu mamilo em vez de ter que amamentar mais? Por que eu estava obcecada com o que aconteceria se eu acordasse um dia e esquecesse que o bebê estava lá e simplesmente saísse de casa? Quando os pensamentos de amor começarão? Eu estava muito preocupado em mantê-la viva - entre descobrir como mamar; quando dormir; o que comer; quanto gelo eu consegui colocar nas calças; reaprender a sentar, fazer xixi, cocô (aquelas hemorróidas não são brincadeira); e, claro, como incluir meu parceiro paternal, também conhecido como meu marido, em tudo isso.
Sobrecarregado e estressado, com sete pessoas visitando meu minúsculo apartamento no dia em que cheguei em casa com o bebê, perdi o controle. Não me lembrava da última vez que escovei meu cabelo. Eu ainda estava usando um maxi absorvente do tamanho do Hulk que combinava muito bem com meus gigantescos absorventes de enfermagem (com minha calcinha de malha segurando tudo para cima) e uma bata de enfermagem. Minha mãe, que tem um radar emocional que rivalizaria com o equipamento militar, olhou para mim e percebeu que eu estava em apuros.
Ela me sentou e, entre fungadas, eu disse: "Só não sei se a amo como deveria." O que ela disse a seguir pode ser a razão pela qual as mães sobreviveram a esses momentos sombrios: "Você acabou de dar vida e precisa descanso. Você não dormiu, mal comeu e está tentando descobrir como manter este bebê vivo. "
E então ela disse a frase que ficou comigo desde então: "Você sabe, eles usam a privação de sono como uma forma de tortura."
Naquele momento, eu desabei e chorei feio (mas muito gentilmente para que eu não estourasse um ponto ou perdesse aquele suco líquido de ouro no peito). “Dê a si mesma um tempo,” minha mãe acrescentou. “Depois de passar por esse estágio de recém-nascido, você verá que a amará mais do que jamais amou qualquer coisa antes.”
Eu sabia que ela estava certa, mas, na época, não tinha ideia de como me sentiria normal novamente. Não precisei lançar uma start-up ou correr uma maratona; Eu só queria saber se algum dia voltaria a usar roupas normais ou planejaria minha vida em intervalos de mais de duas horas.
Mais: 7 mentiras que as pessoas falam sobre recém-nascidos
Gostaria de poder dizer que, depois do meu choro feio no sofá, instituí uma rotina, envolvi mais meu marido e realmente dormi - mas isso não aconteceu. Eu não conseguia suportar a ideia de entregar meu bebê a ninguém, o que significava que também me inscrevi para fazer tudo o cuidado da criança. Então, aqui estava eu com um recém-nascido, seios gigantes, horários de cochilos desajeitados e uma pilha de roupa suja se preparando para se tornar um desastre de trem total de longo prazo.
Mas cerca de seis semanas depois, algo começou a mudar. eu começou a mudar. Talvez eu finalmente estivesse dormindo por mais tempo ou talvez eu apenas finalmente descobrisse o negócio de amamentar. Meu marido e eu começamos a dar à nossa filha uma mamadeira de fórmula à noite para me dar uma folga (outra ideia da minha mãe). Meu marido poderia contribuir com mais agora. Comecei a sair de novo para deixar o sol brilhar no meu rosto. Os visitantes diminuíram a velocidade para um gotejamento. Eu troquei as almofadas maxi Noah’s Ark pelas almofadas super nighttime-deluxe-mega-ultra mais recatadas. Descobri novos programas no Netflix, li todos os romances gratuitos de baixa qualidade no iBooks, enviei e-mails para meu chefe e colegas com fotos de bebês e até aprendi a me sentar novamente.
Mais importante, eu encontrei minha tribo materna: as mães da MOMally Parenting Grupo do Facebook. As quintas-feiras às 10h30 em nosso restaurante local eram tempos sagrados. Sentamos juntos, comendo omeletes caras e compartilhando histórias daquelas primeiras semanas e meses assustadores. Rimos sobre as “merdas no ombro” e ouvimos mães com bebês mais velhos falando sobre começar a sólidos (* insira Jasmine cantando “A Whole New World” aqui *). Falamos sobre voltar ao trabalho e Como na Terra jamais conseguiríamos dormir de novo. Em quantidades variáveis, todos nós tivemos alguns fluidos corporais de bebê em nós o tempo todo, mas não nos importamos. Esta foi minha tábua de salvação: minha saída do que agora percebo ser alguma forma de "baby blues". Estávamos todos perdidos e, ainda assim, de alguma forma, estávamos todos ajudando uns aos outros a superar.
Por mais piegas que pareça, encontrei esperança naquele grupo. Espero que eu seja um pai decente e que as emoções cruas e feias do tipo "Não sei o que estou fazendo e como faço para criar outro SER HUMANO" sejam mais do que aceitáveis; eles eram normais. Era normal não sentir esse amor insano por seu bebê desde o início - e também se sentir oprimido. Era normal começar a chorar do nada, mas depois parar porque você poderia fazer xixi e começar a chorar de novo. Não era uma coisa ruim querer sua antiga vida de volta, mas também não ser capaz de se lembrar como era aquela vida em primeiro lugar.
Mais: Você pode não amar seu recém-nascido imediatamente, e isso é totalmente OK
Fiquei confiante de que amaria minha filha mais do que qualquer coisa que amei antes (mamãe estava certa de novo), mesmo se eu não soubesse - ou melhor, estava muito privado de sono, oprimido e ansioso para reconhecer que sentindo-me. Era normal não saber o que eu estava fazendo, e era ainda mais normal dizer às outras pessoas que eu não sabia o que estava fazendo.
E todos os pensamentos e sentimentos que tive sobre quem eu deveria ser como mãe? Não havia problema em jogá-los no lixo com as fraldas fedorentas. Minhas outras mães me ajudaram a ver isso.
Então, no meu aniversário, cerca de dois meses depois que minha filha nasceu, ela sorriu para mim - e eu pensei que meu coração fosse explodir. Tirei uma foto dela naquele dia e percebi que era um aniversário para nós dois. Naquela noite, coloquei minhas roupas de “sair de casa” e me preparei para sair para jantar. Era meu primeiro aniversário como mãe e finalmente me senti como uma.
