Eu larguei meu emprego este ano. Foi a decisão certa, mas não a tornou fácil.
Tenho trabalhado em casa, ensinando cursos de inglês de nível universitário online, nos últimos três anos e meio. Desde o dia em que comecei, tive dois bebês para um total de quatro homenzinhos. E eu continuei trabalhando, às vezes dando até quatro aulas em um período de oito semanas. Embora alguns professores online tenham um trabalho fácil (ou mais fácil), ensinar inglês online é brutal.
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Eu senti que estava lidando com tudo muito bem até o ano passado, especialmente no outono passado, depois que meu filho Benji recebeu o diagnóstico de TEA. Adicionamos terapia à nossa programação semanal e de repente eu estava passando horas por semana no Centro de Autismo, dirigindo, lutando para encontrar babás e discutindo ao telefone com a seguradora. O estresse era insuportável e até começou a afetar minha saúde, tanto física quanto mental.
Eu tinha pensado em deixar meu emprego no ano passado, mas ainda hesitei: eu tive a sorte de ser uma mãe que poderia trabalhar em casa quando há tantas mulheres morrendo de vontade de estar no meu cargo.
Eu não devia a eles manter o “sonho” vivo, o sonho que diz: “Sim, mulher moderna do século 21: você pode não conseguir comer a torta inteira, mas pode comer um pedacinho de tudo que você quiser estão determinado para colocar no seu prato! ”
Mas então uma conversa com meus filhos colocou uma faca naquele “sonho” e selou minha decisão de parar. Eu tinha acabado de terminar a avaliação para o período B e disse aos meus gêmeos de 8 anos: “Adivinhem, meninos? Não há mais papéis! Pronto! "
"Sim!" Eles aplaudiram. “Agora você pode passar um tempo conosco!”
Ai.
Foi isso. Eu sabia que precisava de uma mudança. Eu não estava sendo a mãe ou esposa que queria ou precisava ser. Eu não estava sendo uma pessoa legal. Eu nem gostava de mim mesmo. Eu era uma pessoa má que estava exausta e que gritava o tempo todo. Além disso, se eu avaliasse apenas mais um artigo sobre “A estrada menos percorrida”, poderia perder a cabeça (ou o que sobrou dela).
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E por mais que eu tivesse a sorte de trabalhar em casa, simplesmente não valia mais a pena. Eu não posso fazer tudo. Na verdade, eu não queria mais fazer tudo. Eu meio que superei isso. No entanto, me conhecendo, é estranho admitir isso. Estive ansiosamente na escola e / ou trabalhando desde que meus gêmeos tinham sete meses (eles têm nove agora). Eu investi anos de minha vida em meu mestrado e ensino, tanto no campus quanto online. E eu também era um professor muito bom. Mas a verdade é que preciso investir minha vida onde está meu amor. Eu amo inglês e adoro ajudar os alunos a se tornarem melhores escritores, mas é difícil continuar amando algo que não te ama de volta. E, honestamente, por mais que eu tentei ser um professor on-line pessoal, identificável, simpático, genuíno e atencioso, os milhares de alunos que ensinei não vão se lembrar do meu nome na próxima semana, muito menos 20 anos de agora.
Mas meus filhos só têm uma mãe. Eu não sou um pontinho para eles. Eu sou seu mundo inteiro. E eu preciso movê-los de volta para o centro do meu mundo. Eu sei que esta é a decisão certa. Mas nem todas as boas decisões são fáceis. Eu costumava receber um monte de fuzzies calorosos dizendo às pessoas que eu ensinava em uma universidade. Eu me senti validado pelas sobrancelhas levantadas e pelo tom de voz impressionado. Isso me fez sentir como se eu fosse mais do que “apenas uma mãe”, como se eu fosse um ser humano inteligente que estava fazendo a diferença no mundo.
Então, por mais que eu esteja dizendo "boa viagem" para o terrível estresse de ser um WAHM, isso vem com um pouco de luto também, um dizer "adeus" para aquele cantinho orgulhoso do meu coração (para não mencionar o perdido renda).
Mas também estou pronto para dizer olá a muitas coisas boas. Serei capaz de dizer mais "entre" e menos "vá embora". Haverá mais tempo para fazer as coisas agora e menos depois. Serei capaz de investir mais tempo no autocuidado em vez da abnegação, ter mais energia e menos exaustão, ser mais gentil e menos irritante. Terei muito mais paciência e gritarei muito menos. E o mais importante, terei mais amor, muito mais amor.
Ser "apenas uma mãe" pode ferir meu orgulho, mas fazer a escolha de ser a mãe que eu quero e preciso ser é a melhor decisão que tomei em muito tempo.
Uma versão deste artigo apareceu em TheBamBlog.com
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