É aquela hora de novo - aquele dia especial e incrivelmente irritante dedicado ao romance extravagante, doces pegajosos, arranjos de flores caros e brinquedos de pelúcia idiotas com grandes corações vermelhos. Veja como sobreviver ao Dia dos Namorados quando você é uma mulher solteira sem nenhum homem.
Há alguém - com a possível exceção da Hallmark e da De Beers - que realmente parece frente a este quase-feriado nauseante? O estresse, a depressão, a culpa e o ganho de peso já são ruins quando você faz parte de um casal, mas se você está entre relacionamentos, é pior do que ser um monge tibetano no dia de Natal.
Não está sentindo o amor neste Dia dos Namorados? Não se preocupe. Que este seja o seu ano para rejeitar a pressão de estar em um relacionamento e abraçar com alegria o Dia dos Namorados. Não sabe como? Aqui estão algumas dicas fáceis para você começar.
Fazer
Vista-se todo de preto se isso te faz sentir melhor.
Não
Alugar ou assistir Sem dormir em Seattle, O cantor de casamento, Você tem correio, Sob o sol da Toscânia, Quando Harry Conheceu Sally ou qualquer outra chamada “comédia romântica”, a menos que você esteja determinado a passar a noite em lágrimas e possuir ações da Kimberly-Clark.
Fazer
Mime-se. Uma das grandes alegrias de Ser solteiro é que, quando você se dá um presente, é algo que você realmente deseja. Então vá em frente e mostre que você se importa. Compre aquele novo par de Manolos, faça uma manicure ou massagem, ou ostente uma nova lingerie. Melhor ainda, primavera para os quatro! Você vale a pena.
NÃO
Suponha que você tenha que abrir mão do prazer de fingir que seus colegas de trabalho só porque você não pode pagar champanhe, chocolates chiques e flores. Se alguém no escritório perguntar se você está fazendo algo especial para a noite, apenas sorria e dê uma risadinha como um idiota. Você ainda pode ser o assunto da sala de descanso o dia todo.
Fazer
Reúna alguns amigos para bebidas refrescantes para adultos e uma noite de DVD Anti-Valentim. Pensar Viciado em amor, O padrinho, Guerra das rosas, Pulp Fiction, Fargo ou Os Sopranos. Quanto mais violento, melhor. Cupido piñata opcional, mas altamente recomendado.
NÃO
Esqueça o fato de que há coisas piores do que ser desapegado no Dia dos Namorados. Por exemplo, você ainda pode estar com o nome dele. Agradeça por aqueles que fugiram, como o atleta idiota que mal conseguia se lembrar do seu nome, quanto mais do seu aniversário. Ou o réptil que estava traindo sua ex o tempo todo em que vocês estavam juntos.
Fazer
Aproveite esta oportunidade de ouro para deixar todos no escritório com inveja com um cenário de admirador misterioso. Alguns dias antes do Dia dos Namorados, peça uma dúzia de rosas vermelhas, um pouco de chocolate Godiva e champanhe francês para ser entregue a você no trabalho de "Seu admirador secreto". Finja ignorância e surpresa, depois sente-se e aproveite o atenção.
Não
Mude-se para a Rússia, embora haja rumores de que 1) eles não comemoram o Dia dos Namorados e 2) eles dão grande importância ao Dia Internacional da Mulher (quando você ganha flores e chocolate - e um dia de folga - não importa qual seja o seu estado civil status). Lembre-se, é apenas um dia. Ok, dois.
Fazer
Desligue o telefone da casa e esconda o seu telefone celular para que não haja nenhuma possibilidade de você se envergonhar ligando para qualquer pessoa que você tem a sorte de ter saído de sua vida. Isso é especialmente importante se houver álcool envolvido na comemoração do Dia Anti-Valentim.
Fazer
Aproveite a manhã seguinte, quando você ouvir tudo sobre os jantares românticos que azedaram, os noivados rompidos, flores que nunca chegaram, separações horríveis e presentes pegajosos jogados no lixo junto com a cópia mais recente do Noiva revista.
Fazer
Considere dormir durante o feriado, se tudo mais falhar. E anime-se: faltam apenas seis meses para o Halloween. Agora isso é uma ocasião que todos podemos desfrutar.
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