Sexta-feira preta - que está rapidamente se transformando na Tarde de Quinta-Feira Negra - está quase aqui. Compradores, iniciem seus cartões de crédito e vão até a loja de descontos para comprar alguns eletrônicos baratos fora de marca. Para aqueles de nós que acham as compras de Natal tão empolgantes quanto remover as unhas com uma pinça, é a desculpa perfeita para ficar o mais longe possível do shopping.
Não se preocupe - nós ajudamos você. Reunimos uma lista de 9 coisas para fazer na Black Friday, em vez de fazer compras. Veremos você na Cyber Monday, quando pessoas sãs compram online de cuecas.
Depois que o peru é digerido e os pratos secos, você está oficialmente livre para enfeitar os corredores com ramos de tudo o que colocar o tinir em seus sinos. Ho, ho, segure o ouropel. Então, arremesse estrategicamente. Você tem um dia inteiro para colocar seu Griswold - então sem desculpas.
- Primeiro, durma - você merece. Você sobreviveu a outro evento familiar “cheio de diversão”. Sua recompensa? Uma grande xícara de java e um pedaço de torta de abóbora restante enterrado sob uma montanha de chantilly full-fat, para a vitória.
- Com o café da manhã coberto, é hora de arrastar as decorações de Natal para fora do sótão. Aproveite a oportunidade para examinar a cena. Aquela caixa de roupas que você guardou porque pode caber nelas de novo? A lata cheia de bugigangas horríveis que você enfiou no canto há cinco anos? Deixa pra lá, deixa pra lá. Você se sentirá muito mais leve - será quase tão bom quanto perder peso. Quase.
- Depois de arrastar e organizar, dê um tempo "para mim". Pare de pedir ao Photoshop para cuidar de sua aparência pessoal. Absorver! Raspar! Grampo! Pintar! Cera! Arranca! Esfoliar! Apenas faça - você terá uma aparência e se sentirá muito melhor.
- Hora do almoço! Oprimido pela variedade estonteante de sobras? Sentindo-se culpado por abandonar sua dieta? Pegue seu espremedor, enfie tudo lá, afogue no molho e prepare um copo de Ação de Graças generoso. O suco marrom é o novo suco verde. Não, sério. Cale a boca, artérias - ninguém gosta de couve.
- Você não pode decorar até limpar a cena. Claro, teias de aranha são festivas com um pouco de spray de glitter, mas o resto precisa ir. Amarre algumas almofadas Swiffer em torno de seus chinelos, coloque algumas luvas de poeira, aumente as músicas de Natal e comece a mexer.
- Você se exercitou! Vá você! É hora da segunda fatia de torta que sobrou. Não se esqueça do chantilly - suas coxas vão agradecer mais tarde.
- Tantas atividades! Tanta torta! O dia ainda é jovem, então não pare agora. Obtenha uma vantagem inicial nos seus cartões de Natal. Desenterre a caixa que você comprou no ano passado e nunca a enviou. Carimbe-os, empilhe-os e mande-os embora.
- Você adiou o máximo possível, mas é hora de colocar as luzes na árvore. É uma sequência de luzes seguida por uma sequência de palavrões suculentos repetidos até chegar ao galho final. Whee. Conclua esta tarefa frustrante e você obterá uma caneca cheia de gemada, segure o ovo.
- Agora vem a parte divertida: adicionar as decorações. Empilhe-os! Quanto mais melhor. É Natal, aquela época mágica do ano em que o brega é saboroso e o glitter é um condimento. A autocontenção deve ser evitada a todo custo. Em caso de dúvida, acrescente mais brilho. Bedazzle cada centímetro da casa com abandono alegre.
Parabéns! Nada de cotovelos na caixa torácica, nada de brigas por causa de estouros de lixo de barganha e nada de canelas machucadas por carrinhos de bebê. Você é o Mestre das Férias e aqueles outros idiotas estão perdendo toda a diversão. Sirva-se de outra caneca de nog, sirva a última fatia de torta, conecte a árvore e expire. Saúde, querida, feliz Holidaze.
