Relacionamentos, especialmente os de longo prazo, são muitas coisas: difíceis, complicados, iluminadores, gratificantes, comoventes e alegres. Depois de estar casado por quase uma década, eu saberia. Três anos atrás, meu marido e eu passamos pelo ano mais difícil de nosso casamento. Minha mãe morreu, meu irmão adolescente foi morar conosco e nós dois percebemos que nosso centro não funcionaria.
Uma das maiores revelações que tive durante nossas lutas foi que passei grande parte do nosso relacionamento tentando fazer meu marido feliz. Não por amor, necessariamente, ou realizando grandes atos de amor, mas de maneiras mais sutis. Quando ele estava triste, eu me sentia responsável por mudar seu humor. Se ele não estava tendo um bom dia, eu sentia que era meu trabalho tornar sua vida melhor. Mas a verdade é que não estava funcionando.
Porque não era meu trabalho.
Will Smith recentemente se tornou viral para compartilhando uma filosofia semelhante de sua esposa, Jada Pinkett Smith, sobre relacionamentos.
“Eu perguntei a [Jada] e disse:‘ Qual você acha que foi uma das maiores revelações que ela teve sobre o amor? ’E ela disse:‘ Que você não pode fazer outra pessoa feliz ’”, diz Smith no vídeo. “Você pode fazer uma pessoa sorrir, pode fazer uma pessoa se sentir bem, pode fazer uma pessoa rir, mas o fato de uma pessoa estar feliz está profunda e totalmente fora de seu controle.”
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Isso foi o que descobri com meu marido, e me perguntei se outros casais teriam experimentado algo semelhante. Então, conversei com dois terapeutas de relacionamento e descobri que, sim, tentar fazer seu parceiro feliz leva a todos os tipos de consequências indesejadas.
“Eu penso nisso como um colapso profundo nas fronteiras quando os casais estão continuamente tentando fazer um ao outro felizes às custas de si mesmos ”, diz Kate Balestrieri, psicóloga clínica licenciada e diretora executiva do Triune Therapy Group. Ela percebeu que, muitas vezes, nosso desejo de agradar nosso parceiro significa que contamos pequenas mentiras que constroem ou tentamos aplacá-las, e isso pode nos levar a criar uma falsa persona. Isso não é bom se você quiser um relacionamento forte. “Na verdade, estamos negando ao nosso parceiro a capacidade de ver quem realmente somos, e isso é um impedimento para a verdadeira intimidade.”
Tentar deixar nossos parceiros felizes também pode ter consequências para a capacidade de seus parceiros de fazer isso sozinhos. “Você quer que o cônjuge seja capaz de aprender como se acalmar e controlar seu próprio humor”, diz Lisa Bahar, um casamento licenciado e terapeuta familiar em Newport Beach, Califórnia. "Caso contrário, você está roubando a oportunidade de cuidar de si mesmo."
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Sem mencionar que pode fazer seu cônjuge hesitar em expressar suas verdadeiras emoções. “Você está dizendo a eles indiretamente que outras emoções [infelizes] não estão bem”, explica Balestrieri. Eles podem sentir a necessidade de realizar a felicidade por você ou silenciar quaisquer sentimentos menos que positivos. No meu relacionamento, isso levou à relutância do meu marido em compartilhar seus pensamentos comigo, porque eu tentaria "consertar" qualquer que fosse o seu problema. O que eu precisava fazer era confiar nele para lidar com seus próprios sentimentos e reconhecer que as lutas faziam parte da experiência humana.
Como melhorar o seu comportamento
Esse padrão costuma se manifestar de pequenas maneiras, admite Balestrieri. Ela deu um exemplo de assistir excessivamente a um programa de TV porque isso é o que você acha que fará seu parceiro feliz ou o amará mais quando você realmente gostaria de estar fazendo outra coisa.
Balestrieri diz que o primeiro passo para mudar seu comportamento é desacelerar e começar a se perguntar: “Quais são as minhas necessidades?” Indivíduos que tendem a agradar as pessoas muitas vezes não são hábeis em identificar suas próprias necessidades e, portanto, se concentram nas de seus parceiros em vez de. Ela recomenda o Center for Nonviolent Communication’s lista de necessidades a fim de ganhar uma linguagem para se expressar.
Depois de identificar quais são suas necessidades, você pode começar tentando comunicá-las ao seu parceiro e mostrar-se com mais autenticidade. Usando o exemplo da TV, isso pode parecer como dizer: “Gostaria de escrever no meu diário em vez de assistir TV agora” ou “Não estou com vontade de assistir TV. Há algo mais que você gostaria de fazer? ”
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Embora expressar suas próprias necessidades - e abandonar suas tentativas de controlar o humor de seu parceiro - possa ser assustador no início, não necessariamente levará a uma discussão. Balestrieri diz que, ao dizer não quando quer dizer isso, você está ensinando a seu parceiro que o seu sim é verdadeiramente entusiasmado também, e não apenas por obrigação. Esse tipo de orientação pode ser útil para seu parceiro.
Mas isso não significa que tudo navegue tranquilo. Essa mudança dá a ambos os parceiros a chance de olhar para seu próprio comportamento, o que pode ser assustador, e às vezes um dos parceiros pode sentir que está sendo deixado para trás. “É uma oportunidade de crescimento mútuo, mas nem sempre acontece ao mesmo tempo”, diz Bahar. Seja paciente e continue comunicando suas preocupações, verifique suas necessidades e preste atenção a seus comportamentos, mesmo que demore um pouco para que seu parceiro esteja totalmente de acordo.
E saiba que você não será perfeito. “É normal ser bagunceiro quando você está aprendendo um novo comportamento”, diz Balestrieri. Isso não é uma desculpa para ser um idiota - é apenas a realidade. Quando você inevitavelmente errar, investigue o que aconteceu e converse com seu parceiro sobre ambas as experiências para que possa aprender e crescer com elas.
A mudança vale a pena e você perceberá todos os tipos de benefícios. “Isso mantém o relacionamento vivo”, Bahar compartilha. “Há mais inspiração, há saúde e bem-estar... você terá novas conversas.”
Eu sei que isso foi verdade para mim e meu marido. Foi difícil, mas aprender que não poderia fazer meu cônjuge feliz - e que, em vez disso, tinha que me concentrar em meu próprio bem-estar - valeu a pena.
Nós dois estamos mais felizes por isso.
