Este ano não é nada como eu planejei - mas está terminando melhor do que eu imaginava. Enquanto eu cruzava em 2015, eu tinha um monte de perguntas sem resposta, estava cheio de medo e ansiedade sobre minha carreira, meus relacionamentos e minha vida em geral. Eu me sentia sem propósito e inquieto, como alguém correndo em direção à linha de chegada, mas a distância e o local continuavam mudando.
Este ano, percebi que queria seguir um rumo diferente na minha carreira. Eu estava animado, mas apavorado. Eu comecei a trabalhar, como sempre fiz. Trabalhei 24 horas por dia, criando novos programas, projetando e comercializando novos conteúdos, criando um novo site de conteúdo, tudo isso enquanto passava horas intermináveis fazendo meu trabalho como instrutor de ginástica. Enquanto dava os toques finais em tudo, me peguei perguntando: "Mas como vou fazer isso acontecer?"
Com uma viagem iminente para a Europa com minha melhor namorada, decidi me concentrar nisso quando voltei - então, fui para Dublin, Amsterdã, Berlim, Berchtesgaden e Salzberg nós fomos. Com o tempo de silêncio e o tempo de inatividade, novamente me perguntei se poderia fazer isso. Eu sei o que quero criar, mas sou apenas uma pessoa. Talvez meus sonhos sejam grandes demais. Quem sou eu para pensar que posso fazer isso?
Ao voltar para casa, descobri que meus pensamentos estavam ficando mais sombrios, meu humor cada vez mais imprevisível e me encontrei com raiva e desmotivado. Pela primeira vez em mais de uma década, eu não queria treinar. Eu mal conseguia reunir energia para sair da cama e me afastei de amigos e familiares. Eu parei de ir à academia. Comecei a vagar sem rumo.
A verdade era que eu conhecia apenas duas velocidades - inclinação total ou nada. Eu tenho me esforçado a todo vapor por mais de 15 anos - trabalhando em vários empregos enquanto construí meu condicionamento físico negócios paralelos, depois em tempo integral na indústria de fitness, que tem horas exaustivas para qualquer pessoa padrões. Como único empresário, eu estava fazendo tudo e havia chegado ao meu ponto de "esgotamento", ou pelo menos foi o que pensei.
Quando descobri no início do outono que estava lutando contra a depressão, fiquei realmente chocado. Eu não conseguia acreditar. Como pude deixar isso acontecer? Eu não sou essa garota. Eu sou forte. Eu não deixo as coisas me afetarem! Lá estava eu, mal conseguindo sair da cama todos os dias, sem tomar banho por dias seguidos e sem me importar com minha aparência - ou com qualquer coisa, na verdade.
Eu estava sobrevivendo. Eu estava com medo de contar a alguém, mas sabia que precisava. Procurei um curandeiro xamânico que conhecia e começamos um processo de cura xamânico. Ela me ensinou a deixar ir, a cavar fundo para ver a raiz dos meus problemas. E o que descobrimos? Eu não estava sentindo nada. Eu havia me desligado emocionalmente há muito tempo. Fui levado a provar a mim mesma que era boa o suficiente, bonita o suficiente... apenas o suficiente. Eu estava buscando isso através da minha carreira: se eu tiver sucesso o suficiente, serei amado, aceito e aprovado.
Meu último presente para mim mesmo em 2015 foi um Encontro com o Destino, apresentado por Tony Robbins na Flórida. Eu era como uma esponja, descoberta após descoberta, dia após dia. Eu estava vendo coisas que nunca tinha visto sobre mim antes - que estava com medo de amar de verdade porque via isso como uma fraqueza e nunca queria ser fraco novamente. Eu estava construindo minha vida para me afastar do amor e da conexão a todo custo - duh, não é de admirar que nada fizesse sentido, não é de admirar que eu estivesse me sentindo deprimido e ansioso. Meu negócio, meu casamento, minhas amizades e todos os meus relacionamentos dependem de amor e conexão. Por um lado, eu puxaria as pessoas, mas não muito, não tão longe que elas pudessem me machucar.
Agora eu sei, já sou digno - sou eu. Na verdade, amo o amor. Eu estava com medo de amar e com medo de mostrar às pessoas meu verdadeiro eu. Eu estava com medo de ser magoado, de ser rejeitado, então fingi que não precisava de nenhuma dessas coisas e, eventualmente, acreditei em mim mesmo.
Minha motivação não é mais o sucesso para obter aceitação e aprovação subconscientemente, mas para dar amor incondicionalmente, ser amor, ser coragem e ser fé. Percebo que minhas experiências mais dolorosas na vida foram presentes para me ajudar a crescer como pessoa, para me conectar a mim mesmo para que eu pudesse inspirar as pessoas daquele lugar, um lugar de amor-próprio e auto-aceitação.
A vida foi feita para ser vivida plenamente. O que eu estava correndo no início do ano era eu mesmo. Isso é o que estava faltando na minha vida: o eu real, autêntico. Agora tenho uma compreensão profunda de por que fazemos as coisas que fazemos, não apenas uma compreensão intelectual, mas um conhecimento pleno de sentir na minha alma. Finalmente sei quem sou, o que quero da vida, o que represento e qual é o meu caminho... e é pavimentado com amor.
