Cristãos, (devotos e aqueles que são cristãos por conveniência), às vezes questionam que eu não sou mais um. Isso me faz rir; Eu costumava ser igual a eles. Costumava pensar que cabia a mim mostrar o caminho e a luz aos não crentes. Costumo pensar que aqueles que negaram a Deus simplesmente se perderam e devem ter levado uma vida triste e miserável. Mas o que eu não sabia era que um dia eu seria o incrédulo.
Fui criado na igreja desde a infância; minha mãe era e ainda é uma cristã devota, e meu pai estava muito envolvido com a igreja. Por muito tempo, achei que ser cristão era a coisa certa a fazer; Eu fiz isso sem pensar.
Quando eu tinha nove anos, meu pai faleceu de câncer. Eu sabia que ele estava doente, mas não entendi a gravidade disso na época. Naquela idade, pensava que ele simplesmente estava com um resfriado que demoraria um pouco para passar. Um pastor da igreja de nossa vizinhança visitava nossa casa para sentar e conversar com meus pais. Eu veria todos eles orarem juntos e em minha mente jovem, isso era tudo o que era necessário para curá-lo.
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Quando meu pai faleceu, me senti traído por Deus pela primeira vez. Sempre acreditei que, se apenas orasse o suficiente, orasse um pouco mais forte, a vida sempre acabaria bem. Eu acreditava que Deus não me machucaria dessa forma; minha família e eu éramos bons cristãos. Mesmo sentindo raiva de Deus em meu coração, nunca duvidei de sua existência.
Na minha adolescência, lutei contra a depressão como resultado da morte do meu pai, mas ainda frequentava a igreja religiosamente. Eu ia todos os cultos dominicais, comprava bíblias e qualquer outro tipo de literatura que pudesse encontrar sobre o cristianismo. Eu até entrei para o coro da minha igreja sabendo que não tinha nenhum tipo de habilidade para cantar. Eu senti-me bem; Eu estava me aproximando de Deus e me senti em paz por um tempo.
É difícil determinar quando exatamente comecei a questionar a existência de um deus. Isso me assustou no começo. Eu tinha que ser uma pessoa má para questioná-lo, certo? Fui ensinado na igreja que não tinha o direito de fazer isso. Logo, tornei-me alguém que desafiava meu pastor, em vez de alguém que acenava com a cabeça entusiasticamente em concordância com seus sermões. Comecei a questionar como algo ou alguém quem me ensinaram que era um deus tão amoroso e atencioso, poderia permitir tanto sofrimento no mundo. Sim, eu tinha esses pensamentos em referência às minhas próprias experiências, mas foi além disso. Agora eu não conseguia aceitar as escrituras da Bíblia tão prontamente. Como Deus poderia deixar crianças morrerem antes mesmo de a vida começar? Eu não conseguia entender por que ele ajudaria um e abandonaria outros. Eu não entendi e isso me fez sentir mal e muito perdida. Logo, eu me encontrei esperando por aquele grande momento na vida quando Deus, sem dúvida, se mostraria para mim e colocaria todas as minhas perguntas para descansar. Isso nunca aconteceu e, de certa forma, uma parte de mim ainda está esperando.
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Procurei respostas com meu pastor, mas nunca fiquei satisfeito. Minhas visitas ao estudo da Bíblia tornaram-se menos frequentes; Comecei a passar semanas sem ouvir um sermão. Todo o meu comportamento mudou; Tornei-me mais cínico ao pensar em Deus e no Cristianismo. Mesmo assim, demorei um pouco para abandonar minhas crenças; a ideia de não acreditar ainda me apavorava. Eu realmente pensei por algum tempo que se eu dissesse em voz alta que a Bíblia e Deus são contos de fadas, eu seria atingido por um raio bem onde eu estava. Temia que denunciar a Deus me trouxesse tanta dor e insegurança; Eu não conhecia outra maneira. Mas foi exatamente o oposto. Eu senti um grande alívio. Foi como se um peso tivesse sido tirado de meus ombros. Eu estava livre.
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Embora ser agnóstico não seja algo inédito, trouxe consigo uma sensação de solidão; você simplesmente não encontra muitos negros que afirmam ser qualquer outra coisa além de cristãos. Até mesmo alguns membros da minha família que raramente colocavam os pés dentro de uma igreja ou abria uma bíblia questionavam minha sanidade. Para eles, eu estava apenas sendo boba, desafiadora e passando por uma fase. Suas percepções não me irritaram; quem poderia culpá-los? Compreendi de todo o coração o significado de precisar acreditar em Deus na cultura negra e, por isso, às vezes me sinto culpado. O cristianismo, embora imposto a eles, deu aos meus ancestrais uma esperança quando nenhuma foi encontrada. Isso deu a eles a força de que precisavam para sobreviver; manteve seu espírito vivo quando a vida teve como objetivo destruí-los. Eu sei que a fé do meu povo em algo, não importa se eu acredito nisso ou não, é uma das únicas razões pelas quais estou aqui hoje. Às vezes, sinto como se eu mesmo tivesse traído meus ancestrais.
Não posso dizer com certeza se existe ou não alguma forma de deus. E embora eu nunca acreditei que seria alguém a questionar isso, estou feliz por ter feito isso.
Postado originalmente em BlogHer.
