15 maneiras inteligentes de convencer seus filhos a calarem a boca - Página 2 - SheKnows

Precisa de uma tarde de folga? Sincronismo perfeito, o aparelho dela precisa ser apertado! Da próxima vez que ela for marcada por uma consulta com o ortodontista, você terá uma tarde de sossego garantida. Aproveite com um bom livro - ou pelo menos uma boa soneca.

Infelizmente, você só pode usar este de vez em quando, mas se espera a visita da Fada do Dente, do Coelhinho da Páscoa ou do Papai Noel em breve? Lembre seus filhos tagarelas de que esse personagem especial não visitará casas que fazem barulho demais.

Quem não ama uma boca cheia de marshmallows grandes e pegajosos? Bem, a maioria dos adultos não, mas pense no tempo que seus filhos vão levar para comer até o fim de uma sacola. E como vai ser silencioso. Ahhh…

Este não é para os fracos de coração. Quando você está realmente desesperado por silêncio e cambaleando com a tagarelice constante em sua casa, este aqui certamente funcionará o tempo todo. Faça com que seus filhos fiquem apenas com calcinhas ou maiôs e entregue a cada um deles um saco de canetas hidrocor. Mande-os para o quintal e deixe-os brincar de estúdio de tatuagem. Lembre-se de usar marcadores laváveis.

Quando tudo mais falha e você fica infeliz porque a criança não para de falar, é hora de passar o aspirador. Veja, não é que aspirar seja divertido ou relaxante, mas é barulhento. Aquele garoto pode estar bem perto de você e tagarelando, mas tudo o que você ouve é o assobio do seu vácuo incrivelmente alto. Agora você sabe por que June Cleaver aspirou todos os dias.

Para aqueles momentos em que você está realmente perdendo o juízo com a tagarelice constante, mantenha uma lista especial de tarefas para crianças tagarelas. Dê alguns avisos, é claro... mas se eles ainda estiverem conversando como uma tempestade, comece a atribuir. Algumas de nossas ideias favoritas de tarefas para crianças tagarelas incluem esfregar o chão do banheiro com uma escova de dentes velha, colocando o tempero em ordem alfabética prateleira, dobrando a cueca ou cueca do papai, tirando o pelo do cachorro do tapete com a mão ou contando pedaços individuais de cascalho no quintal. Garantido para calá-los.

Como último recurso, tente a ameaça da “casa divertida”. Este é especialmente bom para os filhos do meio ou o bebê da família - ambos os tipos de crianças provavelmente não têm nenhum interesse em outro irmão. Diga a eles que a forma como as famílias são “escolhidas” para ter mais filhos é se a casa for barulhenta e parecer um lugar divertido para crescer. Quando a cegonha ouve muita conversa, ele geralmente decide deixar uma criança nova. Ficar. Obviamente, isso só funciona até aquela aula de Vida em Família na quinta série.