É perfeitamente natural que os pais queiram que seus filhos tenham sucesso na escola, no campo de futebol e em todos os lugares intermediários. No entanto, ser pego na expectativa da perfeição pode sair pela culatra seriamente.
Os especialistas compartilham seus conselhos sobre como podemos encorajar nossos filhos sem pressioná-los a alcançar a chamada perfeição.
Paternidade crítica leva a crianças autocríticas
Emma Seppala, Ph. D., psicóloga pesquisadora e diretora associada da Universidade de Stanford Centro de Pesquisa e Educação de Compaixão e Altruísmo, afirma que uma educação excessivamente crítica pode ser contraproducente e fazer com que os filhos se tornem muito críticos de si próprios.
Dr. Seppala diz: “A autocrítica na verdade leva a uma produtividade e resiliência mais baixas. A autocrítica [ou] competição na verdade acaba fazendo a pessoa desistir diante do fracasso enquanto se trata de autocompaixão (tratar-se como se fosse um amigo, compreender que o fracasso é humano e ser gentil e atento às próprias emoções) leva à resiliência, perseverança em face do fracasso e maior bem-estar. ”
Joel B. Ingersoll, Ph. D., do Center for Psychological Health & Fitness, LLC, concorda que o excesso de crítica leva a crianças autocríticas e autoconscientes. “Em vez de desenvolver um senso de domínio e confiança, um risco é que eles fiquem ansiosos para tomar decisões e questionar se alguma coisa que fazem é boa o suficiente”, ele compartilha. “Como os pais são os primeiros modelos sociais dos filhos, os filhos absorvem as críticas dos pais como uma esponja e isso os leva a moldar seu autoconceito. Se o seu autoconceito evolui para uma autocrítica excessiva, o risco passa a ser a criança não aprender a falhar efetivamente, porque ao invés de dizendo "Eu falhei nesta tarefa", eles se identificam como "um fracasso". Posteriormente, eles podem evitar discutir acadêmico, social e desafios pessoais com os pais, experimentam sintomas de ansiedade e depressão e desenvolvem uma variedade de comportamentos de atuação ”, Dr. Ingersoll acrescenta.
Andando na linha tênue
O Dr. Ingersoll observa que pode ser desafiador definir a linha entre ajudar seus filhos a ter sucesso e pressioná-los demais. No entanto, ele aconselha: “É o ponto em que as expectativas realistas excedem seu nível de desenvolvimento. Uma boa pergunta para os pais considerarem ao definir a diferença é: "Isso é sobre mim ou meu filho?" pais excessivamente críticos preparam os filhos para cumprir seus próprios objetivos não cumpridos, colocando assim uma enorme pressão sobre eles."
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Ele também observa que você pode observar seu próprio comportamento em busca de “sinais vermelhos” de que está sendo muito duro com seu filho. “Uma das bandeiras vermelhas mais importantes a se considerar ao reconhecer momentos de ser excessivamente crítico é o nosso humor. Se comunicarmos a nossos filhos expectativas irrealistas e excessivamente críticas, provavelmente isso será comunicado com um humor tenso e frustrado. ”
Ele continua: “Outra bandeira vermelha é a linguagem que usamos ao conversar com eles. Lembre-se, eles são crianças e, dependendo da idade, podem não estar em um estágio de desenvolvimento para processar e compreender as informações como os adultos. Portanto, uma boa pergunta para os pais considerarem aqui é: ‘Estou me comunicando de uma maneira que meu filho de 6 anos possa entender?’ ”
Promova a autocompaixão versus a autocrítica
De acordo com o Dr. Seppala, pesquisas recentes sobre "autocompaixão" mostraram que ela é muito superior à autocrítica e à competição. Ela sugere que os pais ajudem seus filhos a promover a autocompaixão como uma forma de ajudá-los a ter sucesso. “Autocompaixão não significa ser indulgente consigo mesmo ao ponto da preguiça - às vezes, autocompaixão significa ser rigoroso e disciplinado consigo mesmo”, ela compartilha. “A ideia é tratar-se como se fosse um amigo, de olho no seu bem-estar.”
Incentivar versus empurrar
Em vez de pressionar seus filhos em qualquer área, incentive-os a fazer o melhor e estimule neles o desejo de aprender e ser independentes. Dr. Ingersoll diz: “Os pais podem começar cedo a encorajar seus filhos a fazer o melhor, permitindo-lhes desenvolver um senso de independência e domínio. É complicado, já que vivemos em um mundo tão acelerado e vamos intervir para ajudar nossos filhos a realizar uma tarefa por causa do tempo. ” Ele dá o exemplo de prender uma criança de 4 anos na cadeirinha do carro. Se a criança expressar interesse em querer fazer isso sozinha, é importante que os pais ouçam esse desejo de ser independente e a deixem tentar por conta própria.
Ele acrescenta: “Além disso, quando eles realizam algo - seja na escola, atleticamente ou artisticamente - é importante que os incentivemos a ter orgulho de si mesmos. Temos a tendência de dizer aos nossos filhos: ‘Estou tão orgulhoso de vocês’, o que é um elogio maravilhoso. No entanto, se quisermos incentivar nossos filhos a fazer o melhor, é igualmente importante que a criança tenha orgulho de suas próprias realizações. ‘Ter orgulho de si mesmo’ é uma sugestão simples, mas poderosa, para uma criança, porque a leva a considerar suas realizações pessoais e a prepara para desenvolver autoconfiança ”.
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Reconecte-se com seu filho
Depois de perceber que tem sido excessivamente crítico ou pressionado demais seu filho, você pode se reconectar com eles reconhecendo primeiro que eles não são perfeitos - e nem você. Dr. Ingersoll diz: “A melhor abordagem para consertar um vínculo percebido como quebrado é ser honesto com seu filho. Provavelmente será um alívio para as crianças saber que seus pais não são perfeitos. Portanto, reconheça que você cometeu um erro e reserve um tempo para ensiná-los. Lembre-se de que os pais são os modelos mais importantes para seus filhos, então, reserve um tempo e mude sua abordagem para ser um ouvinte melhor, mais solidário e mais um guia. ”
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