No final do colégio, ganhei muito peso: 30 quilos a mais no meu corpo já curvilíneo. O ganho de peso foi resultado de um período de ataques de ansiedade que sofri quando tinha 16 anos, e a comida se tornou uma fonte fácil de conforto, uma maneira de sufocar meus pensamentos e sentimentos de pânico.
Depois que minha vida emocional ficou um pouco mais estável, decidi que queria perder peso. Comecei a me exercitar e a tentar fazer escolhas alimentares mais saudáveis. Mas a comida já havia se tornado um problema para mim - algo para preencher os lugares vazios (e muitas vezes aterrorizados) dentro - e eu não poderia facilmente fazer essa associação desaparecer.
Continuei a ter sentimentos extremos sobre a comida, então tive que fazer dieta de uma forma extrema também. Eu pularia o café da manhã (talvez comeria um pedaço de fruta se estivesse morrendo de fome), comeria algo muito pequeno e compacto no almoço (um pãozinho ou um pequeno muffin) e então - finalmente - um grande,
reconfortante jantar.Numerosos estudos têm mostrado que dietas como essas simplesmente não funcionam - ou eles trabalham por um tempo, e então os participantes voltam ao seu peso anterior, muitos deles ganhando mais peso do que eles começaram. Ainda mais desconcertante é que muitas dessas dietas realmente levam a distúrbios alimentares.
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Eu caí em um padrão do que é chamado de "alimentação desordenada". Quase nunca comia demais, privando-me na maior parte do dia, chegando muitas vezes a sentir tonturas ou mal-estar. Meu peso oscilou para cima e para baixo, e aquele padrão de passar fome o dia todo e comer a noite toda continuou ao longo dos meus 20 anos.
Quando eu tinha 28 anos, engravidei do meu primeiro filho. Ficou claro desde o início que pular refeições não era uma opção. Fazer isso não resultou apenas em tontura passageira - houve algumas vezes no primeiro trimestre que eu realmente desmaiei. Além disso, agora eu tinha outra pessoa que dependia da minha nutrição.
Então mudei de tática e felizmente usei a gravidez como uma chance de comer o que diabos eu quisesse. Por mais estereotipado que possa parecer, sorvete era meu maior desejo, e eu me servia de uma tigela gigante (ou duas) de lascas de manteiga de amendoim todas as noites. Mas não esperei apenas para fartar à noite, como poderia ter feito no passado. Eu teria sorvete no almoço, se quisesse. Biscoitos de chocolate funcionaram igualmente bem. Posso ter exagerado, mas era como se eu estivesse recuperando os anos de alimentação regimentada. Eu estava livre.
Ganhei quase 18 quilos e cerca de 25 quilos ainda estavam no meu corpo depois que meu bebê nasceu. Mas então eu estava amamentando, o que me deixou ainda mais faminta do que antes. Às vezes eu acordava no meio da noite faminto e esquentava uma tigela de macarrão. E se eu esperasse muito para tomar café da manhã, acabaria me sentindo tonta. Eu precisava de toda a energia que tinha para cuidar de meu filho.
Amamentei meu primeiro filho por vários anos e, embora minhas necessidades calóricas diminuíssem gradualmente, descobri que nunca realmente voltei aos meus padrões alimentares desordenados. Nem sempre fiquei feliz com meu peso, e ainda passei algum tempo me castigando por não ser magro o suficiente, mas era difícil me concentrar nisso quando a maternidade exigia tanto do meu atenção.
Sinceramente, fiquei surpresa por ter continuado a comer de maneira normal durante os primeiros anos de maternidade, e quando fiquei grávida do meu segundo filho, fiquei preocupada com a possibilidade de voltar a ter pensamentos desordenados novamente.
Mas eu não fiz. Durante a gravidez, comi normalmente, de verdade, pela primeira vez desde que me lembrava. Eu confiava que poderia comer o que precisava, nem mais, nem menos. Ganhei uma quantidade adequada de peso e não fiquei tentado a comer demais como fiz da primeira vez.
Essa sensação de facilidade em torno de comer durou além da gravidez, nos primeiros anos de vida do meu segundo filho e ainda hoje, quatro anos depois. Eu como o que quero e paro quando termino. Posso comer um biscoito sem sentir necessidade de comer todos os biscoitos da caixa.
Não sei exatamente o que causou a mudança, mas acho que muito disso teve a ver com o fato de que, por quase uma década, estive grávida ou amamentando. Amamentei meu primeiro filho até engravidar do meu segundo filho e continuei a amamentar meu segundo filho por vários anos depois.
Durante anos, compartilhei meu corpo de alguma forma com meus filhos - física, nutricional e emocionalmente. Embora às vezes fosse exaustivo e eu tendesse a me sentir irritado e “tocado”, vejo que a experiência foi curativa.
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Meus filhos dependiam de mim para nutrição e proximidade. Eles nunca viram meu corpo como algo que ocupasse muito espaço ou como algo menos do que um lugar quente para se aconchegar. Na verdade, os lugares mais macios e carnudos eram onde eles encontravam mais conforto e amor.
Eu aprendi a aceitar meu tipo de corpo. Não fui feito para ser magro. Ninguém na minha família está. Minhas avós não. Nem minhas bisavós. Somos todas mulheres peituda, baixinha e curvilínea.
Quero que meus filhos cresçam com o modelo de mulher que tem autoconfiança no corpo, que se alimenta de maneira saudável e livre. Eu quero que eles vejam uma mulher que lanches em uma tigela de nozes e frutas, mas que também rouba suas casquinhas de sorvete - talvez até mesmo servindo um prato cheio para ela. É importante para eles saberem que é possível que as mulheres se sintam assim porque nossa cultura certamente lhes dirá o contrário.
Esses anos de maternidade me deram uma nova proximidade com a minha própria fome - e não apenas a fome que está ligada à gestação e à amamentação. É a minha fome, não baseada no medo ou na necessidade de extinguir esse medo. É real, profundo e merecedor de cuidado e atenção.
Ah, e sorvete também. Chip de manteiga de amendoim, para ser mais preciso.
