Você pode acordar cedo e se dar aos pés de garçonete com um peru nojento, se quiser; Eu vou dormir e comer samosas.
Eu nunca entendi porque pessoas enlouquecem no dia de ação de graças. eu nunca uma vez já vi pessoas curtirem esse feriado, mesmo que insistem que o amam. Alguém está sempre suado e irritado porque outra pessoa não está ajudando o suficiente ou o peru ainda está congelados ou as crianças não vão comer a caçarola de feijão verde que os adultos escravizaram em um abridor de lata o dia todo para faço.
Ai credo.
O fato é que desde que parei de fazer Jantar de ação de graças, minha vida melhorou dramaticamente. E como seu amigo chato que recentemente se casou e agora não quer calar a boca sobre como isso é bom, estou aqui para convertê-lo para o lado negro. Aqui estão todos os motivos pelos quais você deve se livrar das algemas fritas e se juntar a mim no sofá este ano.
1. Você vai conseguir dormir.
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Qualquer feriado em que você tenha que acordar de madrugada para enfiar a mão em um orifício de ave para retirar órgãos é um feriado para otários. Se você parar de preparar o jantar de Ação de Graças, poderá dormir como uma pessoa sã.
2. A comida do Dia de Ação de Graças é horrível.
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“Você sabe o que eu realmente quero? Carne seca e um pouco de caçarola com infusão de produto de queijo. Podemos ter algumas frutas congeladas também? ” disse ninguém na história da eternidade.
3. Ninguém vai te ajudar.
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Seu parceiro / bestie / irmã / sogra pode promessa para ajudá-lo, mas tudo o que eles vão fazer é levantar sua cozinha e reclamar de você. Evite o divórcio e seja preguiçoso. Você sabe que você quer.
4. A preparação para viagem é muito rápida.
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Um dia antes do Dia de Ação de Graças, você pede vindaloo. Você traz para casa e coloca na geladeira. No dia seguinte, você aquece no forno ou micro-ondas e está pronto antes que seus amigos possam dizer: "Juro por Deus, querida, se você não sair do sofá e me ajude a costurar essa bunda de peru, vou enfiar essa batata-doce tão longe em seus [vários palavrões excluídos] que você não vai andar direito semanas. ”
5. As pessoas realmente vão querer ir à sua casa.
Todas as pessoas que estão impressionadas com sua firmeza em face da Turquiaarquia vai querer sair com você. É como estar na mesa de crianças descoladas no ensino médio, mas com menos spray corporal com perfume Love’s Baby Soft.
6. As pessoas vão parar de vir à sua casa.
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Todas as pessoas que você odeia e julgam você por ser incrível no Dia de Ação de Graças não aparecem. Pontuação.
7. A limpeza de comida deixa você mais tempo para beber.
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Novamente, enquanto as pessoas estão esfregando os feijões verdes crocantes que ninguém comeu em caçarolas, você já terá passado para os coquetéis pós-jantar. Tudo o que você precisa fazer é jogar fora os recipientes de isopor e colocar a máquina de lavar louça.
8. Você economiza dinheiro.
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Você não gostaria de poder jogar, tipo, meio cheque fora em um pássaro congelado no quintal e alguns cranberries enlatados? Oh, você não? Em vez disso, faça tacos.
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