Três irmãs. Duas virgens. Um beesting. Ei, com essas estatísticas, como poderia esta semana de O bacharel não ser tudo de que nossos sonhos de prazer culpados são feitos?
A noite não começou exatamente com fogos de artifício, no entanto. Em vez disso, tudo começou com Chris Harrison conversando com as solteiras vestidas de PJ sobre as boas intenções de Soules.
“Falo com Chris o tempo todo e sei que está indo bem para ele”, diz o anfitrião. Oh sério? Não tínhamos percebido. Achamos que o contador de beijos que atingiu 45 na semana passada era um sinal certo de que ele estava odiando totalmente essa experiência.
Harrison então sacode as senhoras, informando-as de que - dos três encontros desta semana - o um-a-um seria decidido pelas três irmãs de Soules. Ba-ba-bummmm! A trama se complica.
Mas, primeiro, Britt pega o cartão de data inaugural da semana, que convida Megan, Kaitlyn, Ashley S., Ashley I., Mackenzie, Kelsey e Samantha para…. esperar. Quem diabos é Samantha?
Sério, no entanto. Ela esteve aqui o tempo todo?
O cartão de data convida todas as outras garotas malucas e Quem-é-Samantha a “fazer o que parece natural” - diz Soules para um grupo de aspirantes a atrizes, maquiadores e, bem, Kardashley.
Que, só para constar, jura que Britt é muito mais anormal do que ela. O que é isso, Kardashley? Eu não conseguia ouvir você sobre o seu cílios pequenos.
Kelsey, a viúva, diz que algumas das outras garotas estão pirando e dá uma boa gargalhada. Cada vez que ela ri, me faz pensar naquela cena boba de caixa de colar em Mulher bonita.
Imagem: Giphy
Ou, mais precisamente no caso de Kelsey, a Viúva, personagem de Christina Applegate de A coisa mais doce fazendo seu melhor hiperbólico Julia Roberts em Mulher bonita.
Imagem: Giphy
Quer dizer, certo?
Em pouco tempo, as primeiras mulheres partem em velhos muscle cars para seu encontro au naturel com Soules. Kardashley se mostra surpresa por ter conquistado o assento da frente ao lado de Soules, mas todos nós sabemos que virgem maluca canalizou sua libido para se teletransportar para o Mustang em minúsculas partículas supercarregadas de sexual reprimido frustração.
Sentar ao lado de Soules também faz pouco para influenciar seus hormônios virgens. “Eu acho tão sexy quando os caras podem dirigir”, ela reflete. sim. De modo geral, homens que são capazes de funções superiores são bastante desejáveis.
De alguma forma, Megan, a maquiadora, que gosta de bater a cabeça na parede, acabou no banco do motorista, deixando-me imaginando se as outras garotas perderam uma aposta ou se elas estão apenas experimentando algum tipo de massa histeria. E por histeria, quero dizer claramente um lapso mental.
Ao chegarem à beira do lago, Soules diz para a câmera que as garotas "não fazem ideia de que tenho um grande surpresa para eles mais tarde. ” Doce Jesus, espero que isso não se transforme em uma estranha orgia aquática, como o acasalamento bola em Anacondas: a caça à orquídea de sangue.
Enquanto isso, Kardashley decide que, uma vez que ela é sempre "tão tímida" perto de Soules, ela deve aproveitar a oportunidade para encontrar uma maneira de sair desse molde. Então ela faz a única coisa lógica: tira a blusa e pula no lago.
Eu culpo o biquíni da bandeira americana - ele estava possivelmente possuído pelo fantasma de Costa de Jersey, Temporadas 1 a 6.
Kaitlyn aproveita a oportunidade para “curtir a natureza” também, abandonando os problemas e dando um mergulho magro - um movimento que deixa Kelsey, a Viúva, vermelha.
“Para mim, não, não é apropriado apenas começar a se despir na frente de um cara. Este é um encontro para bimbos. Eu acho que se você tem dignidade, este é o ponto em que você quer parar. ” Oh querido. Odeio ter de confessar, mas o navio da dignidade partiu há cerca de três episódios.
Carly, Britt e uma garota de cabelos escuros que presumo ser a misteriosa Samantha esperam ansiosamente na casa pelas irmãs de Soules aparecerem e, na hora certa, alguém bate na porta.
Carly os cumprimenta com todo o entusiasmo de uma irmã da fraternidade durante a semana do rush, e eu meio que espero que ela os faça recitar o alfabeto grego antes de deixá-los entrar nos corredores sagrados de O bacharel rancho.
Infelizmente para Jillian, ela estava desmaiada na piscina e perdeu a apresentação - mas pelo menos a caixa de censura preta em sua bunda apareceu para a ocasião especial.
De volta ao encontro do grupo, eles estão jogando Red Rover. Eu te cago, não.
Entre isso e a fogueira mais tarde, Megan não pode deixar de proclamar que este é o melhor dia de todos. Na semana passada, a festa na piscina foi o melhor dia de todos. Tenho certeza de que se pudesse comercializar os óculos Megan, seria um milionário.
Kelsey, a viúva, por outro lado, não quer saber disso. Na verdade, ela acha um absurdo Soules esperar que ela - que é de Michigan, a terra dos mais belos lagos do mundo, diz ela - vagueie por este "lago sujo".
Ela está no inferno. Este é seu pior pesadelo. Isso é estúpido. Seu rosto está mais magro por causa do sorriso falso o dia todo. Ela não quer estar lá. Ela quer esfaquear o olho com um garfo. Oh, olhe para isso - nós Faz ter algo em comum.
Felizmente, uma abelha pica-a no vadge perna e interrompe seu discurso momentaneamente. Uau.
Soules logo diz às meninas - surpresa! - eles vão acampar à beira do lago durante a noite, e Kelsey mal consegue conter sua empolgação.
Kardashley diz: “Eu sou uma virgem de acampamento e também sou uma virgem de acampamento”. Parece que ela vai ganhar pelo menos um desses v-cards esta noite.
De volta ao rancho com as três irmãs, as meninas descobrem por meio de um cartão de data deslumbrante que Jade ganhou a aprovação das irmãs de Soules - e ela vai em um encontro com o tema da Cinderela para um baile real.
O encontro do grupo está esquentando, com Kelsey, a Viúva, espantando Soules para que ela possa reclamar da picada de abelha lábios perna.
Perto da fogueira, Ashley S. - também conhecida como Surprised Girl ou Onion Picker - está de volta ao que era antes, lamentando que seu maior medo da noite é não ter música. Então ela começa a cantar alguma música sem sentido e faz todo mundo dançar. Dê uma olhada:
Eu estou brincando. Eu estou brincando. Mas, de verdade, foi basicamente assim que aconteceu.
Sem se deixar abater pela dança cerimonial em andamento, Mackenzie, a Noiva Criança pondera a possibilidade de uma presença extraterrestre... pela segunda vez nesta temporada.
Inexplicavelmente, Ashley S. consegue colocar Soules em um local isolado, onde ela pergunta a ele: "O que é você?" Em seguida, diz a ele para olhar para o mooooooon antes de se mover para o matar beijar e dizer a ele que o ama e nunca o deixará ir.
Aproximadamente cinco segundos depois, Kardashley encurrala Soules para que ela possa quebrar suas mandíbulas e tentar comê-lo vivo. Quer dizer, beije ele. Para que ela possa beijá-lo. Esqueça o material para esposa - ela é material para louva-a-deus.
Quando Soules dá a Kaitlyn a rosa de data do grupo, isso empurra Kardashley sobre o abismo. Em uma tentativa de provar que ela é totalmente inocente e 100 por cento ideal para esposa, ela foge para sua tenda no meio da noite.
No dia seguinte, quando Kardashley descobre que Jade roubou o encontro real, ela começa a perdê-lo oficialmente. “Sempre que alguém me pede para me descrever, isso sempre aparece”, ela diz sobre se descrever como uma princesa da Disney. Houston, nós temos um problema.
Sem dúvida, a melhor parte da noite de conto de fadas de Jade é o fato de que sua transformação de conto de fadas inclui "chinelos" de vidro Louboutin e brincos de diamante - que ela consegue manter.
Neil Lane ficou tão cansado de suas joias serem devolvidas, graças ao fracasso Bacharel combinações, ele apenas disse "F ***, fique com os malditos brincos."
As outras garotas assistem com admiração enquanto Jade emerge como uma Cinderela moderna, mas eu perdi porque não conseguia parar de começar pelo gorro de Ashley S. Ainda estou moderadamente certo de que se olhar para ele por tempo suficiente, serei capaz de ver um veleiro 3D ou algo assim.
Quando Jade chega ao baile real, Soules está praticando dança sozinho. Sim, é fofo. Mas quando fica claro, toda essa data é uma promoção para o novo Cinderela filme, eu gosto de:
Imagem: Giphy
Soules praticamente sorri quando vê que Jade é sua Cinderela e ela começa a descer zilhões de escadas para chegar até ele. Se ela tivesse tropeçado, teria sido epicamente ruim. Ou bom? Eu quero dizer não. Ruim, definitivamente ruim.
De volta ao rancho, Kardashley está tendo dificuldade em aceitar seu destino como a garota não escolhida para um encontro de princesa. Para provar o quão digna de princesa ela é, ela veste um vestido que trouxe "especificamente para uma princesa com tema encontro ", passa a maior parte da noite fazendo beicinho e, em seguida, se agacha no sofá para morder uma orelha de milho.
O que me lembra um artigo que li recentemente sobre os nomes que a maioria das garotas malucas têm. Não acho mais estranho que o nome Ashley esteja nele.
A grande surpresa de Soules no encontro com Jade é um salão de baile secreto, completo com uma orquestra completa. Mas, vamos lá, essa plataforma não estava preparada para o código, pessoal. Entre isso e as superescadarias, eu juro que os produtores estavam esperando pelo tipo de pico de audiência que só pode vir de alguém tendo um grande vazamento na TV nacional.
O relógio bate meia-noite e Jade dispara, porque Soules ainda tem que ficar com, tipo, mais 10 mulheres esta noite para manter seu ritmo normal.
Grupo data No. 2 vez! Nikki, Jillian, Whitney, Carly, Britt e Becca também ganham vestidos. Só os deles são, hum, vestidos de noiva.
Eles são então levados de avião para São Francisco, onde competirão em uma corrida de muckfest para aumentar a conscientização sobre a esclerose múltipla. OK, essa parte é legal. Ainda não tenho ideia do que isso tem a ver com vestidos de noiva, no entanto.
As outras meninas estão ocupadas espalhando lama em seus rostos enquanto Jillian se alonga, e eu gostaria de lembrá-las de que (a) eles não sabem onde a lama esteve e (b) um pouco de sujeira no rosto não os impedirá de puxar um hammy. Segurança em primeiro lugar, senhoras.
Carly, que está preenchendo rapidamente o buraco em meu coração deixado para trás pela Bêbada Tara, diz: "Acho que desisti depois que as bolas grandes balançaram em meu rosto, porque então fiquei apenas ofendido." E eu penso: “Ela pega mim."
Soules para de correr para ajudar Becca, alegando que está preocupado com os vestidos das garotas pendurados nas coisas. Esse é o cara que fala, "Estou tentando salvar a cara, já que Jillian está me aniquilando."
Quero dizer…
Britt vem em segundo lugar, atrás de Jillian, e ela parece tão bonita coberta de lama que faz meu cérebro doer.
Por seu prêmio, Jillian é levada para um encontro super romântico com Soules. Ela está claramente envolvida no momento... consigo mesma. Na verdade, ela fala tanto sobre si mesma que a mente de Soules se transforma em unicórnios e fadas dançantes.
Parece que alguém encontrou o estoque secreto de cogumelos alucinógenos de Ashley S.!
Eu devo ter tomado cogumelos alucinógenos também, porque poderia jurar que ouvi Jillian perguntar a Soules se ele teria prefiro dormir com uma garota sem-teto - que "você simplesmente não sabe o que ela tem" - ou se abster por, tipo, quatro ou cinco anos.
Então ele a manda embora e a merda torna-se real.
No rancho, as outras garotas estão se preparando para a mistura pré-cerimônia das rosas e, espere, Kardashley ainda está usando o vestido de princesa da noite anterior? Quem quer apostar que ela tem uma boneca feita inteiramente com o cabelo de Soules escondida em algum lugar de seu quarto?
Megan se une a Soules em um jogo empolgante de "Fora dos Cinco Sentidos, Diga-me qual é." Abençoe seu pequeno coração.
Na outra sala, Kardashley ainda está preocupada por não ter esclarecido adequadamente que ela é virgem. Ouça, querida, você sabe que é virgem. Nós sabemos que você é virgem. Todos no mundo livre sabem que você é virgem.
Se eu desse uma chance toda vez que Ashley dissesse que ela era virgem, eu me transformaria na Bêbada Tara.
Ela decide contar diretamente a Soules e, se ele não estiver muito assustado, talvez seja o primeiro. Porque nada representa o verdadeiro romance do que entregá-lo em rede nacional para um fazendeiro que está arando os campos de outras quatro garotas também.
Quando Soules não pula seus ossos virgens ali mesmo, Kardashley lamenta: "Eu não quero que ele me respeite tanto." E eu quero dar um soco no peito dela.
Mackenzie, a Criança Noiva, tenta consolar sua inimiga, mas tem dificuldade em fazê-lo porque seu revirar de olhos incontrolável torna difícil ver.
Megan dá a ela uma doce conversa estimulante, o tempo todo borrifando seu cabelo. Como se costuma dizer: “Quanto mais alto o cabelo, mais perto de Deus”. Por essa lógica, acho que podemos chamar com segurança Megan a conselheira espiritual desta temporada. Como o Papa. Ou Yoda.
De volta à sala comunal, Mackenzie conta a todos que Kardashley é virgem, e Becca fica tipo, “Ah é, isso? Eu também."
Por favor, tome um momento para lembrar que eu previ totalmente na semana passada que Becca era a outra solteira que ainda controlava seu cartão-V. Mas, na verdade, ela é incrível e eu meio que a amo.
Ao aprender sobre Kardashley, Carly fala a frase mais memorável da noite: “A boca dela não é virgem”. Heyyy-ohhhhh.
Britt confronta Soules sobre suas intenções e, à luz de suas perguntas muito válidas, ele luta para responder. Se ela não tivesse enlouquecido com um verbo quando o fez, eu teria chamado os paramédicos e alertado que o Solteirão estava sofrendo um pequeno derrame.
Soules decide pular direto para a cerimônia das rosas, durante a qual distribui rosas para Whitney, Carly, Megan, Samantha, Mackenzie, Kelsey, Becca, Kardashley e Britt.
Isso significa que Ashley S., Nikki e Juelia estão voltando para casa.
Soules diz um doce adeus à mãe solteira e à viúva Juelia, mas, sejamos realistas, estamos todos esperando para ver que dublê louca de merda Ashley S. puxa.
Ele diz a ela para se cuidar (tradução: procure ajuda profissional imediatamente); ela balbucia incoerentemente, faz barulho de coruja e volta para sua vida como uma - * procurando o que ela faz para viver * - cabeleireira?! WTheActualF? As pessoas deixam essa senhora passar pela cabeça com uma tesoura? Oh infernos não.
Ela admite que “não sente nada” antes de sair, o que, coincidentemente, é o que os sociopatas costumam dizer antes de esfolar alguém e usar sua derme como uma jaqueta.
Mas, falando sério, as garotas que foram expulsas deveriam receber um prêmio de consolação. Talvez um bom vaso de planta. Ou um gato.
Sintonize na próxima semana, quando Soules leva as garotas para rafting e balão de ar quente, Carly consegue um pouco para ela e Kelsey pode ou não entrar em anafilaxia por causa do beesting nela vadge perna.
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