O kit de sobrevivência do competidor de solteiro - SheKnows

WineStraws

Vamos descer às tachas de bronze: você está competindo contra garçonetes VIP e supostas "modelos" de Santa Monica. Agora não é a hora de manchar seus brancos perolados enquanto bebe Ben FlajnikEnvolve Cabernet Sauvignon (“Taninos macios e sedosos”! “Harmoniza-se perfeitamente com carnes grelhadas temperadas com chipoltle [sic]”! NUNCA ESQUEÇA) direto do decantador. Controle-se, mulher. Pegue as armas grandes, derramando um copo saboroso de tinto e tomando um gole em um protetor de chompers translúcido WineStraw. Você vai economizar seu sorriso sem chamar atenção para si mesma, por não beber em excesso como o resto das mulheres. Talvez apenas remova o canudo quando o Solteirão aparecer, se por acaso ele for um vinicultor.

Rímel impermeável

Mesmo se você for a mulher mais bem ajustada que já apareceu em um reality show com tema de romance, entre a bebida e a exaustão e a falta de acesso à internet, você vai chorar neste show. É melhor estar preparado e levar uma máscara à prova d'água que aguentará quando você liberar as comportas. Mas qual deles? A concorrente e blogueira de moda Jenna Burke (temporada de Ben), propensa a colapsos no ar confusos,

Como livros de história nos ensinaram que, ao longo do combate em solo estrangeiro, sempre haverá um bando de garotas te perseguindo e tentando roubar seu homem. A chave para acabar com as táticas inimigas é desviá-los. Se houve uma informação crítica do tempo de guerra que o notável estudioso Paris Hilton nos transmitiu, foi esta: Durante o reinado da princesa Paris, sempre que alguém a criticava, ela dizia: "Eles estão com inveja". Se as garotas más sobre O bacharel estão usando uma tesoura em seus vestidos de Cerimônia da Rosa... se eles estão espalhando rumores de que seu traseiro é um tamanho robusto seis, em vez de um tamanho normal menos dois... se eles estão tentando fazer você varrer os cacos da taça de martini que você jogou contra a parede da cozinha durante um ataque de choro, repetir: "Eles estão apenas com ciúmes." Em seguida, prossiga para a linha de chegada, a.k.a. uma fotografia passageira na frente de um step-and-repeat em um bar marginal em L.A. que será impressa em um tablóide de fofoca de segunda categoria. Ah, doce vitória. Essas cores não funcionam.

John Mayer'S Estudos de Batalha álbum

Só existe uma maneira para se preparar para um interlúdio romântico com um Sensitive Jerk (uma persona que praticamente foi registrada por O bacharel franquia [ver: Bob Guiney], portanto, doravante escreveremos como Sensitive Jerk®), e isso é familiarizando-se com Sensitive Jerks®. Talvez não haja idiota mais sensível ao falso do que John Mayer, então ocupe-se memorizando todas as letras de "Heartbreak Warfare", que é supostamente uma boa música sobre Jennifer Aniston, mas é mais provável que John Mayer queira que acreditemos que é uma boa música sobre Jennifer Aniston. Cantem, irmãs: “Uma vez que você quer que comece / Ninguém nunca realmente vence / Na guerra de desgosto / Se você quer mais amor / Por que você simplesmente não diz isso?”Mas aqui está o problema, John: se você disser que quer mais amor em oBacharel, você inevitavelmente será despedido [ver: Chantal O’Brien professando sua afeição por Brad Womack]. É aí que reside o problema de Sensitive Jerks® - e o inimigo fica mais ágil a cada temporada.

Chuveiro de papel

Você nunca sabe quando você vai conseguir uma chave para o Fantasy Suite. E quando você entrar, pode ter certeza de que há um chuveiro? Existem banheiros no céu? Os anjos precisam empoar seus narizes? Achamos que não. Em vez disso, antes de você e o Solteirão, ahem... fantasie... pegue um kit de toalha úmido e seco do Paper Shower de sua bolsa brilhante e prepare-se para ser renovado. Porque a última coisa que você quer é que o homem com quem planeja passar o resto da vida veja você suar. Quão pouco feminino.