A corrida presidencial dos irmãos Ringling continua a nos manter entretidos. Recentemente, dois anúncios surpreendentes foram feitos: Donald Trump estará endossando Mitt Romney, que lidera a corrida pelo candidato presidencial republicano; e Roseanne Barr anunciou que concorrerá à presidência, como líder do Partido Verde.
Você poderia passar dias imaginando as possibilidades de um Donald-influenciada a Casa Branca (Trump Presidential Towers, alguém?), ou a transformação do South Lawn em uma fazenda privada de nozes de macadâmia sob o governo do Presidente Roseanne. Vivemos em uma época maravilhosa, quando mesmo o mais inesperado, muitas vezes ridicularizado celebridades pode renascer das cinzas e emergir, da forma mais dramática possível, de volta aos holofotes, participando do The Greatest Show on Earth (também conhecido como corrida presidencial americana).
No entanto, em meio a todas as inúmeras perguntas que vêm à mente ao considerar essas notícias, há duas que saltam irritantemente para o primeiro plano: 1. Por que esse tipo de coisa nunca pode acontecer no Canadá? 2. O que aconteceria se isso acontecesse?
Certamente seria uma ótima noite na Câmara dos Comuns, graças à coreografia aérea e pirotecnia. MPs dobrariam como dançarinos e cantores de apoio. Os preços dos ingressos para as apresentações nas reuniões do Senado seriam tão altos e em tal demanda que o Canadá teria mais dinheiro para orçar do que sabe o que fazer com ele. Os discursos da primeira-ministra Celine seriam proferidos com enorme paixão, socos no peito e confusão de palavras. “O Canada” chegaria ao topo das paradas por quatro semanas consecutivas.
Ninguém saberia que era Mike Myers até cerca de um ano em seu primeiro ministro, devido aos seus disfarces protéticos inctrincados e sotaques pesados em todas as aparições públicas. Ele provavelmente estaria no cargo por três ou quatro mandatos consecutivos, mas os mandatos que se seguem ao primeiro seriam menos imaginativos e cada vez mais idiotas.
A única coisa melhor do que um galã para o primeiro-ministro são dois galões para o primeiro-ministro. Ninguém vai notar as promessas que eles deixam de cumprir porque os canadenses sempre se perdem nos olhos dos Rys. Quando um Ryan precisa estar no tapete vermelho, o outro pode segurar o forte.
Stephen Harper para primeiro-ministro! (Endossado por Justin Bieber)
Como Donald Trump, o cabelo de Justin Bieber será a última palavra em todas as tomadas de decisão. Talvez Harper possa aprender algumas coisas com Bieber sobre espalhar o amor para todas as pessoas. E sorrindo. O novo guarda-roupa de Harper com um moletom e tênis pode deixá-lo um pouco mais descontraído no geral. A folha de bordo vermelha da bandeira canadense seria substituída por um coração.
Imagem cortesia de WENN.com
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