Deixe o circo da mídia começar. Brad e Angelina estão noivos. Enquanto alguns de nós podem estar pensando La-Dee-Freakin'-Da, planejadores de casamento de todos os cantos do mundo vão querer uma chance no Evento da Década (desculpe, Will e Kate). Aqui, oferecemos gentilmente sugestões que darão aos planejadores de casamento uma vantagem competitiva.
Querida planejadora de casamento de Brangelina,
Aqui estão algumas dicas para organizar um dos casamentos mais esperados e há muito esperados da última década. Sem pressão.
Escolha o vestido de noiva com cuidado.
Regra número um. Não use um vestido com fenda. Regra número dois. Fazer não pegue um vestido com uma fenda. Angelina Jolie (Deus a ama e seus lindos gams) pode não ser capaz de resistir ao impulso de esticar a perna de uma forma exagerada, e ousamos dizer, estranha. Você pode imaginar a pobre coitada tentando andar pelo corredor enquanto para para esticar a perna a cada passo do caminho? Isso pode levar muito tempo. Além disso, imploramos a você, planejador de casamento,
por favor não deixe a mulher usar vestido preto com scarpins nude. E vá em frente e esconda todos os seus sobretudos cáqui enquanto você faz isso.Sugira que as crianças vão ao banheiro antes vesti-los para o casamento.
Qualquer pessoa que já teve um filho sabe que, no segundo que você o embrulha com algo (como equipamento para neve, por exemplo), ele anuncia que precisa fazer xixi. Você consegue imaginar uma ninhada de seis crianças, todas vestidas com roupas de casamento, e todas dizendo em uníssono que precisam usar o banheiro? Este talvez seja um bom momento para apontar que as crianças devem tomar banho no grande dia, porque segundo relatos, as crianças tomam banho quando querem, o que não é frequente, e Brad Pitt's amigos disseram que seus filhos “cheiram a Johnny Depp”.
Certifique-se de que a villa da lua de mel seja remota.
Brad e Angie, e o público quanto a isso, não precisam de outro título semelhante ao de quando o casal visitou o Quênia juntos. Lembra-se da história de como os convidados foram acordados com sons "aterrorizantes" que os fizeram pensar "um animal estava sendo morto?" Então, se o Quênia não é remoto o suficiente, não temos certeza do que é. O Círculo Polar Ártico, talvez? Claro que a “noite da infâmia” aconteceu quando Brad e Angelina ficaram juntos. Agora que estão juntos há sete anos, têm seis filhos e vão se casar, você provavelmente poderia colocá-los no saguão de um hotel e isso não importaria.
Peça ao McDonalds para servir.
Há rumores de que a ninhada de Brad e Angie prefere junk food, açúcar e fast food. Um fornecedor inteligente fará seu dever de casa e incorporará isso ao tema do casamento. Aqui está um menu sugerido. Aperitivo: donuts; jantar: Big Macs acabados com ketchup e mostarda, batatas fritas com sal marinho, guarnecidas com Doritos e Oreos; sobremesa: bolo de casamento, claro! Embora em vez de gastar US $ 10.000 em um monumento de confeitaria elaborado, uma torre bem construída de Twinkies e Ring-Dings deveria servir bem.
Tenha um tatuador em mãos.
Se conhecermos esses garotos malucos (estamos nos referindo a Brad e Angelina), eles vão querer comemorar seus dia especial com um relato permanente da latitude e longitude de onde os votos de casamento são trocado.
Ignore as flores.
Qualquer planejador de casamento que deseja marcar este evento ilustre deve estar ciente da admissão de Angie de que, quando criança, ela queria ser uma vampira quando crescesse. Não entedie Angie com sugestões de orquídeas e lírios extravagantes. Drapeje Brad em veludo verde e prenda-o com presas falsas, como seu personagem em Entrevista com um Vampiro (ele era uma fera sexy naquele filme, não era?). O local do casamento deve ter paredes vermelhas, lustres de cristal ornamentados e um ou dois caixões.
OK, planejadores do casamento, de nada. Se você pousar no The Event of the Decade com base em nossas sugestões bem pensadas, salve-nos um pedaço do bolo Twinkie e Ring Ding. Obrigado.
