Com as férias se aproximando rapidamente, inevitavelmente haverá cenários em que amigos e parentes virão atrás das crianças com os braços (e possivelmente os lábios) estendidos. Pode ser difícil não alertar nossos crianças obedecer, especialmente se nós mesmos crescemos em uma geração onde recusar um abraço ou beijo era considerado rude.
Muitos de nós éramos crianças numa época em que falar sobre autonomia corporal não era… tão importante. Eu não posso te dizer quantos abraços forçados, mas educados, eu dei a contragosto quando criança para tias e tios-avós em reuniões de família, rosto pressionado contra suéteres ásperos, cheirando a perfume de velhinha por horas depois. Não estou dizendo que esta seja a razão da minha tendência de agradar as pessoas – que até hoje é uma pedra no meu pé constante – mas, de acordo com os especialistas, definitivamente poderia ter sido um fator contribuinte.
“Forçar uma criança a abraçar ou beijar um familiar, mesmo com as melhores intenções, pode enviar uma mensagem de que o seu conforto e segurança pessoal
limites são menos importantes do que agradar aos outros”, diz Michelle King, LMFT. “Isso pode causar confusão à medida que envelhecem e se deparam com situações em que precisam impor seus limites.”Ensinar aos seus filhos que é normal ter limites não apenas os impede de se tornarem capachos mais tarde na vida – mas também ajuda a mantê-los seguros. Insistir em que as crianças abracem parentes contra sua vontade pode enviar mensagens conflitantes, diz Pareen Sehat, MC, RCC, causando confusão sobre quem controla seus corpos. “Forçar a afeição física pode criar um precedente perigoso”, disse Sehat ao SheKnows. “Isso sugere que há momentos em que outros ditam o que acontece com seus corpos. Esse equívoco pode levar as crianças a pensar outra coisa. Eles podem pensar que toques inapropriados são aceitáveis, especialmente de rostos familiares.”
É importante lembrar disso, porque - De acordo com o CDC — 91% dos abusos sexuais infantis são perpetrados por pessoas que a criança ou a sua família conhecem e em quem confiam. Deixar as crianças ditarem seus próprios limites pessoais é “essencial”, enfatiza Eric Chaghouri, médico. “Isso os protege de cair em situações inseguras e formas de abuso.” Se não reconhecermos e honrarmos esses limites, enviamos-lhes a mensagem de que o afeto pode ser forçado. Quando uma criança é obrigada a abraçar alguém, ela aprende que carinho não é algo que se dá de graça, mas sim algo que pode ser recebido.
Então, como ensinamos às crianças que não há problema em recusar? Laurie Hollman, PhD, LCSW aconselha conversar com eles com antecedência se houver probabilidade de participantes melindrosos em um evento. “Diga à criança algo como: ‘Maria tende a ser um pouco agarradora e espera abraços e beijos. Se você não quer dar um abraço ou um beijo porque não é bom, simplesmente não faça isso, e tudo bem. Depende sempre de você, não dos adultos, quando você abraça e beija e Quem você abraça e beija'”, diz ela. Hollman acrescenta que se seu filho estiver preocupado em ferir os sentimentos de alguém, você pode informá-lo de que seus abraços pertencem a eles e eles escolhem quem os recebe - e se o adulto parecer chateado, não é função deles consertar isto. Se alguém precisar acalmar as coisas, você estará lá.
Você também pode lembrar ao seu filho que existem outras maneiras perfeitamente aceitáveis de mostrar reconhecimento e carinho que não parece tão intrusivo, como um soco, um aperto de mão, um high-five, um aceno ou um sopro beijo. Dessa forma, eles podem respeitar seus limites sem sentir que estão sendo desrespeitosos.
Se você não tiver a oportunidade de preparar seu filho com antecedência, há algumas coisas que você pode fazer no momento. “Intervir e defender educadamente seu filho, explicando que ele está se sentindo um pouco tímido e sugerindo um aceno e um sorriso pode ser útil”, diz Ryan Sultão, médico.
Os pais também podem ilustrar que “não” pode ser dito com um gesto. “Os pais podem interceder se um adulto pedir um abraço e os pais perceberem a evitação da criança enquanto ela se afasta”, diz o Dr. Você pode simplesmente levantar a mão voltada para o adulto naquele gesto universal de “pare” e, na maioria das vezes, o outro adulto perceberá e se absterá de pressionar a criança. “Se o outro adulto perder a deixa, o pai pode fisicamente intervir um pouco entre o adulto que pressiona e a criança desconfortável”, aconselha o Dr. Hollman.
Outra forma de intervir com um abraçador mais insistente é dizer alguma coisa. “Abordar a situação em particular com o familiar e explicar a sua abordagem parental e os limites do seu filho é uma opção para situações mais delicadas”, diz o Dr. Basta explicar diretamente ao abraçador que você está ensinando ao seu filho consentimento e autonomia corporal e que podem ainda não se sentir confortáveis para abraçar ou beijar. Sehat acrescenta que a comunicação aberta com os familiares pode ajudá-los a compreender a sua abordagem – e salienta que “Quando as crianças fazer expressar afeto de boa vontade, torna-se mais significativo do que demonstrações forçadas.”
Claro, pode ser um pouco estranho explicar a alguém por que seu filho não quer abraçá-lo ou beijá-lo, mas no final das contas as mensagens que seu filho recebe são mais importantes do que proteger um parente de uma pequena decepção ou surpresa. “O objetivo não é ofender parentes ou fazer com que alguém se sinta rejeitado. Trata-se de ensinar às crianças que os seus corpos são seus, que têm o direito de estabelecer as suas próprias zonas de conforto e que não há problema em expressar esses limites”, diz King.
Ao permitir que nossos filhos façam suas próprias escolhas sobre dar e receber afeto físico, podemos estabelecer um compreensão do consentimento e da autonomia corporal desde tenra idade - ao mesmo tempo que os deixa saber que seus sentimentos são válido. E de todos os presentes que podem receber numa festa de fim de ano, esse pode ser o mais importante de todos.
