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Eu estava apenas algumas páginas do novo livro de Minna Dubin Raiva da mãe: A crise cotidiana da maternidade moderna quando atingiu um nervo.
“A raiva da mãe vive no corpo. Os dedos se curvam, as bochechas queimam, a respiração acelera. Semelhante à raiva na estrada, a raiva da mãe borbulha rápido e quente”, escreveu ela. “A raiva da mãe é fúria – mães explodindo com uma raiva incontrolável raiva. Sua liberação costuma ser auditiva e física: uma sequência rítmica de maldições agudas; um grito estrondoso de trombone, tão rouco que a garganta da mãe fica dolorida na manhã seguinte; mãos batendo forte em suas próprias coxas doloridas; um pé de bumbo martelando cada palavra — BRUSH (pisar) SEU (pisar) DENTES (pisar) AGORA (pisar, pisar)!!”
Se você já sentiu a raiva da mãe, você saber quão precisa é esta descrição (e a cascata de culpa e vergonha que inevitavelmente se segue). Quando meus filhos eram pequenos, por mais que eu adorasse estar sempre calmo e paciente - por mais que eles
O que eu não percebi naquela época é exatamente o que Dubin pretende provar em seu livro: sentir a raiva da mãe não significa que você é uma mãe ruim - e definitivamente não está sozinha.
“O livro é minha tentativa de fazer as pessoas entenderem e normalizarem a raiva da mãe para que mães sinto menos vergonha”, Dubin me diz quando nos sentamos para discutir não apenas o livro Raiva da mãe, mas a raiva da mãe em geral. “Meu maior objetivo era que as mães lessem o livro, se vissem e sentissem um pouco de alívio… e pudessem sentir alguma autocompaixão.”
Dubin sabia que abordar esse assunto vergonhoso e secreto teria repercussão, porque quando ela corajosamente admitiu ter esses sentimentos em um artigo para O jornal New York Times, tornou-se viral, obtendo uma resposta massiva de mães que se identificaram. Alguém finalmente disse algo indescritível, e isso abriu uma comporta de alívio entre as mães por não se tratar, na verdade, de uma falha de caráter pessoal. Assim, para o livro, Dubin reuniu informações de mães de um amplo espectro de raças, classes, regiões geográficas. locais e orientações sexuais sobre o infeliz tema que une tantos de nós, por mais diferentes que sejamos de outra forma.
Como um pecador num confessionário, admito logo durante a nossa entrevista que eu também fui sugado para o abismo escuro e repugnante da raiva da mãe - e ao ler o livro, fiquei impressionado com uma profunda sensação de alívio ao saber que não sou o único e que isso não me faz Terrível. Dito isto, adoraria saber por que parece um segredo pessoal tão vergonhoso que não deveríamos discutir.
“Por que não podemos ficar com raiva como mães?” Eu pergunto.
“Acho que não podemos ficar com raiva como mulheres, em primeiro lugar”, diz Dubin. “Então isso piora quando nos tornamos mães porque existe uma mitologia por aí maternidade na América, as mães são criaturas míticas e perfeitas [destinadas a] nutrir, e nada mais. As mães não podem ser pessoas complicadas, porque o mundo só quer que sejamos mães. Não conseguimos ser todas as outras coisas que somos e que éramos antes de termos filhos.”
É uma dicotomia estranha - porque para mim, ser mãe verdadeiramente é a coisa mais importante da minha vida, um papel que priorizo de bom grado antes de qualquer outro: esposa, funcionária, irmã, amiga. E ainda assim há um ressentimento latente sob minha pele com o qual acho que muitas outras mães podem se identificar. É a sociedade expectativa de colocar esse papel em primeiro lugar, o fato de que, como mãe, espera-se que eu cumpra a maior parte dos deveres parentais incluindo a “carga invisível” de lembrar tudo de todos: histórico médico, calendário esportivo, onde estão seus outros sapato é. É só... o que as mães fazem. Certo?
Dubin menciona que muitas vezes é assim com o “pai padrão” – que, em muitos casos, é a mãe. Nossos parceiros passam a ser quem já são, com o papel de pais acrescentado “como uma coisa extra... como um hobby, como ser um ceramista ou algo assim. Mas para as mães, todo o resto desaparece, e a sua identidade como qualquer outra coisa é praticamente esmagado.
“Esse pode ser um processo doloroso e irritante”, diz Dubin. “E acho que há muito ressentimento – por que tenho que ser esmagado por essa coisa específica [unidimensional]?”
Acrescente a isso a tendência que Dubin chama de “maternidade intensiva”. As expectativas da maternidade, diz ela, atingiram um nível de alta intensidade e profissionalização. Chega de enxotar seus filhos porta afora para correrem pela vizinhança até que as luzes da rua se acendam, e nem mesmo pensar sobre navegar pelo telefone enquanto eles brincam no parque; devemos ser mães ativamente em todos os momentos. Não só isso, mas se o seu filho não tem aulas de esportes e música, dança, clube STEM e taekwondo todas as noites da semana, o que você está fazendo?
“As expectativas atuais em relação à maternidade são ultrajantes e insustentáveis”, diz Dubin. “É preciso ter oito braços para fazer tudo. Isso é tão difícil. E eu gostaria que a sociedade reconhecesse isso, mas é por isso que nos enfurecemos, certo? Porque ninguém reconhece.
Eu mencionei isso de acordo com o Bureau of Labor Statistics, mais de 80% das mães com filhos entre 6 e 17 anos trabalham em tempo integral? Apesar dessas estatísticas, a pesquisa mostra que as mães em relacionamentos heterossexuais ainda fazem mais em casa do que os pais – mesmo que essas mães trabalhem em tempo integral. “Os maridos em casamentos igualitários gastam cerca de 3,5 horas a mais por semana em atividades de lazer do que as esposas”, relatou um estudo de 2023 pela Pew Research. “As esposas nestes casamentos gastam cerca de 2 horas a mais por semana cuidando do que os maridos e cerca de 2,5 horas a mais nas tarefas domésticas.”
Dubin enfatiza que no decorrer de sua pesquisa ela aprendeu que a raiva da mãe não importa se a mãe trabalha fora de casa ou como dona de casa: “A maternidade parece muito pesado. Para as mães que ficam em casa, havia uma sensação de isolamento e [o trabalho diário] de não ser visto. E então, para as mães que estão trabalhando, não foi tão isolador porque elas ficaram fora de casa o dia todo, mas o trabalho de parto ainda estava lá. E então ainda havia o ressentimento.”
Isso poderia mudar, é claro, mas por que mudaria? “Neste momento [a maternidade] está a serviço do patriarcado”, ressalta Dubin. “Não serve aos homens mudar nada em relação à maternidade, porque estamos fornecendo gratuitamente esta quantidade extremamente valiosa de mão de obra.” Ela teoriza que as mães “poderiam ser o maior sindicato trabalhista do mundo”. o mundo se realmente nos organizássemos” – mas, infelizmente, “se a sociedade visse a maternidade como um trabalho multifacetado, complicado e profissionalizado, o que realmente é, teriam de lhe dar benefícios e remuneração”.
“Neste momento [a maternidade está] a serviço do patriarcado. Não serve aos homens mudar nada em relação à maternidade, porque estamos fornecendo gratuitamente esta quantidade extremamente valiosa de trabalho.”
Espera-se que as mães façam tudo, uma tarefa impossível para qualquer ume gritando por ajuda em um vazio ingrato. Não admira que estejamos com raiva. Não é de admirar que a raiva da mãe ferva por dentro e mostre sua cabeça feia para a menor coisa - ou para as menores pessoas.
Pergunto a Dubin como podemos iluminar a raiva da mãe; como normalizá-lo, para que não sejamos vilanizados por sentir uma resposta humana natural às pesadas expectativas sob as quais trabalhamos (constantemente!). Felizmente, ela me diz – por mais vidas perfeitamente organizadas que vemos nas redes sociais – também há muita honestidade em torno do surgimento da maternidade. “Tenho visto a conversa sobre a raiva da mãe mudar muito nos últimos 5 anos”, diz ela. “As pessoas estão falando cada vez mais a verdade sobre a maternidade.” Existem terapeutas no Instagram e no TikTok, diz ela, cujas contas inteiras são dedicadas a isso.
Quanto a Dubin, ela descobriu que focar na raiva de sua mãe, em vez de mantê-la em um segredo vergonhoso, ajuda a reprimi-la. “Temos vergonha de nossa raiva e odiamos nossa raiva”, diz ela – mas reprimi-la não está ajudando ninguém. Dubin discute isso em Raiva da mãe dentro de um capítulo intitulado “Convide sua raiva para o chá”.
“Descobri que se pudesse deixar de lado minha vergonha e meu ódio por mim mesma, mesmo que apenas temporariamente, e encarar minha raiva com respeito e bondade, poderia realmente ouvir o que ela estava tentando me dizer”, escreveu ela. “Para ver minha raiva como professora, eu precisava me tornar seu aluno fazendo perguntas.”
Então, o que deveríamos perguntar?
“Fique realmente bem e familiarizado com sua raiva”, ela aconselha. “Quais são os seus gatilhos? De onde eles vieram – o que está acontecendo por trás da raiva? Porque geralmente por trás da raiva, existem algumas feridas acontecendo ali. Existem alguns lugares feridos. E pode ser falta de apoio. Ou pode ser que você sinta que seu filho está dispensando você.” Chegar à causa raiz do problema, diz ela, pode ajude-nos a identificar o que ela chama de “fatores de risco de raiva pessoal”. Então, uma vez que vemos um padrão, podemos tomar medidas para mudar isto.
Raiva da mãe como um todo, foi revelador e validador, mas uma das minhas partes favoritas é o apêndice no final do livro. Há uma seção intitulada “Para parceiros: 19 etapas para aliviar a raiva da mãe de seus co-pais”, que contém informações valiosas e acionáveis sugestões que me fizeram querer dar uma salva de palmas (e deixar o livro convenientemente aberto para essa parte do meu marido). mesa de cabeceira).
Dubin diz que embora a América precise desesperadamente de uma revisão no que diz respeito à forma como a sociedade vê as mães, mudanças em menor escala também são importantes. Começar em um “nível micro” em casa e conosco mesmos levará, esperançosamente, a mudanças em um nível macro no futuro. Os nossos filhos estão a observar, a absorver as mensagens que lhes enviamos sobre a divisão do trabalho doméstico – que serão transportadas para as suas vidas adultas e como eles tratar a maternidade.
Enquanto isso, podemos falar aberta e honestamente sobre a raiva da mãe para diminuir o estigma em torno dela. Podemos contar com as nossas redes de apoio; amigas mães são valiosas, mesmo quando servem apenas como caixa de ressonância. Podemos nos familiarizar intimamente com nossa raiva e aprender como evitá-la na hora (pelo menos na maior parte do tempo). Mas o mais importante é que podemos respirar aliviados sabendo que a raiva da mãe não é apenas um problema pessoal; é uma experiência quase universal de maternidade. E com esse conhecimento, podemos dizer a nós mesmos que realmente são boas mães - e realmente falam sério.
