Ahhh, dia das mães. À medida que outro se aproxima, mães de todo o mundo se afundam em suas ilusões, esperando que o dia aconteça, deleite-se em sua glória, definhe em sua maternidade e, em seguida, seja capaz de presentear os amigos com histórias de como é especial era.
uma revelação
Bem, eu odeio ser um estouro de bolhas, por assim dizer, mas tive a revelação MD e me sinto compelido a compartilhar o que descobri há um ano - o Dia das Mães é TODOS OS DIAS.
O dia amanheceu claro e cedo. Qualquer noção de realmente dormir foi esmagada às 6 da manhã por três crianças barulhentas pulando na minha cama e gritando. Agora, isso teria sido legal se eles estivessem cantando “Feliz Dia das Mães!” ou “Nós amamos você!”, mas eles estavam cantando, ou melhor, exigindo, “DESENHOS ANIMADOS!” Não foi até que eles foram lembrados por um comercial da Pop Tart na Nickelodeon, retratando duas crianças servindo à mãe um retângulo de mirtilo gelado na cama, que eles realmente disseram: “Feliz dia da mãe Dia!"
Eles então fugiram da sala em busca de Pop Tarts... para eles. Mas, para que você não pense que eu não recebi o café da manhã, você está errado. Em 10 minutos, meu filho de três anos voltou e recebi o café da manhã na cama.. .er, sim NA cama. Ela estava coberta de migalhas de chocolate Pop Tart.
O dia continuou com planos de me levar para um adorável brunch de dia das mães em um hotel local. ó alegria! Uma chance de se vestir! Bem, na verdade eu passei a maior parte do meu tempo arrumando minhas três filhas, brigando por roupas, cabelos, sapatos, etc. (E NÃO, meu marido não pode ser acusado desse dever. As crianças pareceriam fotos de antes/depois em um anúncio de perda de peso, vestindo as roupas umas das outras, e quanto ao cabelo?, Vidal Sassoon, ele não é.)
Com os cinco minutos restantes, vesti a blusa e a calça combinando mais próxima, arrumei meu cabelo e corri para a garagem apenas para ouvir todos buzinando para que eu me apressasse! Eu estava nos atrasando!
Tempo limite é igual a relaxar?
Agora, na superfície, levar uma mãe para comer parece uma grande ideia. Sem comida para preparar. Sem pratos para lavar. Apenas uma experiência gastronômica relaxante, certo? HA! Considere Curly, Larry e Moe e você terá uma cena direto de The Stooges Meet Food, In Public.
Passei a maior parte do tempo procurando comida que eles consideravam aceitável. (Os bufês dos hotéis tendem a ignorar o fato de que a maioria das crianças não aprecia o caranguejo recheado, ovos beneditinos e piccata de vitela, e acham salmão Mousse para ser, e cito, “Nojento!”) Então, assim que me sentei na minha cadeira, garfo posicionado sobre meu caranguejo, eles inevitavelmente precisaram de um refil do macarrão que eu cuidadosamente colhi da salada de macarrão, tomando cuidado para que nenhum vegetal perdido conseguisse encontrar o caminho de volta para o nosso mesa.
Por fim, havia a luxuosa mesa de sobremesas, repleta de bolos, tortas e delícias em miniatura. Meus filhos encheram seus pratos e, um por um, provaram e descartaram cada pedaço “Nojento”. (Observação para o gerente do bufê: basta fornecer uma tigela enorme de M&Ms e uma colher da próxima vez.)
Que tal novidades para o Dia das Mães? Bem, eu comecei a acariciar roupas novas - na verdade, o jeans novo da minha filha que ela reclamou era muito duro para usar. Eu tenho que lavá-los e achei que poderia fazer uma carga completa, já que estava na lavanderia. E quanto a surpresas? Claro. Tive uma grande surpresa quando abri as portas da calha da lavanderia e me perdi sob a pilha de roupas sujas que caíam.
Acho que ganhei joias no Dia das Mães também. Havia vários “anéis” ao redor das golas das camisas do meu marido naquela carga de roupa e a cueca da minha filha que ficou presa no meu grampo de cabelo parecia uma espécie de tiara. Ah, e quando fomos fazer compras no final do dia, recebi uma pulseira de identificação feita de plástico quando deixei minhas filhas mais novas no playground da mercearia. (Considerando que me permitiu pegar dois dos meus bens mais preciosos, valia mais do que qualquer bracelete de diamantes da Tiffany's.)
A noite foi passada terminando o dever de casa, preparando o almoço para a escola e arbitrando uma briga por causa de uma corda de pular. À medida que o “dia especial” estava terminando, comecei a refletir sobre como era diferente dos outros dias. Verdade seja dita, não foi e, francamente, fiquei feliz. Finalmente percebi que minha família precisava de mim tanto no domingo quanto nos outros 364 dias do ano. Isso me fez sentir especial, e é por isso que agora sei que TODO DIA é verdadeiramente o Dia das Mães.
Agora, retornamos aos seus devaneios programados regularmente.
Dia das mães vs. Semana do Picles
Parece que celebramos quase tudo hoje em dia. É como se o Congresso (e a Hallmark) tivesse pendurado uma faixa anunciando: “Férias à venda! Nenhuma ideia muito excêntrica!” E assim, além dos feriados tradicionais como Natal, Hanukkah, Páscoa e 4 de julho, temos dias reservados para homenagear secretárias, avós, enfermeiras... O que você disser.
Festivais inteiros são dedicados a alimentos como alho, milho, kumquats e massas. Agora, enquanto eu sou a favor de uma boa massa de alho-kumquat, hoje algo me chamou a atenção que me obriga a tomar uma posição contra todas essas festividades frívolas. Parece que enquanto um breve dia é dedicado a cada ano para homenagear nós, mães, nosso amigo verde, o Pickle, avalia uma semana inteira!
Uma semana??? (Perdoe-me que fico verde de inveja.)
Sim, Semana Nacional do Pickle. Por favor, me diga o que um picles tem que eu não tenho? Quais atributos um endro possui que lhe rendem elogios por sete dias? Não sou tão fofo quanto um pepino? Picante como uma abobrinha? Talvez eu não pareça tão doce quanto os chips de picles ao lado do sanduíche, mas EU FAÇO O SANDUÍCHE! Posso não ser tão pequeno quanto um pepino bebê, mas EU FAÇO OS BEBÊS! E preciso apontar a ironia de que o principal fabricante de picles usa uma cegonha para vender sua marca? Sem mencionar que o picles em si tem sido o estereótipo dos desejos de gravidez desde que Lucy estava “grávida”, carregando o pequeno Ricki?
Alguém me pare... essas analogias com picles poderiam durar o dia todo.
O que estou tentando dizer, com todo o respeito ao pessoal da Claussen e da Vlasic, é o seguinte: coloque uma tampa nisso. EU SOU MÃE! OUÇA-ME RUGIR!
Com a notável exceção dos feriados religiosos de dezembro, certamente não há ninguém mais merecedor de reconhecimento e honra do que as mães do mundo. Tudo bem, tudo bem, o Dia dos Pais também é importante, mas até que os homens gerem trompas de falópio e comecem a ovular, o dia deles continuará sendo a segunda banana para a mãe.
Há simplesmente algo especial sobre uma mãe e o que ela faz. E não, não estou falando das coisas óbvias como lavar roupa, limpar, cozinhar e ser motorista. (Embora o fato de sermos os únicos a realmente limpar a parte inferior do assento do vaso sanitário certamente se deva à sua reverência.) Aqui são apenas algumas das razões invisíveis, não ouvidas e impensadas pelas quais “Mãe” merece pelo menos, se não mais, reconhecimento do que um Kosher Aneto:
E assim, enquanto continuamos a celebrar árvores, tulipas, perus e ervas daninhas, lembre-se de mais uma coisa à medida que o Dia das Mães se aproxima. Embora os picles certamente tenham seu lugar em nossa sociedade e ao lado de nossos sanduíches, nenhum cuke com vinagre jamais atingirá a onisciência agridoce de uma mãe. Pois, para citar o sábio romancista Peter De Vries, “Deus não podia estar em todos os lugares, então ele fez as mães.” (Pickles veio MUITO depois.
