O divórcio em si é doloroso o suficiente para as crianças. Mas algumas crianças também se tornam armas empunhadas em batalhas emocionais entre seus pais. Essas jovens vítimas assistem impotentes enquanto as pessoas que mais amam lutam pela cobiçada posição de Guardião das Crianças.
ninguém ganha
Mais de 50% dos casamentos hoje terminam em divórcio. Aproximadamente 75% de todas as pessoas divorciadas acabarão se casando novamente. As famílias mistas (etapas) estão rapidamente substituindo a família tradicional como norma. Infelizmente, prevê-se que mais de 60% dessas novas famílias misturadas também terminarão em divórcio. Como resultado, estima-se que um milhão de crianças se divorciará a cada ano.
Vestindo o escudo da retidão e a espada da convicção, os pais marcham para os campos de batalha da o sistema de tribunais de família em massa, envolvendo-se em tudo, desde pequenas escaramuças até ataques nucleares guerra; cada pai acreditando que ele ou ela está lutando sinceramente pelo melhor interesse de seus filhos. Eu sei em primeira mão - eu era um desses pais.
Meu ex-marido e eu nos divorciamos há quase 13 anos, deixando-me como a única conservadora administrativa de nossos filhos de três anos e bebês. Logo após nosso divórcio, o pai de meus filhos se casou novamente, teve duas filhas e mudou-se para 1.300 milhas de distância. Os meninos passavam a maior parte do verão com o pai e sua nova família e passavam o ano letivo comigo. Depois de seis anos como mãe solteira, também me casei novamente, ganhando dois enteados e, por fim, adicionando outro filho e uma filha.
Melhor interesse da criança
Quando meu filho mais velho entrou na adolescência, ele ansiava por um relacionamento mais próximo com seu pai biológico e mencionou que queria tentar morar com ele durante o ano letivo. Com a certeza de que ele não ficaria muito feliz com aquele arranjo, acreditei que era do interesse dele ficar comigo. Ele continuou a insistir no assunto e eu finalmente expliquei que seu pai havia feito algumas escolhas de estilo de vida que não forneciam o melhor ambiente para ele viver. Como uma mamãe ursa protegendo seus filhotes, protegi meus filhos e lutei por eles, segura de saber que sabia como cuidar deles. A batalha durou dois anos, acumulando milhares de dólares em honorários advocatícios e custos emocionais imensuráveis de ambos os lados.
Quando chegamos ao tribunal, meus filhos tinham quase 16 e 13 anos. Nossas vidas pessoais expostas a estranhos, não havia dúvida de que meu atual marido e eu proporcionamos um ambiente cristão amoroso no qual criamos filhos exemplares. Chorei quando meu ex-marido confirmou em lágrimas que achava que eu era uma mãe muito boa e que criei bem os meninos. Ele explicou que seu objetivo não era tirá-los de mim; mas que ele também merecia uma chance de compartilhar suas vidas.
O juiz ouviu ambos os lados e elogiou a nós e nossos advogados por nossa civilidade. Ela então conversou com os dois meninos e perguntou o que eles queriam. Meu filho mais velho disse a ela que nunca havia conhecido seu pai de verdade e só queria uma chance de passar um tempo com ele antes de ir para a faculdade em dois anos. O filho mais novo escolheu ficar comigo. Para surpresa de todos, o juiz concedeu seus desejos, dando a meu ex-marido a custódia temporária do mais velho e mantendo minha custódia do mais novo.
Eu tinha a opção de apelar da decisão ou continuar lutando pela custódia permanente. O juiz que presidiria o recurso geralmente não dividia os irmãos ou transferia as crianças de um ambiente estável simplesmente porque o outro genitor havia se mudado. Resumindo, eu tinha uma boa chance de ganhar na apelação. No entanto, percebi que ninguém poderia realmente vencer nesta batalha contínua, e a perda já havia sido substancial para todos os envolvidos. Portanto, tomei a decisão mais difícil que já tive como pai - decidi deixar ir.
Amar e dar
Ao lutar pelo que acreditava ser o melhor interesse do meu filho, perdi de vista o que realmente significava. Não era sobre mim ou minha capacidade de ser um bom pai. Não era sobre se eu poderia proporcionar um ambiente melhor do que meu ex-marido. Era sobre a necessidade de meu filho conhecer seu pai. Era sobre amar e dar, não lutar e manter.
Antes de meu filho partir, nos aconselhamos com o pastor de jovens de sua igreja, que perguntou se ele achava que havia tomado a decisão certa. Com os grandes olhos castanhos cheios de lágrimas e um leve tremor na voz, ele hesitou antes de responder: “Não quero deixar o que tenho aqui, mas preciso conhecer meu pai. - Eu não posso ter os dois. Minhas lágrimas correram livremente quando percebi plenamente a angústia de meu filho por ter que escolher; sabendo que sua decisão machucaria um de seus pais. Qualquer escolha resultou em um tremendo sacrifício para ele. Tive menos de 48 horas para ajudá-lo a encerrar os detalhes de sua vida aqui antes de se mudar para o outro lado do país. De repente, percebi que havia tantas coisas que eu queria fazer com ele, mostrar a ele e contar a ele. Eu não estava pronto para deixar ir! A realidade dessa mudança estava começando a se tornar realidade para ele também, e guardar os itens em seu quarto era difícil para nós dois. A certa altura, meu filho de 1,80 metro de altura e 80 quilos colocou a cabeça no meu ombro quando nos sentamos em sua cama e choramos juntos. Na verdade, fui ao telefone para dizer ao meu advogado que havia mudado de ideia sobre o recurso. No entanto, reuni meus sentidos e me lembrei de que meu filho precisava de um relacionamento com o pai para se desenvolver plenamente como adulto. Eu precisava respeitar esse desejo e ajudá-lo a ir sem culpa.
As primeiras semanas depois que ele partiu foram especialmente difíceis para mim. Eu estava cercado por lembretes constantes da minha perda. Seu aniversário de 16 anos passou sem comemoração. A casa parecia estranhamente silenciosa sem sua música e os constantes telefonemas. Evitei sair de casa porque não suportava ver pessoas que o conheciam. Eu não conseguia passar por sua escola ou campo de futebol sem chorar. Eu me perguntei se algum dia conheceria a alegria novamente. Até mesmo embalar minha filha pequena trouxe de volta memórias de embalar meu filho quando bebê. Eu não conseguia explicar adequadamente ao meu filho de três anos onde estava seu irmão, quem eram aquelas pessoas com quem ele saiu e quando ele voltaria. Meu filho de 13 anos é muito legal para admitir que sentiu falta do irmão, mas parecia vagar sem rumo no quintal sem seu parceiro de futebol. Os olhos de meu marido se encheram de lágrimas quando amigos perguntaram como estávamos.
paz e crescimento
Desde então, houve muitas mudanças positivas para todos, pois estamos nos adaptando a novas rotinas. Meu filho se adaptou à nova escola e está se divertindo com a atenção dada a um novo garoto em uma cidade pequena. Seu pai e sua madrasta estão aprendendo a enfrentar os desafios de criar um adolescente, e suas meias-irmãs estão se adaptando a ter um irmão mais velho por perto o tempo todo. Meu filho de 13 anos está em êxtase por ter seu próprio quarto pela primeira vez na vida; e meu filho de três anos parece ter aceitado a ausência do irmão. A grama está começando a crescer onde os meninos costumavam jogar futebol, e minhas contas de supermercado diminuíram muito sem minha máquina de comer ruiva. Através do milagre da tecnologia, podemos nos comunicar regularmente por e-mail. Meu ex-marido e eu estamos nos comunicando um pouco mais fácil agora; e, com o passar do tempo, fico mais tranquila com minha decisão de deixar meu filho crescer.
Também recebi uma bênção inesperada por meio dessa tragédia ao descobrir um talento oculto. Quatro dias depois que meu filho partiu, ainda em profundo desespero, as palavras de um poema sobre meu filho “veio” para mim e não cedeu até que eu as escrevesse. Uma semana depois, escrevi o primeiro de muitos artigos humorísticos sobre nossas experiências familiares mescladas. Parece que encontrei minha alegria mais uma vez e aprendi a compartilhar o dom das palavras de Deus escrevendo para outros pais.
Meu marido e eu agora também compartilhamos nossas tragédias e triunfos em um grupo de discussão que lideramos para pais em famílias mistas. Mais importante, aprendi que amar significa dar, não guardar; e que não há vencedores nas batalhas pela custódia. Independentemente de quem o juiz decidir que pode ficar com os filhos, ambos os pais pagam alto, emocional e financeiramente. Mas os filhos, o foco do nosso amor, são os que sofrem a maior perda quando os pais brigam por eles. Afinal, nossos filhos são presentes de amor de Deus e nunca são realmente nossos para guardar. Ele os confia a nós para cuidarmos por algum tempo, mas como qualquer tesouro, o valor é muito maior quando compartilhamos nossos preciosos dons.
Saber que Deus, o guardião de nossos filhos, realmente tem os melhores interesses no coração, nos ajuda a perceber que ceder ao amor não significa apenas ceder.
