Todos nós já ouvimos que o uso de produtos de limpeza domésticos pode causar problemas de saúde em crianças e adultos, e alguns de nós pesquisamos maneiras alternativas e mais naturais de limpar a casa. Aqui estão cinco dicas domésticas das quais você provavelmente nunca ouviu falar. Eles não apenas salvarão seus pulmões de produtos químicos tóxicos, como você rolará no chão (limpo) de tanto rir!
Salvando meus brônquios pequenos
Minha casa não é impecável. No entanto, também não está cheio. É mais como... ligeiramente irregular. Então, como mantenho minha compostura quando conhecidos Lysol-a-holics passam sob a borda empoeirada da minha porta? Simples. Eu os faço seguir a trilha infantil do lanche do dia até a cozinha, onde um artigo (ok, um parágrafo) paira sobre a lixeira, que sozinho salvou minhas rótulas. Esta esplêndida peça afirma que existe uma ligação entre o uso persistente de produtos de limpeza doméstica e problemas respiratórios crônicos em algumas crianças.
Ei! Eu tenho filhos! E para o bem dos brônquios do meu filho, estou disposto a limitar minha flutuação de pinheiro, esfregar linóleo de quatro no chão, além de manter aqueles momentos tontos quando enfio a cabeça no forno a um mínimo.
E daí se minhas janelas não estiverem cristalinas? Ainda posso espionar os vizinhos muito bem, muito obrigado. Se meu porão abrigar uma área cada vez maior de teias de aranha? Oportunidades iguais de habitação estão funcionando, só isso. Quando as pessoas passeiam pela minha casa, não entram em pânico ao colocar algumas marcas no carpete. Com todas as manchas já existentes, quem notaria?
Agora, isso não significa que minha casa está suja. É habitado, não imundo. Ora, se passasse alguém da secretaria de saúde, aceitaria de mim um copo de Java e um biscoito de bicho... eu acho.
Então, como faço para manter consistentemente minha casa tão transitável sem prejudicar os lóbulos da respiração do meu filho? Bem, estou disposto a partir com cinco das minhas dicas caseiras testadas e comprovadas... e aqui estão elas!
1. Depilação facilitada
As pessoas chegam sem avisar logo depois que todos na casa acabaram de tomar banho, e aqueles número de cabelos na casa dos dois dígitos. Você pega uma toalha e esfrega vigorosamente, olhando para baixo para ver se só conseguiu enrolá-los. O que uma pessoa frenética - embora recém-lavada - deve fazer? Continue lendo, oh, um em pânico…
Primeiro, localize um absorvente higiênico feminino. Descasque a tira (duh) e passe a almofada - agora isso é muito importante - com o lado adesivo PARA BAIXO no chão do banheiro. Puf! Os cabelos ofensivos irão aderir e serão lançados antes que seus convidados não convidados possam tirar seus casacos. Tem muitos cabelos? Use o máximo. Apenas alguns? O mini pad será suficiente. Piso ainda úmido? Vire o bloco e pronto!
2. Quem precisa de velcro?
A camisa que você finalmente ganhou (de volta) da sua irmã sem as ombreiras? Ok querida. Pegue dois absorventes higiênicos femininos. Descasque a tira e insira o absorvente - agora isso é muito importante - com o lado adesivo PARA CIMA dentro da parte superior da roupa. Puf. Moda instantânea.
Precisa de elevador grande? Use o máximo. Só um pouco? O mini serve. Uh, não use as mesmas almofadas com as quais você acabou de depilar o biffy - elas também não ficarão no lugar.
3. Arrume um cachorro
Pense no cão como um de seus acessórios de vácuo; mas ela não deve ser uma comedora meticulosa. Ela deve gravitar em torno dos mesmos alimentos que seus filhos, ou esquecê-la.
Além disso, o canino não deve ter estômago fraco. Pois se - depois que ela ingeriu os resultados de uma briga de macarrão com queijo Barney e Fred - você é capaz de detectar o barulho da barriga de "Fifi" do outro lado da sala? Você pode apostar que logo verá mais uma reprise dos Flintstones. Yabadabadoo.
Adendo importante: Não são permitidos super shedders. Porque, mesmo que “Fluffmutt” passasse nos critérios anteriores, os tufos maciços de penteado canino que ela deixaria para trás anulariam os benefícios do serviço de vácuo itinerante e de estômago de ferro que ela forneceria. (Qualquer um que tenha usado leggings pretas em uma casa assim pode se identificar).
4. Depilação de cachorro facilitada
Para aqueles que optam por ignorar o adendo acima: Você sabe onde termina. Em suas perneiras pretas, no fogão, nos balcões, exibidos com destaque ao lado do Saturday Evening Post em sua mesa de centro... em seu café! O que o mestre mistificado de um vira-lata peludo deve fazer? Continue lendo, oh cachorrinho, perplexo...
Primeiro, encontre um absorvente higiênico feminino. Retire a tira e passe o lado adesivo para baixo sobre as áreas afetadas. As cerdas do canino irão aderir e você e sua casa ficarão livres de pelos — por alguns minutos…
5. Tratando os solavancos e contusões da vida
Especialmente quando seus filhos não ficam parados. É inevitável. O pequeno Leroy cai de seu ATV, ou a pequena Tanya distende um músculo ao fazer uma bandeja. O que um homem lamentável, preocupado, mas com isso pode fazer?
Vá até a geladeira e pegue os absorventes higiênicos femininos que você embebeu em água e guardou em sacos de freezer para essa ocasião. Puxe um ou dois para fora (dependendo de quantos membros são afetados), retire a tira e coloque o lado adesivo para baixo diretamente no joelho ou cotovelo. A contusão do seu filho será tratada com o absorvente frio e calmante, e o “tratamento” permanecerá no local para que seu filho não precise!
Adendo importante: Está com dor de cabeça? Coloque a almofada congelada, com o lado adesivo para baixo, diretamente sobre a testa. Puf! Alívio instantâneo. Uh, você provavelmente não deveria atender a porta assim. Mas quem sabe? Pode pegar! Um dia você pode ver o neurologista do seu bairro andando por aí com um maxi gelado e calmante colado na cabeça!
Siga estas dicas; faça uma promessa de mediocridade na manutenção e você não apenas manterá todos respirando com mais facilidade, mas sua casa brilhará! Não, não vai. Mas é uma desculpa tão boa quanto qualquer outra para gastar seu precioso tempo fazendo coisas importantes como ler para seus filhos, comparando chocolate sem gordura com chocolate cheio de gordura e, claro, estocando produtos de higiene feminina almofadas. Tudo, enquanto você aguarda ansiosamente a publicação de dicas caseiras para o carro…
