A temporada de acampamento chegou e, enquanto todos vocês, campistas, se aventuram no deserto, Terrie Ens está sentada em casa em sua casa com ar condicionado, lamentando a situação em uma caixa eletrônica – E como ela está orgulhosa e contente é!
estoque não pioneiro
A temporada de acampamento atingiu com força total. Nossos vizinhos da esquina carregaram seu trailer e empacotaram as crianças e a canoa várias vezes para os fins de semana no deserto. Eu sempre me sinto culpado. Também deveríamos estar lá fora, experimentando a Mãe Natureza, mas, em vez disso, estou sentado aqui em uma casa com ar-condicionado, lamentando a situação em uma caixa eletrônica.
Embora, no passado, eu ocasionalmente tentasse provar a mim mesmo que poderia “durar” com o melhor deles, acabei aceitando o fato de que simplesmente não sou um campista. Eu realmente não quero “fugir de tudo”. Eu gosto de “tudo”. Se me afasto muito, fico desconfortável. Não gosto de dormir no chão. Eu não gosto de suar. E eu definitivamente não gosta de fazer xixi na floresta.
Você vê, eu não sou apenas Pioneer Stock. Não, nem uma gota de sangue pioneiro em mim, em lugar nenhum. E não tenho vergonha de admitir. Acho que posso dizer com absoluta convicção que teria sido alguém que teria “morrido na trilha”.
o cheiro do acampamento
Com a melhor das intenções, adquirimos o equipamento adequado. Nós simplesmente nunca o utilizamos. No Natal passado, compramos sacos de dormir. Comprei uma barraca para o meu marido no aniversário dele. E lá está tudo, ainda em sua embalagem, no canto do porão, nunca tendo sido batizado pelo ar livre.
Para ser sincero, realmente não gosto de nada em acampar, além de estar ao ar livre, e posso fazer isso na segurança e no conforto do meu próprio quintal. E se você vai usar o argumento de que perco horas de aventura e diversão com a vida selvagem, eu tenho você lá! Eu posso experimentar isso aqui também. Tivemos guaxinins, gambás, raposas e gambás - bem em nossa garagem - e retirá-los definitivamente se qualificou como "aventura!"
É tudo muito trabalho! Antes de ir, você lava toda a roupa de cama, embala todas as peças de roupa possivelmente necessárias que você possui maiô para moletom, estocar alimentos e bebidas suficientes para alimentar um exército e carregar todos os engrenagem. Isso inclui cônjuge, sacos de dormir, refrigerador, cadeiras de jardim, barraca, varas de pescar, rádio, papel higiênico, toalhas de papel, pratos de papel, copos de papel, jornal, repelente e desodorante. Grande quantidade de desodorante.
O que nos leva ao cheiro de acampamento. Estar no deserto por longos períodos de tempo não me faz cheirar bem. Eu nem estou falando sobre o cheiro de suor. Estou falando daquele cheiro de terra e sol que um ser humano adquire depois de horas ao sol. Mais ou menos como o cheiro de carne queimando.
O repelente não melhora a situação, por mais que tentem disfarçar o cheiro químico. Mas não tenho escolha. TENHO que usar repelente, ou os insetos me comem vivo. Eles não apenas mordem; eles realmente me COMEM! Eles me mastigam em pedaços! Eles atacam com uma vingança que não poderia ser maior se eu realmente me banhasse em calda de panqueca!
O que exatamente os campistas fazem?
E o que é que um indivíduo realmente deveria fazer durante o acampamento? O que é “acampar”? Você empacota todas essas coisas, dirige por horas até algum local temporariamente remoto (que logo se encherá de outras campistas, cachorros latindo e centenas de crianças pequenas gritando, todas usando manchas de Cheetos® e Kool-Aid®) desempacote tudo de novo e, em seguida, sentar. Fora no calor. Suando como um porco. Sem nada para fazer.
Muitas vezes, os lagos oferecem áreas de natação para se refrescar, mas também costumam ficar lotados de crianças gritando. Além disso - quem quer se sentar em água morna e barrenta que cheira a peixe? E provavelmente acabará com uma infecção na bexiga ou pior ainda?
A pesca oferece uma forma de recreação, mas fazê-la com sucesso requer muita habilidade. Durante anos, sentei-me sozinho na margem, esperando pacientemente que um peixinho saltasse do balde para o meu anzol. (Acho que é um sacrifício. Nas profundezas, o peixe grande pula no anzol em troca da vida do peixinho que ainda tem tanto pela qual viver.)
Meu marido geralmente fica com pena e coloca o peixinho para mim. Nunca entendi como ele os faz grudar. Ele também lança minha linha, pois a experiência mostra que faço um ótimo trabalho pegando paus, pedras e garrafas de refrigerante, deitados na margem. atrás mim, e arremessá-los em pescadores desavisados.
Ocasionalmente, eu realmente consegui que a linha saísse zunindo do carretel e navegasse pelo ar, apenas para pousar cerca de meio metro bem na minha frente. Mas, uma vez feito isso, sento e espero, ansioso para capturar o Grande. O grande que nunca vem.
Culinária de acampamento desafiada
E quantos cachorros-quentes carbonizados um ser humano suporta comer? Talvez eu seja Camping Cuisine Challenged, mas simplesmente não parece haver muita variedade em comestíveis para acampamentos. Batatas fritas, cachorros-quentes e marshmallows. A verdadeira nutrição em sua forma mais saudável!
No final da aventura, você novamente empacota tudo para a longa jornada de volta para casa, só que desta vez está tudo imundo - cheio de insetos, pedras e gravetos e cheirando a humano parcialmente assado.
Uma vez em casa, a desparada leva tanto tempo quanto a preparação, mas sem a expectativa de diversão na fronteira. Agora é só sujeira e trabalho. Lá agora. não era que um bom tempo? Você pode ter seus insetos e seu baixo, seu vento e suas salsichas. Vou pegar o colchão d'água e um banheiro interno qualquer dia!
