Sou totalmente a favor do processo de honrar as pessoas por suas realizações. Quer um indivíduo trabalhe duro, busque a perfeição ou simplesmente se destaque em virtude de bons genes, é importante reconhecer suas realizações.
Por exemplo, gosto de assistir às Olimpíadas. Qualquer jovem que conseguir se pendurar em um conjunto de anéis enquanto veste um macacão tão justo que parece borrifado, merece uma medalha. E aquelas jovens que podem correr como gazelas, saltando obstáculos no meio? Coloque um ouro, prata ou bronze em volta do pescoço. (Embora me diga que há uma venda de toalhas de papel em um corredor e eu posso pular latas de milho exibe, com um carrinho de compras, em um único salto.) O reconhecimento pelos colegas é saudável para si mesmo estima também. Na minha vida, recebi vários prêmios que me deixaram feliz, satisfeito e até presunçoso. Principalmente quando venci aquela meleca, Stephanie, no concurso de ortografia da sexta série. Eu fui gentil, até permiti que ela tocasse no meu troféu muito maior. (Embora nos últimos anos eu relembre a ironia de ganhar com a palavra magnânimo.) Esportes e soletração à parte, Acho que não há grupo de pessoas vivas que gaste tanto tempo se honrando quanto o entretenimento comunidade. Costumava ser que o Oscar era o grande negócio do ano. Não mais. O Oscar agora é quase anticlimático. Quando as estátuas forem entregues este ano, teremos sido submetidos ao Globo de Ouro, O Screen Actors' Guild, The People's Choice, Cable Ace Awards, Emmy (Day/Night), até mesmo o TV Guide Awards. Com a intenção de homenagear o “melhor” de qualquer coisa, não me surpreenderia ligar a TV e ver uma promoção do 1º Prêmio Anual de Fio Dental de Celebridades. (Eu só sei que Julia Roberts seria a favorita.)
No entanto, dito isso, devo admitir que, dado o número de troféus, estátuas e peças de cristal de formas estranhas distribuídas, Fui inspirado a desenvolver uma cerimônia de premiação homenageando aqueles indivíduos sem os quais o mundo pararia girando. MAMÃES. Os Prêmios AcadMOMMY, para ser exato. (A estatueta é uma escova de banheiro banhada a ouro.) E como é minha premiação, eu humildemente me indiquei nas seguintes categorias:
Melhor atriz: A emoção de Cate Blanchett em O Aviador é amadora em comparação com minha resposta totalmente crível quando minha filha perguntou quem comeu o último Fudgesicle. E eu definitivamente mereço um aceno da Academia por meu pronunciamento dramático ao meu marido: “Infelizmente, não sei o que aconteceu com sua edição de maiô da Sports Illustrated, querida. Eu também lamento sua perda. Suspirar."
Figurino: Qualquer um que visse meu trabalho para o desfile de vocabulário da escola de minha filha certamente votaria em mim. Os figurinistas de Tróia podem ter que vestir mil figurantes em trajes de toga, mas eu tive que transformar um azul moletom em “The Ocean Floor” armado apenas com uma pistola de cola, alguns quadrados de feltro e algumas ervas daninhas de plástico de WalMart.
Design de arte: Mais uma vez mostrando minhas proezas com uma pistola de cola, criei uma armadilha de Leprechaun à prova de idiotas com tinta verde, uma caixa de sapatos e um pedaço plano de papelão. (E se eu não ganhar esta categoria? É-uma-honra-ser-nomeado' e ainda tirei A do professor. Então aí.)
Melhor Diretor: No set de minha vida doméstica, dirijo diariamente as atividades de três filhos, um marido, um cachorrinho e três peixes. (E todos estão visualmente apresentáveis e ainda vivos, muito obrigado.)
Melhor maquiagem: Eu envergonhei o filme indicado Eu, Robô com meu trabalho em Eu, Feio. Basta perguntar à minha família sobre a metamorfose que ocorre no meu banheiro todas as manhãs.
Filme em Língua Estrangeira: Uma pincelada inesperada com meu modelador de cachos quente me colocou na disputa por este prêmio. O rastro de palavreado que saiu da minha boca era definitivamente francês.
Edição de som: Para o inferno com o trabalho de som dramático em Os Incríveis, pois me supero todas as noites quando edito o som do ronco do meu marido com um chute incrível em seu traseiro.
Duas categorias nas quais indiquei familiares são:
Efeitos visuais: Minha filha Kendall por sua performance de “It Came From The Deep” e o acompanhante regurgitado Kool-Aid e cachorros-quentes com os quais ela decorou o tapete felpudo.
Efeitos sonoros: Esqueça aquele indicado a Melhor Filme de alguns anos atrás, Crouching Tiger, Hidden Dragon. Minha cachorrinha Oreo está indicada por seu trabalho de áudio em Crouching Puppy, Hidden Poop.
Espero que você esteja assistindo ao 1º Prêmio Anual AcadMOMMY. Meu show pode não ter grandes celebridades ou vestidos de grife, mas posso prometer indicados dignos, muitas mulheres vestidas com moletons e um passeio pelo tapete vermelho.
(Como se você tivesse alguma dúvida sobre a cor daquele Kool-Aid.)
