Minha filha mais nova precisa de um tubo de alimentação para comer.
Este é um desenvolvimento recente em sua saúde e tem
deixei meu marido e eu sem dormir como se estivéssemos
cuidar de um recém-nascido. Oh, como eu esqueci o que
divertido é viver sem dormir!
De quem foi a ideia de colocar creme para hemorróidas em um tubo parecido com pasta de dente? Eu pensei que era um tubo Crest do tamanho de uma viagem. Agora meus lábios encolheram em um franzido super apertado e posso chupar o suco direto da laranja com um canudo. Mas, felizmente, isso faz meus olhos saltarem e posso mantê-los abertos o dia todo.
Os vizinhos acham que estou preso a mim mesmo. Basta olhar para ela, tão certinha. Apenas mais um colunista recém-chegado.
Acho que o carteiro pensa que estou sendo fresco.
Tive que deixar uma das minhas filhas no ensino médio e sofri os olhares e olhares das outras crianças. Minha filha ficava me dizendo baixinho para parar com isso. O que eu poderia fazer? Dei-lhe um grande beijo de despedida na frente de seus amigos.
Agora estou desenvolvendo uma voz para combinar com meu novo visual. É um cruzamento entre Julia Childs e Elmo e me faz parecer Bill Cosby, especialmente quando reviro os olhos.
Meu marido não fala mais comigo. Ele também está mal-humorado sem dormir, mas acha que estou zombando dele sempre que tenta ter uma conversa séria comigo.
Então eu tive que comprar um tubo de gel anestésico oral e colocar como batom. Isso fez todas as crianças babarem como cachorros São Bernardo quando eu lhes dei um beijo de boa noite. E você sabe o que dizem sobre lábios soltos afundando navios. Um velho amigo ligou naquela noite e queria relembrar os velhos tempos. Eu não podia acreditar na minha capacidade de honestidade! Ela não está mais falando comigo.
Não sei como novos pais fazem isso. Como você fica acordado 48 horas com um recém-nascido e tira apenas 24 cochilos de dez minutos e não enlouquece? Não seria tão ruim se eu não tivesse outras quatro crianças totalmente descansadas sob os pés, especialmente a de três anos.
Enquanto tento descobrir como coloco a tampa do tubo de alimentação ao contrário, a fórmula jorra em todos os lugares, ele se veste com suas roupas de domingo e sai para fazer uma poça de lama que agradaria monstro fãs de caminhão.
Mais tarde, ele decide brincar na caixa de areia… aquela que convenientemente se aglomera quando os gatos a usam.
Meu melhor amigo hoje em dia é o Blockbuster e minha sala agora é um cinema de quatorze horas. Sirvo pipoca no café da manhã, cachorro-quente no almoço e nachos no jantar. A criança não está tendo problemas para limpar o prato. Apenas me chame de Mãe do Ano.
