Na sociedade de hoje, você é encorajado a ver o casamento como uma caixa. Primeiro você escolhe um companheiro. Então você sobe em uma caixa. Depois de ter a chance de se instalar, você dá a primeira olhada em seu companheiro de caixa. Se você gosta do que vê, fique parado. Caso contrário, você sai da caixa e procura outro companheiro. Em outras palavras, o casamento é visto como um estado imutável, e se funciona ou não depende de sua capacidade de atrair um bom parceiro. A solução comum para um casamento infeliz, escolhido por quase cinquenta por cento de todos os casais, é divorciar-se e começar tudo de novo com um novo e, espera-se, melhor parceiro.
O problema com esta solução é que há muita dor envolvida na troca de caixas. Existe a agonia de dividir filhos e posses e deixar de lado sonhos preciosos. Existe a relutância em arriscar a intimidade novamente, temendo que o próximo relacionamento também possa falhar. E há o dano emocional para os outros habitantes da caixa - as crianças - que crescem se sentindo responsáveis pelo divórcio e se perguntam se algum dia experimentarão um amor duradouro.
Infelizmente, a única alternativa que muitas pessoas veem para o divórcio é ficar na caixa, fechar a tampa e aguentar um relacionamento decepcionante pelo resto de suas vidas. Aprendem a lidar com um casamento vazio enchendo-se de comida, álcool, drogas, atividades, trabalho, televisão e fantasias românticas, resignados com a crença de que seu desejo de um amor íntimo nunca será percebeu.
Neste livro, proponho uma visão mais esperançosa e, acredito, mais precisa dos relacionamentos amorosos. O casamento não é um estado estático entre duas pessoas imutáveis. O casamento é uma jornada psicológica e espiritual que começa no êxtase da atração, serpenteia através de um trecho rochoso de autodescoberta e culmina na criação de um relacionamento íntimo, alegre e vitalício. União. Se você percebe ou não todo o potencial dessa visão, não depende de sua capacidade de atrair o parceiro perfeito, mas de sua disposição de adquirir conhecimento sobre partes ocultas de si mesmo.
História pessoal
Quando comecei minha carreira como terapeuta, aconselhei indivíduos e casais. Minha preferência era trabalhar com uma pessoa de cada vez. Meu treinamento era voltado para indivíduos e, quando atendia clientes individualmente, sentia-me competente e eficaz. Não é assim quando um casal entrou em meu escritório. Um relacionamento conjugal introduziu um conjunto complexo de variáveis com as quais não fui treinado para lidar. Acabei fazendo o que a maioria dos terapeutas fazia - aconselhamento matrimonial contratual orientado para o problema. Quando essa abordagem não funcionava, eu separava o casal e os designava para grupos separados ou os aconselhava individualmente.
Em 1967, minha confusão sobre a psicologia dos relacionamentos amorosos aumentou quando comecei a ter problemas com meu próprio casamento. Minha esposa e eu estávamos profundamente comprometidos com nosso relacionamento e tínhamos dois filhos pequenos, então examinamos nosso casamento por oito anos intensivamente, trabalhando com vários terapeutas. Nada parecia ajudar e, em 1975, decidimos nos divorciar.
Enquanto estava sentado no tribunal de divórcio esperando minha vez de falar com o juiz, me senti um duplo fracasso, um fracasso como marido e como terapeuta. Naquela mesma tarde eu deveria ministrar um curso sobre casamento e família e, no dia seguinte, como de costume, tinha vários casais para aconselhar. Apesar da minha formação profissional, eu me sentia tão confuso e derrotado quanto os outros homens e mulheres que estavam sentados ao meu lado, esperando que seus nomes fossem chamados.
No ano seguinte ao meu divórcio, acordei todas as manhãs com uma aguda sensação de perda. Quando ia para a cama à noite, olhava para o teto, tentando encontrar alguma explicação para o nosso casamento fracassado. Claro, tanto minha esposa quanto eu tínhamos nossos dez motivos para nos divorciarmos, assim como todo mundo. Eu não gostava disso nela; ela não gostava disso em mim; tínhamos interesses diferentes; tínhamos objetivos diferentes. Mas, por trás de nossa ladainha de reclamações, pude sentir que havia um desapontamento central, uma causa subjacente de nossa infelicidade, que escapou de oito anos de sondagem.
O tempo passou e meu desespero se transformou em um desejo irresistível de dar sentido ao meu dilema; Eu não iria me afastar das ruínas do meu casamento sem obter algum insight. Comecei a concentrar meus esforços exclusivamente em aprender o que pudesse sobre terapia de relacionamento. Ao pesquisar os livros e periódicos profissionais, fiquei surpreso ao encontrar poucas discussões significativas sobre casamento, e o material que encontrei foi invariavelmente inclinado para a psicologia do indivíduo e o família. Parecia não haver uma teoria abrangente para explicar as complexidades da relação homem-mulher. Nenhuma explicação satisfatória das emoções poderosas que podem destruir um casamento. E não havia nada que explicasse o que senti tão dolorosamente faltando em meu primeiro casamento.
Para preencher as lacunas, trabalhei com centenas de casais em consultório particular e outros milhares em workshops e seminários. A partir de minhas pesquisas e observações clínicas, desenvolvi gradualmente uma teoria de terapia conjugal chamada Terapia de Relacionamento Imago (ih-MAH-go). Minha abordagem foi eclética. Juntei a psicologia profunda, as ciências comportamentais, a tradição espiritual ocidental e adicionou alguns elementos de Análise Transacional, psicologia da Gestalt, teoria de sistemas e terapia. Na minha opinião, cada uma dessas escolas de pensamento deu uma contribuição única e importante para a compreensão da psicologia do indivíduo, mas foi somente quando todos eles foram reunidos em uma nova síntese que eles iluminaram o mistério do amor relacionamentos.
Quando comecei a implementar minhas ideias, meu trabalho com casais tornou-se imensamente gratificante. A taxa de divórcio em minha prática diminuiu drasticamente, e os casais que permaneceram juntos relataram uma satisfação muito mais profunda em seus casamentos. À medida que meu trabalho se tornou mais visível, comecei a dar palestras tanto para solteiros quanto para casais. Por fim, desenvolvi um workshop introdutório para casais, chamado Staying Together. Em 1981 iniciei um curso de formação de profissionais. Até hoje, mais de trinta mil pessoas foram expostas às minhas ideias por meio de aconselhamento, workshops e seminários.
Sobre este livro
Meu propósito ao escrever este livro é duplo: compartilhar com você o que aprendi sobre a psicologia da relacionamentos amorosos, e para ajudá-lo a transformar seu relacionamento em uma fonte duradoura de amor e companhia. Em suma, é um livro sobre a teoria e a prática de se tornar amigos apaixonados.
O livro é dividido em três partes. Na Parte I, faço uma crônica do destino da maioria dos relacionamentos: atração, amor romântico e luta pelo poder. Ao descrever os detalhes familiares da vida de casado, convido você a vê-los como um drama psicológico emergente. Chamo esse drama de “Casamento Inconsciente” e com isso quero dizer um casamento que inclui todos os mistérios ocultos. desejos e comportamentos automáticos que restam da infância e que inexoravelmente levam os casais a conflito.
Na Parte II, exploro um tipo radicalmente diferente de casamento, “O Casamento Consciente”, um casamento que ajuda você a satisfazer suas necessidades infantis não atendidas de maneira positiva. Primeiro, explicarei uma técnica comprovada para reacender o amor romântico. Este processo restaura o espírito de cooperação e lhe dá motivação para trabalhar em seus problemas subjacentes. A seguir, mostrarei como substituir o confronto e a crítica, táticas aprendidas na infância, por um processo de cura de crescimento e apoio mútuos. Por fim, descreverei como converter sua frustração reprimida em empatia e compreensão.
A Parte III reúne todas essas ideias e as agrupa em um curso exclusivo de dez semanas em terapia de relacionamento. Por meio de uma série de exercícios passo a passo comprovados que você pode fazer na privacidade de sua casa, você será capaz de resolvê-los - talvez sem as despesas de um terapeuta conjugal.
Este livro pode ajudá-lo a criar um relacionamento mais amoroso e solidário, e é nesse casamento revitalizado que você encontrará paz e alegria.
